Des-intoxiacaciones...

Simpre me molestó levantarme de resaca, sin noche...o con leve noche, sin manto de estrellas, o sin estrellas fugazes...


Me cambio a toda ostia, me pongo una camisa (siempe megusta ir así, aunque solo tengo 4 ,que me gusten...) y me piro...llego el primero. Increible, llego el primero. Nunca llego el primero, siempre estoy demasiado ocupado haciendo alguna parida para no ser el primero. Espero.

Ando, ando hasta un garito de alquiler, con las paredes bien empapeladas. Entro, hay burbuja, no mucha, pero yo la noto bien. Hay 10 tios a quién no conozco, y entro con otros 3 a quienes tampoco... No llamamos a la puerta, no decimos casí nada. Me siento.

Miro, a veces me rio y bebo, bebo las cervezas baratas de Mercadona. Recuerdo a Raúl diciendome la ostia que pegan...ójala estuviera allí. Ójala viajemos pronto de nuevo hermano.
La conversación evoluciona con el humo, el fúctbol en la tele y resultan ser todos ingenieros, tampoco me parece ya los ostia ser ingeniero, no por ellos, por todo...
Hablan. Escucho. Y el puto gordo de ojos rojísimos no para de poner la puta música a toda ostia. Me dicen que debería engancharme un pedo de la ostia....nego el dicho con un: "No creo, tengo algunas cosas que hacer..." (las tengo, y son mejores, lo aseguro). Y no trato de explicar que cada vez veo menos sentido a los pedos de la ostia sino surgen de una manera de la ostia o con gente de la ostia.Y que aun así me sigue gustando beber...

Llamo a mi V, sé que soy pesado deseando suerte, pidiendola que duerma y diciendola que la quiero. Pero cuando se juega algo importante, prefiero que lo tenga claro. Como amuleto infalible de desdichas, de desilusiones, de soledad.
Ami ella me ayuda. Siempre pienso eso, y lo hace. Lo hace todo el rato. Soy más fuerte ahora, nunca sabréis cuanto.

Entro, cada vez hay más cervezas, soy el único que bebe cervezas, no saben nada de beber. Expertos en pedos insustanciales, vanos, en resacas tristes. Algunos juegan al fúctbol.

Otros hablan de un chaval con padres que son ingenieros famosos, y de lo honrado que es él. Sinceramente, me la suda, me joden los padrinos, yo vengo de abajo; donde decían que triunfar es imposible.

Uno dice que yo voy a fallar, que me equvocaré y que no escaparé en los 4 años de rigor. Me descojono en su puta cara, y no se atreve a contradecirme, a veces no me contradice nadie, será por falta de confianza... No se juega con mis aspiraciones.
No hay límites a esta mente rota desde crío, que abre puertas prohibidas y se tira al vacío, que a veces habla por comprimiso y que solo hecha de menos a los suyos.

Salimos de ese antro...todos van bebidos y fumaos, yo estoy algo borracho. Digo antro, porque una caja de porros y cervezas, debería ser para hombres que hablan de las cosas. De la cosas como los sueños, el amor, la soledad, la familia o el amor.

Llego a las llanas, ahí esta L_N, había olvidado llamarle, da igual, estaba tan borracho que se desvordaba por todos los sitios. Tras helarme en la puta calle, entramos en un bar. Hay bastante gente. Busco, hay cien hombres, ninguno mi amigo y cien mujeres, ninguna mi V. Veo como L_N va a donde las chicas y empieza a bailar de una manera torpe y etílica con ellas. Yo me apoye en la puta columna, y solo veía el panorama, me reía. Ellas huían, yo me reía algo más; ya sabía que pasaría hoy nada más verle, sabía como sería la noche entera nada más entrar en la caja de zapatos.

Salimos, los dos chicos hablan, el L_N no pierde coba. Me aparto, siento que me le suda todo eso. Saco la última cerveza del Mercadona, y pienso en la pobre Charly que la pillarón robando, vaya hijos de puta, todos, todos los del Mercadona, eso no se hace. Siento ganas de estampar la cerveza en el suelo. Pero primero la abro y bebo un poco, apoyo un pie en la pared, doblando la rodilla hacia delante, siempre me apoyo así, me gusta. Veo el panorama, pienso, pienso mucho, y pienso en que todos mis pensamientos derivan de la embriaguez. Me siento atrapado allí....y nadie me agarra...y me siento atrapado, muy atrapado. Como el cisne en la vida del patito feo, sólo que yo sigo sin ser guapo.

Derivamos en otro bar...el puto L_Ns mete una chapa a la misma, me hace bastante gracia y me da bastante pena, por los dos. Se que el sólo quiere que le quieran, como todos los borrachos del mundo mundial, pero....soy un hijo de puta porque sé que así no lo conseguirá.
Al final me piro a casa, son las 4 y poco, tengo frío, no estoy nada borracho.
Me voy a casa, veo a una chica que camina delante mío, camina rápido, tiene que ser una putada ser chica y volver sola a casa. Yo soy chico, amí me la suda volver solo. Estoy helado.

Llego, me cambio, como, pienso literalmente: "los borrachos se acuestan a tan solo 2 horas de que las princesas se levanten", me parece muy mal todo, incluso la palabra princesa. Me llama la atención haber pensado eso. Deseo más suerte a mi V, podría habermelo ahorrado, pero lo hago...
Pienso: "¿me desperartaré antes de las 11:30?". Me desperté, más suerte para ella. Pienso en volver al gimnasio, me meto en la cama. Me levanto a las dos, leo, parece que la ha ido mal...
Me da mucha pena, me enfado un poco, me da mucha rabia.
Pienso que todo esto es una mierda, que quien lo merece debería tenerlo, me jode que ella haya fallado un poco, me jode. Nunca me importó en exceso la vida de los demás, soy un hijo de puta por eso. La suya si me importa. Me vuelve a joder. Pienso en empezar a decirla que eso ha sido por no hacerme caso y descansar bien. Pero no lo haré, no lo merece, no lo necesita y no va a rebirlo. Me jode que la haya salido mal.

Me jode que mil patanes aprueben... me jode que ni siquiera respeten un poco lo que aprenden. Me jode todo eso, seré un friki. Me jode todo eso... Y luego pienso que yo no llegaré más lejos que ellos, aún gustandome todo eso de saber y de hacer. Y luego digo..." Ni de coña chaval".

Pienso que mi noche fue una mierda, me jode beber y aburrirme. Me joden las resacas y .......odio perder el tiempo, lo repudio con toda mi alma. Nunca perdí un segundo en vano, desde que con 10 años pensé: "Joder, mira este segundo, y miraba el reloj digital, se ha ido, nunca habrá otro como él....y se fue..." El hijo de puta del segundo se fue y aún estoy esperando a que vuelva, y nunca vuelve, y nunca volveré a ser niño. Y todos estos putos segundos son iguales, son hermanos, son gemelos y son clones y son todos unos cabrones, se llevan los segundo de felicidad de mis presentes. Así que odio perder el tiempo, es lo único que tengo.

Y mamá siempre me cuida y me pregunta que que tal y papá me lo dice en la comida. Y digo que: "in mas" y ellos me dicen que vine tarde y yo que me la suda, que estuo sin más, que me jode estar borracho sin estar contento, y que me jode quien fuma y no escribe. Y que pienso si debería fumar...
Y que escribo mal. Y que se que no puedo ser el mejor el todo, que lo estoy asumiendo joder, pero me cuesta....me cuetsa no sentirme fatal cuando algo que me importa me sale mal...que lo siento... y que estoy en ello.


Contaré un secreto. El último y el que más vale.

A veces de niño, joder, desde mis complejos de niño.
Veía la tele ....y joder era todo maravilloso, lo juro. Y joder yo quería algo así para mí, y joder....  y es curioso lo crueles que pueden ser los niños.

Y joder...me arme de mil sueños, pero yo no soy de los que se arman por cobardía para por si uno no cumple tirar de otro. NO. Yo quería todos. Y les necesitaba joder, fue solo una puta necesidad.

Y joder...pensé: "Y ahora no tengo nada, pero joder....voy a luchar, voy a luchar, voy a luchar mucho"
Y a veces lloraba un poco y ahora se me hace una lágrima.
Y así ....así empece, así hize 5 flexiones, todas las tardes, luego 10, y ahora a saber... ahora lo veo como increible, un pequeño gesto de niño, de buscar el cambio, de lucha, de no rendición, rondaría los 11, y me alegra haber sido un luchador, desde allí, es lo mejor que puedo decir de mí.

Y joder...a veces vuelvo a atrás cuando estoy triste y veo a ese niño y joder. Y ya nunca me rindo, él no me deja. Y debo de estar aun medio borracho porque se me ha caído dos lágrimas. Y por eso creo en las hadas y en las burbujas mágicas y en la cenicienta, porque soy igual que él. Y ahora nunca me rindo, da igual tio.... nunca me rindo, y a veces doy puñetazos, a veces pienso, otras abro la boca y me encanta darme coces contra todo lo que no me gusta.

Y yo no voy a fallarte, eres solo mi niebla del pasado, niño, tu si nacistes de rayos de oro y vapor de nuve, pero eres mi fantásma y eres mi yo, mi mejor yo. Y yo te quiero, y yo te cuido. Y yo te llevo en mi y ya sólo hago lo que te hace feliz.

Y mi conclusiónes que es mejor ser un niño de 9 que un borracho de 20.