*

Veo, veo, veo, veo, veo, veo....VER?
Cuesta demasiado ver. Ves correr el vino. Ves camisas caras. Todos estamos muy guapos.
Y llega el momento en el que lo cuestionas todo. La eterna duda.
Ves como cada noche Suburbia se estremece y retuerce sobre si misma asfixiando a todos los que la compartimos, los que la componemos.

A todo el mundo le encanta dar su opinión. Beben de las ideas de sus falsos dioses y las llegan a escupir como propias. Así como en un circo de payasos diabólicos, todos borrachos y  semidesnudos, con carcajadas que retruenan en la oscuridad de ese mausoleo. Y no sabes en que esquina te acecha la siguiente.
Y todos andamos borrachos y con tenedores con punta, que cuanto menos son ridículos.

Maldigo a todos esos locos que se atreven a gobernar la vida de los otros hombres, sin haber tenido huevos de agarrar la suya por los cojones.
Ya nadie se hace a si mismo. Y solo nos arrepentimos de algunos errores del pasado que van a marcar el futuro.
Proyectamos la imagen de aquello que queremos ser. Y nunca tuvimos huevos a hacer.
Hay millones de imágenes y cada uno es un camaleón encima de una foto gigante.
Todos los niños han crecido, y nadie les sigue escuchando. Están ahí esperando los pobrecitos. Pasando frío.

Un amigo? Diré que es lo que todo el mundo dice, diré que se cuentan con los dedos de media mano.
¿Sabes que es lo que hace esa gente?
Esa gente es la gente que te pregunta, ¿que TE pasa? Cuando vuelves a huir del mundo.
Y cuanto peor contestas, más preguntan.
Son dioses vestidos de hombres. Y bajaron del cielo porque en el mundo a veces si que pasan cosas maravillosas.
Ya nadie habla por el mero placer de compartir, porque ya no tenemos nada que compartir y cuanto menos hablas, más deseas hablar.
Cuanto peor hablas, más deseas que te hablen.
Te encuentras con gente que vistes ya, pero todo el mundo huye cuando pasas de soltarles mierda que sea cortes y/o interesante. Y podrías hacerlo. Pero cada vez es más relativo...

Menos aquel al que llamas amigo, ese siempre viene, esquiva palos y piedras. Y te acribilla con la pregunta más sincera y más bonita que jamás pudo poner el infinito en boca de un hombre: ¿Como te sientes?.
Y escucha tu circo de payosos borrachos, riendo entre centelladas, y esas muecas...
Y cuando lo escucha desaparece. Murió y estas listo para seguir. En ese instante lo que más lo define es: "The man is back in town.So dont try to mess me round."



Todas las noches soñando con pasar de largo el cartél de Suburbia, soltando carbonilla como un auténtico tarado mental. Y todas las mañanas resignado a coger el mismo desvío. Algún día haremos el milagro.
Vivimos para el milagro.

En el fondo a veces escribo tan desordenado como siempre.

 Y ya lo hachaba de menos.

Somos el mismo tio, siempre lo hemos sido. Nos vamos conociendo.

A veces hasta me caigo bien.

Otra noche...

Cada día todo es un poco más caro. Y todos estamos más lejos de todo.
La promesa de un nuevo día como el que venga, antes traía terror. Y ahora indiferencia, ya no sientes miedo al tedio.
Mares y gotas, entre océanos de pensadores. Y tu lloviendo.
Parece que todo ya está inventado y escrito.
Pero cuando los ojos, que siempre llevas entrecerrados se cansan aún más de ver.
Algún rato de lucidez, ves que de alguna manera sigues ahí. Sigues vivo.
De alguna manera, lo fácil sería huir. Lo fácil siempre fue hacer lo que a uno le apetece sin pensar en nada más. Huir a tus paraísos de tus presentes. Lo fácil es la música comercial y todo eso que ya ha creado el hombre sobre mentiras y más mentiras.

Pero a veces cargamos a la espalda piedras. Y seguimos aunque estemos hasta los huevos de seguir.
No pensamos que todo es una opción. Eso ya lo pensamos hace años y tomamos decisiones. Cambiamos las decisiones pasadas por incontables esfuerzos en el presente. Y esperamos al futuro.

Y no esperamos con cara de niños buenos, le levantamos el dedo. Y le gritamos que si tiene cojones de venir con más mierda aquí estamos. Firmes como el niño, el niño es tan inocente que no teme. Pero siempre le protege el hombre como una guerrero que embiste solo si tocan, al que ahora lleva su sangre, como una madre. Como un soldado sin nación, ni bandera, solo con un hogar.

Quizá una batalla pueda librarse de muchas formas.
A veces entre toda la mierda, vemos a donde queremos llegar. Y no ponemos escusas de que no estamos allí por mi o por ti o por nadie. Vamos a afrontar esto como auténticos hombres y libres.
Vamos a llegar hasta el final. Y da igual las horas malas que haya por el medio. Porque eso es de cobardes y tú has decidido que ya no quieres serlo.

Y si confiamos la felicidad a un futuro esquivo. Por lo menos tiraremos todas las putas cartas, pondremos la puta mesa patas arriba y gritaremos que nosotros tuvimos los santos cojones de jugarnos la vida a una puta carta, como el antisocial que no acataba nada, que bebía whisky con los hombres con corazón, que sudaba esfuerzo y miraba como un luchador, que era mitad hombre y mitad niño. Y que pelea como un hombre por todo lo que sueña como un niño.

La única puta carta que podía llegar a hacernos felices.

Y vamos a llegar hasta el final. Sin descanso y sin misericordia.

 

"Si has decidido ya, jamás tener piedad, tan solo justicia para ti."

S,S,S,S Y s,s,s, segundos

Y pasan los días y a veces llueve sobre el tejadillo del patio.
Y lo último que derrame en azul fue muy malo, y hoy al verlo lo he recordado. Cobardía absoluta, sin perdón alguno. Curioso...
Estamos aquí como si no pudiéramos decidir estar en otra parte. O como si hubiésemos decidido estar aquí. Pero nunca se sabe por qué estamos justo aquí.
Ya todo es distinto, ahora envejezco casi a velocidad ilimitada. Los ojos se entrecierran cada vez más, cada vez ven peor esta escala de grises. Cada vez están más cansados de mirar.
Y es que el precio de ver cuesta caro.
Recuerdo la técnica con la que escribía antes, y con la que me movía antes. Y es que todo es ya distinto. Los tiempos pasados parecen lejanos. Y quedan aún hojas rotas de algún cuaderno tiradas en mi cajón. De mi forma de ver.
Y en cualquier instante hubo más ignorancia que en este. Supongo que eso es bueno. Supongo por suponer. Pero eso si es verdad absoluta, en cualquier instante hubo más ignorancia.

Siempre fui un cabezota o un necio. Nunca he sabido discutir bien, puedo perder cualquier discusión contra cualquiera, aunque tenga yo razón. A veces el espejo rebota raro, y ya me cuesta reconocer mi cara. No se bien a quién tengo delante. A veces no sé nada. Frecuentemente, no sé cuando no bebo y muchas veces tampoco se cuando bebo. Aunque a veces sé.
La vida se movía con un torbellino infinito y las nubes y todo eso. Eso es un torbellino. Todo daba vueltas y yo estaba muy contento. E infinitamente triste. Todo el rato.
Y ahora vamos en una monotonía de azul oscuro.
Lo bueno es que con suerte se esquiva esa insustancialidad, de cualquier momento pasado. Ahora la cambiamos... Los sentimientos presentes, esa pesadez de mirar, cuando viene, ahora es distinta.

Algún día me he sentido realmente feliz a rebosar. Sí, ya lo creo.

Aún en el fondo sabías que tu ibas a ser así. Quizá no seas tan extraño. Al fin y al cabo te has visto más de 1.000 días, y más de 10.000 noches. Sabes por que has decidido tu presente.Vas por ahí, y el día que decides ahogarte, te da por volver a la misma retahíla de preguntas abstractas que nadie sabe responder. Y buscas entre 300 cervezas a las 5 de la mañana, y las disparas como un Kalavsnikow.
En el fondo somos viejos amigos. Viejo, nos vemos todos los días. Tú, yo y el niño. Aún hacemos caso al niño, a veces, no todas las que deberíamos...
En la superficie siempre cuesta más respirar.

Es curioso verse pasando el tiempo.

El mayor cobarde de la historia

Y entonces te ves sumido en una imposibilidad...
Y ya no sabes si la pelea es una decisión o es la otra...Ya no sabes si haces bien o mal.
Toda la vida decidiendo y igual resulta que has decidido en el camino contrario, ya no sabes si nada esta bien o si todo esta mal...

Ya te imaginas en ese polideportivo enorme, lleno de sombras y gritos...Y cada vez es más pequeño.
Miras sin ver...
No ves nada, solo estas sustado, cada noche es miedo. Y ese momento es el miedo de los miedos.
Solo estas asustado.
Y esperas, esperas ahí. Ya sabes a lo que has ido.
Ese día es el que tu ivas a escribir tu historia, ese día ivas a vencerlos a todos. A todos tus miedos, claro.
¿ A caso el que vence a las personas es el mayor cobrade? Quizá venza a las personas por no tener cojones a vérselas con su miedo...

Y miras y todo esta oscuro....ahí enfrente hay 4 gorilas de la selva africana golpeándose el pecho, a su manera claro. Y tu estas ahí tan asustado, tan solo....

Mires a donde mires estas solo. Ese día, el día que ivas a vencerte, eñ día que ivas a convertirte en un valiente. Ese día. El dia que estabas tan acojonado que no podías ni moverte. Ese día, ese dia en que te enfrentabas cara a cara con todos tus miedos, sin poder perder. Porque el hecho de enfretarteles era ya vencerles.

Y no hay nadie, nadie para ver lo asustado que estas. Ya miras y no hay nadie que te diga, "Venga hijo, dale caña, hoy es el día en que vas a ser valiente por el resto de tu vida" y alze levemente la mano cerrada con una expresión de absoluta firmeza, ante cualquier cosa...
Y entonces se vayan algunos diablos, y veas que entre esa soledad tuya quedan rayos de luz. Que no estas tan solo... que alguien está contigo. Que vas a darle caña, que no eres el peor, que estas segurísimo de que tampoco el mejor, pero estas ahí tio, estas ahí. Venciendolo a todo.

Y entonces cuando estes agotado y debas seguir, sabes....sabes que aunue no puedas ver nada, alguien te esta viendo, que tu no estas solo allí. Que no estas nada solo. Que estas brazo con brazo y que aun quedan algunas energías para seguir. Que no puedes parar, que vas a sudar hasta la última asquerosa y pringosa gota. Porque ese día eres un valiente. Y nadie nunca podrá decir lo contrario, ganes 10 a 0 o pierdas 30 a 0. Da igual, ese día es el día en que eres valiente.

Y ya nadie nunca podrá decir que no estas aquí o allí o donde tenias que estar, porque eres un cobarde. No tu eso no lo eres.

Y en vez de celebrar tu valentía estas asustando a todos y todos gritan...y tu ya no sabes que esta bien o mal, igual te han comido el tarro y ya nada es de valientes...
Igual solo precoupas a todos a lo tonto. Y ya nadie quiere preocuparse gratis. La verdad es que vivir es muy caro y todos estamos muy cansados ya. Ya no queda nada y el último peñón esta desierto...

Y claro, siempre es duro estar solo, y cuando ya no es estar solo, sino estar en contra de todos.... ahí ya si que es duro. Ya no sabes si todos están pirados, o eres tu el loco. Y no sabes nada de lo que tendrías que hacer....

Y te asusta estar allí solo, sin nadie que te diga, "Venga, eres un hombre no? Has venido a ser un hombre no? Esta es tu vida, hechale cojones. Y ten suerte, por dios, que tengas suerte.". Dios siempre has estado allí solo, pero quizá esps tipos ahora sean más duros que nunca y mientras ellos se hacen grandes, tu estas tan solo que te haces pequeño. Y todo te lleva a qedarte como un cobarde, que desperdidcio la oportunidad de demostrarse que el podría ser un valiente. Pero es tan duro....

Contare un secreto y es que todos esos tipos duros están asustados, y ninguno sabe bien porque está allí, todos se conocen bien a si mismos y saben que ellos no son los tipos más duros de ese puñetero sitio....

Y ya no sabes nada. Cuando tomas la decisión de ser un valiente, te echan para atrás de una manera que hasta te preocupa.. y ya no sabes nada. No sabes nada...Si solo te animaras un poco, si estuvieran allí ellos espalda contra espalda plantando cara  a todos los enemigos, que ya nos están rodeando. Sacando los dientes, como lobos. Si al menos estuvieran viéndote... seria más fácil ser un valiente...

En lugar de eso están poniéndote la zancadilla cada vez que se acerca esa mole a tratar de golpearte...
Y es muy difícil pelear contra las dos cosas y yp creo que ya soy demasiado cobarde...y en realidad no se nada.

Y la gloria de por que el quebradero de cabeza es...

Es poder contar a quien quiera y merezca escucharlo, una noche en cualquier ciudad sin mar, en el más sórdido e inadecuaod lugar...es que ....tu un día te levantastes el dedo a este puto mundo. Y aunque ahora estes rendido. Sabes que un día, que el día que más asustado estabas... fuiste un valiente, y que en ese instante pasastes a la historia como un valiente. Ya que ya nadie te puede quitar esa gloria de segundos como un valiente, y que por un segundo no fuiste un cobarde...
Que tu les vencistes a todos...siendo a los ojos de la gente el más nefasto tio de ese polideportivo...
Pro tu ya ni te ves allí, te ves con una tquicardia que quien sabe ya que merece la pena y que no....

Y cualquier dia tendras que contarles a tus nietos, que eres el mayor cobarde de la historia... Que no te atrevistes a luchar contra todo. En una lucha de verdad. donde sabes que pueden herirte, temes no dar la talla, temes todo y a todos allí....
Que nadie quiso ir contigo allí, que no conocías a ninguno de esos tipos, y que te sentías tan solo, que no pudiste ni moverte esa noche.
Y ya solo puedes sentirte un cobarde.

Déjame que se yo.

Déjame que sea yo,
déjame que sea yo  el que se cuelgue de tus labios,
que sea yo el que se anude en tus brazos.
Déjame que sea yo el que se pierda entre tus piernas,
el nade entre tus besos.

Deja que me quede sin aliento,
entre tus respiraciones,
que respire de tu aire,
del de primavera,
y por dios de del puto otoño, ese siempre le quise entero.
Déjame apartar las hojas que nos caigan encima,
y darle patadas a todos los montones,
que se pierden y vuelan entre las calles de esta isla.
Ya sabes, beber lágrimas y escupir sonrisas.

Déjame que sea yo el que te ponga banda sonora,
el que te obligue a escuchar canciones ridículas.
El que se sienta como un héroe entre tus brazos.
Mil reyes, mil imperios quemaron,
por el tesoro que encontré entre tus piernas.
El que gobierne en su mundo desde tu cama.
El que vea la felicidades entre los pliegues de los dedos,
de los pies.

Quiero ser yo el que te haga cosquillas.
Quiero ser yo a quién le escupas esas putas benditas sonrisas,
a borbotones.
Créeme, la culpa fue tuya,
yo nunca te pedí que sonrieras tan bonito.

Déjame cambiarte tus sueños de noche,
por días de sueños, salpicados,
de noches sin sueño.
Siempre estuvo la luna en tu boca.
Y todas las estrellas se esconden en nuestro cuarto.
Nunca las buscamos entre las sábanas,
siempre están a reventar de besos.

*

Veo, veo...que ves?

Veo una vida pasar en primera persona, veo vivencias y verdades, días buenos y algunas calamidades. Veo una marea de pensamientos que se revuelven suben y bajan, las sabanas en una noche de verano. Veo que vienen y que las aguas de nuevo les devuelven hacia adentro, que se mecen.

Hallo ideas, que me resulta imposible cargar a hombros. Busco el camino que quiero andar. Distingo entre la gente y las personas. Entre las identidades y las apariencias. Y luego me pierdo entre todas esas cosas. Mil gotas de lluvia de rocio que entran como un amanecer entre una buena árbolada, de pinos, que sea de pinos. Y van callendo a los que estamos en el suelo, y nos van empapando poco a poco hasta los huesos. Calando.

Y te dices tu tienes que seguir ahí dando gresca entre ese mar de pensamientos que cualquier noche pueden amarte o asesinarte ahí mismo sin ningún tipo de pudor, ni remordimiento, ni pena de cárcel.
Y luego bebes, y por dios no quieres pensar, pero piensas. Es imposible no hacerlo. Y todo a cambiado.

Hablas de ostias raras conducción de calor, circuitos, tuberías, cálculo... y ahí te vuelves a sentir bien. Hablas como se debe hablar, de persona a persona.
De persona que habla como persona, sin putas mierdas de pretender caer ya bien o mal, sin decir gilipoyeces ni obviedades por no conocer al otro y sin alterar ni un puto milímetro tu opinión. Porque sabes... que odias eso y el hablan para caer bien o mal o el guardar la puta opinión y cambiarla por otra de segunda mano o de desguace...

Y ahí también eres un grande de hacer cosas, de crear cosas. Y hablas, con inquietudes y algunas pequeñas verdades. Y ahí eres una persona, o un dios. No quieres hablar con o como un cretino.
Admites que estudias como un cerdo por comerte los mocos... Admites que eres un peón más de otros 3000 como tú que les falta talento para ser grandes.... Admites que igual te vas de aquí sin haber hecho una puta mierda, sin haber creado nada... Que posiblemente no ganes un premio nobel...
Y que aunque duela...hay 300 tipos que son mucho mas listos y capaces que tu y tienen mucho mas futuro que tú, en lo que tú quieres hacer. En el fondo te gustaría ser uno de esos tipos...

Y sabes que es muy jodido, verlo y tirar hacia adelante. Y aunque jodido a veces, cuando ves a esos genios, a los que todos admiran y tu ahí...encerrado en el santuario de tu cuarto... sigues hacia adelante y te dices: "Nadie dira que no me esforze al máximo".
Y te acuerdas de todas esas cosas mientras sigues bebiendo. Pero te sientes bien de alguna manera hablando con otra persona, se te llena la cabeza de números y expresiones, que nunca servirán de nada. Y a el también, y él es otra persona que su pie esta cansado también de andar por donde tu caminas.
Y ya llevas fuego en la boca y las palabras salen y te sientes bien, ahí hablando de las cosas por las que te esfuerzas, de verdad; y asumiendo rechazando ese pensamiento de "Vah, si no va del todo bien es porque no me esfuerzo", no, tu lo das todo; y si no se llega... la culpa ya no es mia...es lo único que puede consolarte.



Luego cambias y hablas de ese tipo de peleas que se hacen entre "caballeros" encima de una colchoneta, y puedes ahí seguir bebiendo tintorro del que te mata por dentro que no conseguirás que se te deje de envenenar la boca con esos titanes. Esos titanes que piensan antes con las piernas que con el cerebro, que arrancan y despegan del suelo mientras golpean como unas putas bestias, mientras ahullan como lobos.
Y ahí te sientes un grande. Se te llena toda la puta boca, y puedes hablar horas del tema.
Y te quieres sentir uno de esos hombres que jamás temen y temerán en enfrentarse a los demás hombres.
Y ahí te sientes un grande de alguna manera. Aunque sabes que el estar ahí plantado, te aleja mas y mas de ellos, como en unas escaleras mecánicas que bajan y bajan mientras tu estas ahí parado bebiendo, pasando frio, sueño y pensando en que debes estudiar y que no podrás ser del todo uno de esos guerreros con traje blanco de seda. Pero sigues ahí dando la chapada sobre ellos y todas las cosas que hacen y todas las patadas que tu das y ellos dan mejor, pero ahí, ahí tu sentistes un grande.


Y más tarde te encuentras ahí rodeado de gente, y a veces consigues ir dejándolo correr. Ya ni siquiera estas seguro de que caigas bien, o de la imagen que das a la gente que no sabe ni que existes, de si deberías comer o acostarte. Pero en el fondo, lo piensas fríamente y únicamente en ese instante "te la pela"..

Tu bebes otro trago. Y en algún momento te sientes bien, ya dejas las cosas correr. Y ahora se te envenenan todas las ideas y te encuentras bien. Y ahí deseas tener lápiz y papel y escribir alguna tontería que a tus ojos parezca iluminar al mundo con ese sentimiento de satisfacción que tú en ese momento contienes en la tierra de tus manos. En ese momento podría liberar a todas las mariposas de la cruz del sueño y susurrar con las aguas en los arrollos, estas lleno.
Es difícil sentir ese sentiemiento, viene y se pira. Y ahí puedes escribir, pero después de esos fugazes minutos, ya nada rima con nada. Y acostumbra a venir cuando no se puede transmitir...

Pero...ya te has prometido que al día siguiente escribirías. Y sabes que darás a luz a una cagada... pero ... ya has hecho una promesa. Y cuando te levantas al día siguiente... maldices lo bebido y ya llegó la resaca.

*

A veces todos caminamos deprisa hacia ningún sitio...
Incapaces de distinguir aceras, carriles para puñeteras bicis, señales, luces de colores... a veces no vemos ya ni donde pisamos y solo vemos el final de la luz...
Solo nos paramos a inspeccionar el suelo, cuando no nos hemos atado bien los cordones, y lo hacemos maldiciendo y por accidente.

Caminamos perdidos, quien vea que camine perdido. Los ojos ya están cansados de mirar...porque van a donde la vista no llega.
Porque quien no ve normalmente camina a un destino fijo. A donde le alcanza la vista...
No es que sea gloria llegar o no, porque solo en una esquina una triste tarde de octubre te vas a pirar de aquí... Espero hacerlo en un rincón de una casita muy pequeña mirando por la ventana y diciéndome, "esto es todo lo que has andado caminando" con todas las posesiones materiales y no...concentradas en la otra esquinita y desde allí, dejarles suerte.

Vendita gloria a quien camine con los ojos ciegos, porque cuando llueve todos entrecerramos los ojos para poder ver mejor. Y sería estúpido pensar que quien más les abra, más ve.
Cambiamos horas de luz luna por un poco de inspiración, de la que ya estaba escrita en papiros, y nadie la ha traducido aun a pdf. Vendemos segundos por descansos, cambiamos horas por segundos y segundos por un titubeo en el camino que coger.

No es que nadie sepa a donde va. Es que... rara vez se paró a pensar porque va hay, ¿que hace allí? ¿Qué hay allí? ¿Qué hace un hombre allí?¿Para que es eso?¿Si borraramos todo el sistema social...seguiría siendo necesario?
Vendemos y compramos como en una tómbola loca esperando al último cartón como si fuera el gordo. Y el barraquero sigue gritando premios y premios, y después de recoger el premio todos los ganadores se dan la mano con él por detrás. Y hay muchos cartones tirados por todas las partes, pero esos nunca tocaron...

Supongo que el mundo funciona con las reglas del monopoli, pero aquí el dinero falso no vale, vale todo lo falso, menos el dinero, el dinero no. Aún así seguiré alabando a los que se dedican a jugar con las reglas de la oca, a quien haya vencido "el odio, la codicia y la ambición".

Diario.

Hoy, terrible 10/05/2013.

Hoy ha caído, yo he visto como se ha desmoronado entre mis dedos. Intente recoger los pedazos que construi en estos últimos 20 años, pero... ya ha caído.

No borrar antes de ser un punto.

Y cuando le preguntaron en esa entrevista: "Escribir,¿Autoayuda o obligación?" Dijo: "Autoayuda, mas bien necesidad..."

Ya no se por donde camina,
cada dia nadando en vasos salados como el mar,
cada dia mas asesinos de puñal a la puerta,
o el mismo, varias veces.

Desde hace unos meses vienen con pistola,
y a veces disparan a quemarropa.

No es que esta sea la peor desdicha de toda esta historia indicha,
solo que a veces los puañles rasgan la piel.
Suave, resbaladiza y poco protectora piel...

Ya no se si esos vasos los crea el,
por autonomasía, por ley de vida,
si esos asesinos son solo la mitad
y se alian con sus sombras,
para en ejercito asediarle.
Ya no se...nada...

Como todos los jovenes,
el vino a llevarse la vida por delante,
y ahora inmóvil, y atónito,
contempla este esperpentico circo,
de marionetas y algodon agridulce.

Ya se perdieron sus pisadas,
en los freneticos mares del pensar,
en alguna noches los vasos hasta desbordan,
naufragios.
Con tesoros y piratas muertos.

No es que esto le sea TRISTEZA.
Solo que a veces el inmovilizado mundo,
solo inmoviliza,
solo corta sus alas,
y a veces las pasa putas,
y sigue sin despegar.

Él solo despegará,
nadie duda. Ni él.
Hoy hace mal tiempo,
pero seguro que alzará el vuelo mañana,
por la mañana,
no esperaría más.

Pero si le dan una mano para correr,
una férrea, sin descontar en cariño,
no llegará mañana,
su sombra alargada a rozar el suelo.
Pues al amanecer se encontrara con las aves,
y él agarrará la mano que le agarró.
Y ya no serán jamás sombras alargadas,
su sombra será entre hormiga y circulo,
quizá ambas, quizá solo sea un punto.

Y entre ellos punto y seguido.
Siempre.Y casi siempre sin punto

Digame, Señor Barquero.

Digame señor barquero,
como su único placer es remar,
desafiar al mar bravío,
en noche y fiera tempestad.
Digame, si teme el pulso,
de su tenue vela,
contra el huracán.

Digame el secreto,
para su risa marina,
en noche y pleno rugido,
acallar la tempestad.

Digame, si anota cada vendaval,
si sabe que las gotas de su ente,
en ligero vapor o leve bruma,
acarician, a las gaviotas vestidas en plumas,
se funden, con el cielo transparente.

Digame señor barquero,
el rubor de ver las barbas pelar,
la vela zozofrar,
y la calma, de solo remar,
contra el mar.

Digame, ¿porqué sueña lejos del hogar?
Porque solo deja que le acune,
su madre la mar.

Digame porque señor barquero,
sus ojos, no visten de tierra,
que les decora mar.
Susurreme,
porque sólo juró amor a las estrellas de mar.

Sabe que, aunque invisible, al lado tuyo respiro yo.

Estoy casi segura que cuando Pablo Neruda escribió eso de: "puedo escribir los versos más tristes esta noche" hablaba de la nostalgia triste al irte y separarte de quien realmente quieres.
 

Es una especie de dolor en el pecho, como si te taladrarán el corazón, pero todo ello sin gota de sangre.

 

 

Y ahora soy yo, aqui, sin ti, es de noche he intento buscar alguna estrella, algún rastro de ti. Pero lo jodido viene ahora, abrir la maleta. Es como si fuera una cajita de recuerdos y al abrirla estallasen todos, dandote en la cara, y duele, todo ello duele y joderr lo que duele.

He sido una ingenua al pensar que hoy abriría un libro, como si pudiera pasarte por alto. no, no puedo, no al menos ahora.
 

No sabe nadie lo jodido que es bajarse de un autobus y que no haya nadie abajo esperándote que te abrace y te diga que no estes triste. Que todo va bien,(más que bien) y que este feliz por ello. Pero no, no hay nadie y es duro, es duro ser temperamental y vivir así.

 

 

Como desearía haberte ayudado a recoger todos esos rastros de nosotros que hay en cada rincón, sin dejarte que lo hagas ahora tu solo, compartiendo nuestra tristeza. Entiendo lo jodido que tiene que llegar a ser.

Y ahora yo, con el pelo empapado, dejando gotas en el teclado, como si fueran lágrimas, y tú, ¿qué estarás haciendo ahora? tengo que hacerme esa pregunta. Te imagino sentado en la cama, mirando al suelo, con el pijama azul y el pelo irresistiblemente alborotado.

 

 

Y es que todo sería más sencillo si hubiera pastillas para este dolor, esta tristeza. JODERR Sabina hablaba de pastillas para no soñar, yo acaso no puedo?. es que no sabeís, no teneís ni puta idea de esto, de estas ganas de nada menos de ti.
 

Imagino lo difícil que tiene que llegar ser encontrar a alguien a quien querer muy fuerte, tanto como para cruzar a nado un ozéano, una selva, o una jaula llena de leones. Imagino lo que es separarte de alguien a quien quieres tanto y que seas incapaz de aguantar una lágrima en tus mejillas cuando le ves desde la ventanilla, y tu en marcha para irte, sin querer que así sea. Imagino la melancolía y la soledad de después, el querer huir a algún sitio donde no te molesten, donde no haya ruido. Imagino también las ganas de después de un par de semanas, los "te echo de menos joderr"..

Todo esto lo imagino porque lo he vivido. Porque se lo que es querer de verdad,porque sé amar y ser amada.

Me estoy reconstruyendo, recogiendo todos los trocitos que hay de mi desperdigados por el suelo y pegandolos todos, con mucho cariño y delicadeza, sólo necesito un par de horas más, para asiilarlo, lo prometo.

¿Y allí, desnudo de la humana forma,

allí los lazos terrenales rotos,

breves horas habita de la idea

el mundo silencioso?

 

¿Y ríe y llora y aborrece y ama

y guarda un rastro de dolor y el gozo,

semejante al que deja cuando cruza

el cielo un meteoro?

Ahora soy yo...

Ahora soy yo desplazadome entre estas frias cosas...
Ahora soy yo entre este desorden que mana, entre este perfecto orden del querer de forma caótica... con caos en la materia, con caos en los cuerpos, con caos en las mentes...

¿Qué si soy idiota? No, yo ya sabía que este momento llegaría...
Se que como vinistes, tenias que volver a marchar, sabes....en el fondo soy perfectamente consciente de que nos separariamos a las 4, porque no permitiria que llegaras tarde, a menos que algun vez te suplique que no llegues...

Ya se que a modo de desencanto, me siento en un perfecto estado insulso y maladministrado, pero no estoy triste de que hayas venido, eh, lo juró que no lo estoy. Es solo que quizás haya sentido un poco de nostalgia de ti.
Pero hoy a sido mucho más fuerte...casi la mitad que el primer día que quedamos... ese día si que fue jodido...jamás imaginarias cuanto contenido emocional estaba sopesando esa puta noche. Lo sabía joder, te lo juro, lo sabía, lo sabía y  lo sabía y es que lo sabía joder; no se como, pero lo sabía joder. Es que lo sabía, en serio, lo sabía... y es que nadie sabe de que manera. Nadie. Nadie en serio. Somos dos entre dos millones, no es que me guste jugar fuerte, es que no se jugar de otra manera, pero creelo, dos entre dos millones.

Pero...no sabes...no sabes por un segundo, como de una manera estúpida el mundo con todo su peso, se abate sobre tu cabeza unas 8.000 veces y durante unas centésimas y sientes un peso arrollador que te impide hasta levantar la cabeza del suelo...
Se que este desánimo por estado de ánimo pasará, y se que ya antes de que te fueras estaba pálido, escualido en movimientos, mudo en palabras...
No se sabes lo que es sentir todo ese peso sobre ti y sentir tanto amor de no poder decir ni "te quiero" cuando lo recibes, porque entonces el peso se multiplicaria por diez, y no sabes cuanto más podrías aguantar sin perder la poca hombria que te queda...
No puedes hablar, durante esos durables segundos, se te olvida articular... que vengan todas las rimas  que ya estabas seguro de que ni seguian estando memorizadas... y tener muda la boca.


No se si sabes lo que es sentir la suavidad innata en tus manos, cuando sinetes que nada de las cosas del mundo de los ojos tienen ese tácto, que estas siempre tocando lijas...
No sabes que ya no es sentir solo el tacto, es sentir el alma bajo la piel, como el huracán dorado aletea, hierve y exhuma vapor por cada uno de tus poros, invisibles a la vista, y por supuetso intocables al tacto. Notar esos vapores de la vida, como resbalan entre tus manos.

Ver de tus ojos, la mezcla de colores del cielo, no porque sean verdes, marrones o negros. Porque allí se mezclan en formas, que varían con cada uno de tus sentimientos. No sabes como es el cristal de tus ojos, en el que a veces salgo yo.
A veces ni siquiera siento que sea tan guapo como para mezclarme en ese espejo en perfecta armonía, pero sabes...¿cómo cojones no iva a serlo?¿cómo..? Le faltan cojones a la vida a acabar de formular esa puta pregunta.

No sabes lo que es saber que cada cosa no totalmente agradable, o cada cosa que no digas, o cada mordisco muy fuerte... te hace sentirte poco agusto, como si alguien en esas décimas te hubiera privado de tu orgullo como hombre arrogante y te hiciera sentir una culpa por cada uno de esos gestos...
Como si cuando estas ahi solo acariciendola, con los ojos cerrados, mientras sabes que ella te mira... no pudieras dañarla de ninguna manera humanamente posible, ni siquiera permitirlo si lo intentara una divina, como si tu devilidad extrema pudiera concentrarse en invencible fortaleza, invencible, como la luna.
No es que sea fortaleza o arrogancia, disculpen si se expresó alguna vez con imprecision, ahora solo es debilidad extrema y muy muy concencentrada.

No es que yo decore con mis pensamientos todas las paredes, es que si no lo hago, masticar toda esta tristeza que siento ahora, me romperia mas de una muela... me llevaria mas solo unas horas, un buen puñado de segundos, porque todo eso se puede medir en segundos, incontables segundos.

No es que en esos instantes estemos robando horas al estudiar, al entrenar, al beber, "al salir con mis amigos", se las estoy robando a la eternidad, creeme. Nunca estuve tan suguro. Así que no traten de robarme estas horas, porque aquí el ladrón soy yo.

Y si ahora, al salir de ese sitio de gigantes que surcan ciudades, en los que yo poco tuve en placer en esta vida, camino entre los quehaceres vanales o entre las materias y las cosas, ya ni siquiera me atraen los deportivos, ni la ropa elegante, ni las cervezas caras....ahora yo solo gota a gota podría desteñir el tápiz en el que los locos ilustraron sus jilipoyeces... y luego reir mientras me llevan preso.
O hasta me son indiferentes los viajes que siempre ellos me cuentan amí y que yo nunca puedo contar...

Y a veces no es que yo quiera crear silencios, es que no puedo ni destruirles, no puedo nada más que estar ahi tumbado, viendo pasar el tic-tac, en incansable esplosión; no puedo hacer nada más lo juro. A menos que tu te movieras de allí, si tu te movieras... entonces haría cualquier cosa.

Y cada vez que se pira esa morena me siento extraño.Pero ahora, ahora, ha llegado el momento tirar hacia adelante como un jodido animal y seguir con toda esta locura, en la que estoy mucho más involucrado de lo nisiquiera imagino...así que esto es un...

AHIIIIII TUSSSS  HUEVOSSSS NENAAAAAAAAAA

Y creí que podría dejarte en esa estación sin mas... pero aún a ratos, ya ves nena... NEEENAAAAAAA

Y ahora tengo un poco más de valor para empezar a recoger la casa... necesitaba esto.

 

Nunca se poner títulos...

Como no podía ser de otra forma, jugaré al veo-veo, con los ojos nublados de beber...Justo hoy.

Veo-veo... veo amanecer desde una discoteca,
A veces amanece y hasta mi alma está ebria.
A veces, soy yo,
soy yo agitando en los vientos,
aleteando en las brumas,
florido en las colinas,
marchito en las cuevas,
rápido en los crepúsculos,
coronado entre espumas,
desterrado de las arenas,
prisionero de los azares y de la flor azul.

A veces soy yo mirando a mis amigos, sí, amigos.
Parece que la noche se llevo cierta belleza entre sus dedos,
mujeres sin maquillaje,
hombres con la camisa descamisada,
carteras vacias sin suficiente para el peaje,
en el camino a casa,
alcohol en las miradas.
Carcajadas en cada esquina.
Valientes de noche y cobardes de día.

A veces soy yo, entre bajezas y escupitajos en el suelo, gracias solo graciosas a las 7 de la mañana.
Entre los ojos nublados de beber y en un formato "yo" mucho más básico.
Entre hordagos continuos, sin mirar las cartas.
Entre una mezcla de los esperpéntico, y lo mágico. Sin olvidar el sentimiento trágico. Sin olvidar la luz que arroja mi alma, percibiendo versos en calma.

Escuchando las historias de los trovadores,
la música de la corte, y el corte a lo común.
Preguntando a discrección.
Algunas historias temen soledad en la cama,
y en otras se casan, no hablaré del tiempo.
Un pack altamente subjetivo.
Escuchando todo eso, y masticándolo.
Rompiendome alguna muela...
A veces incluso comparando,
tantos sitios vistos,
en los que mis ojos no vieron,
tantas fotos que mi mente no inmortalizo.

 Cuantas palabras se nublan, antes de que las escriban estos dedos... de que las piense este mente rota desde crió. Ya sabes, lo de abrir puertas al vacío. Hablando con mucho brío y altamente pendenciero
Y luego todos tienen un planteamiento de la vida, y ami a veces me entran ganas de cojer toda la puta ideologia que me encuentro y lanzarla al puto espacio.
Y a veces me muerdó la lengua.
Y luego nadie quiere "ir al sol por la escala luminosa de un rayo".
Muchos se conforman con verlo todo desde el edificio más alto de L.A., como si todos tuvieramos vértigo a las montañas rusas.


Y luego todos estamos "presos en nuetsros oros, en nuestros tules,
en la jaula de marmol del palacio real,
el palacio soberbio que vigilan los guardías.
Que custodian cien negros, con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme, y un dragón colosal."

"Y luego todos en el fondo queremos ser la mariposa que rompe la crisálida."
Y luego a veces me dedico a escupir en la visión dorada de solo oro, rosa y marfíl.
Y a veces me encaro al dragón.
Y a veces incluso entre en crisis.

Y esta parte me encanta y es la de que:

"Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata. Ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata"

"La princesa está triste,
la princesa está pálida,
y persigue por el cielo de oriente la libelula vaga de una vaga ilusión."

"Calla, calla princesa- dice el hada madrina.
En caballo con alas, hacia acá se encamina.
En el cinto la espada y en la mano el azor.
El feliz caballero que te adora sin verte.
Y que llega de lejos, vencedor a la muerte.
A encenderte los labios, con su beso de amor!"

Y ahora estamos en el puto siglo XXI...

Y los caballos con alas son bestias de asfalto,
Encaminarse es patear ciudades, hoteles y hostales,
la espada ... la espada es la arrogancia de reventarse los nudillos en cualquier sórdida taberna,
si la causa digna.
Y el azor...el bendito azor...el azor son los ojos para ver la dulzura de luz.
Y adorate sin verte....es saber que eres TU al primer cruze de miradas.
Y que llega de lejos...y vencedor de la muerte....y que es feliz caballero...
Eso sin duda es que sabe quien es, ese hijo de puta sabe quien es, sabe que hay más caballeros, el de Argentina, el de Alconta o el de China... y sabe de sus oros, y los cántos con los que se venden y les vénden sus basallos...
Pero el sabe que el es el Caballero más valiente. Viene de lejos ....y es el PUTO VENCEDOR DE LA MUERTE.
Y revienta las corazas de los corazones cuando besa, Con Amor.

Y a veces también puede ser un perfecto borracho de la vida, con un montón de ilusiones, sin corceles, ni platas, sin relojes, ni esmeraldas.

http://www.youtube.com/watch?v=952yfGhw-Os

 

Ahora que no estas y no logro abrazarte, ahora que no te tengo pero te tuve hace poco, ahora si, ahora es cuando realmente necesito escribirte.

 

Ahora que mi habitación es rosa, ahora que no hay nadie que rompa este maldito silencio, alguien que no estalle en una carcajada sin motivo alguno, alguien que me despeine el pelo.

 

Ahora que el tiempo no es oro, ahora que no hay con quien compartirlo, ahora que mi pijama no es ese pijma, y que en cambio lo veo guardado, recien planchado, la garganta arde y el corazón enconge.

 

Ahora yo entre tanto libro que habla de justicia y de leyes, y pensar que lo justo es que estuvieras aquí haciendo estúpidos círculos en mi espalda, rompiendo cualquiera ley que no fuera comernos mutuamente.

 

Ahora que como siempre y como nunca estoy segura de quererte, no sólo ahora también mañana.

 

Ahora que no me importaría perder el bolso, la ropa o la cabeza por ti.

 

Ahora que recuerdo besarte en cada rincón como si fuera el último que pisaríamos juntos y ahora que recuerdo tus manos agarrándome fuertemente como si pudiera escaparme de ti o contigo.

 

Ahora que tengo frio y necesito de ti para aliviarlo.

 

Ahora que esta casa sin ti es una oficina y que 500 noches no serían ni la mitad de la mitad de la mitad de lo que tardaría en aprender a olvidarte (matemáticamente hablando)

 

Ahora que llevo tatuada la palabra necesitarte en el maldito pecho, ahora que intento evadirme y no puedo dejar de pensarte, ahora sólo ahora  me pesa demasiado alma.

 

Ahora que echarte de menos duele,( y joder lo que duele).

 

Ahora que mi pelo esta liso sin restos de ti, ahora que amor lo escribiría con "h", para que fuera más largo, más especial, más nuestro.

 

Ahora que creo en ti más que nunca dejaré sangre en el papel, sellando todo esto.

 

Ya sabes, de vez en cuando y para siempre..

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=FirCnpjhr4E

La Despedida... (omitiré la cursilada...)

Y que no ahora porque llevo tiempo sin escribirte, significa que llevo tiempo sin quererte...
Y no ahora que queda la casa vacía, queda todo lleno...
Y no ahora es cuando puedo controlar la angustia que me invade, que viene de dentro, si en cada sentimiento, apareces tú poniendo tu acento...
Y ahora yo solo...yo solo en casa... en nuestra casa sabes? Porque eramos nosotros...nosotros todo el rato...
Yo entrando en casa y sintiendo esa ola de calor, una ola de tu calor...
Yo mirandome la cara entre el vaho del espejo del baño...y odiando al vaho por estar largandose...en vez de estar poniendose, entre agua muy muy caliente y botes de jabón que nadie quiere coger...
Y yo ahora pasando por cada cuarto que desordenamos, poniendo orden en ese desorden que da el amor, en ese desorden de vivir al segundo...en el de...lo diré...en el de sentirse Feliz, lo juro.
Odio poner ese orden ...es la señal del final... es el principio de la nueva espera....pero eh...es una "espera" como he dicho.
Y yo ahora sentado en mi silla, sin antes haber tenido que apartar tu ropa interior...
Y yo buscando por los lados de la cama mas trozitos de esos envoltorios que me susurran que "te quiero" cada vez que los rompo a toda prisa...
Y yo recordando como estabas tumbada encima de la cama, como flotando y yo observandote...observandote como un loco.... y preguntandome que porqué me podias parecer tan sumamente bonita...pero no solo a los ojos...
Yo entrando en casa y oliendo tu olor...eso si ha sido un golpe bajo...
Y yo guardandome las mis mejores mierdas de ropas en el armario, porque siempre me pongo la mejor...como si no existiera un momento mejor para lucirla, como si no hubiera una ocasión mejor para arrugarla contra el suelo y mancharla, en el fondo me encanta mancharla.
Y yo mirandome en el espejo sin verme....incapaz de pensar algo e incapaz de no pensar nada.
Y yo recordando que la promesa de verte, se que pronto, pero...si llegamos al límite, que sea un solo la promesa de verte...otra vez, por dios. No soy de esos a los que les da miedo pasar días y días sin gloria, por llenarme tan solo unos segundos.
Y yo apartando tu papel del teclado....yo desgastando tu papel con la vista...yo observando como escribes.
Yo congugando en singular....
Yo recordando como estaba a punto de confesarte la que fue mi decisión sobre nuestro amor y este modo tan alocado de querernos......y interrumpido en la más sórdida taberna. Yo sintiendo que sin palabras....ya te lo he confesado...
Yo lleno de emoción durante estos largos segundos que se clavan debajo de las uñas... Yo con este sentimiento tan escualido, que me tiene pálido, que me roba el ánimo, y que me mantiene preso en un límido letargo.

Yo pensando...que este sentiemiento es solo alegría, solo alegría agridulce de este amor que yo ya  irremediablemente te tengo, que no es sencillo, ni siquiera imaginado, que surgió misteriosamente de la nada, que mágicamente no se ha detenido ante nada y que irracionalmente, instintivamente, sea lo más fuerte de todo.

Hoy y solo hoy, Melancolía en mayúsculas se escribe con V.

*

Nada más atractivo que una autopista de noche...
Sin carteles, yo se a muy bien hacia dónde ruedo...
Solo una promesa muy muy pásada.... y que nunca olvidé. Hoy es el día...de entre 300 noches, hoy es la noche, lo sientes.
Con los picos de mi camisa azul... agitando por la puta ventanilla, pero sin un puto duro.
Pensando ,"hasta los jodidos tipos duros pasarían apuros, si esta noche se cruzan en mi carril..."

Ese hijo de puta que ahora derrocha su talento, sonando en mi casette a toda ostia....lo siento, pero a toda ostia...el arte por el arte hermano...
Pensando en no pensar el cómo pronunciar el: "Buenas noches, nena. He vuelto."
Y nada más drástico que el rugido de mi bestia de acero, mientras revienta el asfalto... y la puta luna en vela, en vela...escuchando el puto ruido de mi motor...

..

.

RE-VIVERSO

El arcoiris anunció un himno,

gigante y extraño,

que en la noche del alma...

anuncia una aurora.

Ya lo dijo el genio,

ya lo vivieron los del gremio...

La llave, clave, la frase, o desfase.

Robaros viestra mierda de siesta,

robaros vuestros chaquetones,

traeros tirantes joder.

Adiós a vuestros protectores solares,

adiós a vuestros maquillajes,

tierra, tierra en la cara,

tierra de guerra,

guerra contra la merienda,

guerra contra todo lo que no sea nocilla,

y amor a lo que pisamos,

amor a dónde vivimos.

Amaneció otro día en Nueva York,

y ni un puto loco lo deleitó.

Robó lágrimas y regaló sombreros,

por si llueve un jodido día tristeza,

y para que sea lo único en el suelo,
cuando mires al cielo.

Escupió en tus putas alfombras,

nosotros pisamos descalzos,

nosotros sentimos cada pisada,

cada nuevo impulso,

cada marquita en el asfalto.

No le gustan los charcos,

solo el mar,

ni siquiera ve pasar los años.

Vino a poner donde tu habias puesto,

a quitar donde no habia nada,

y a ponerte donde tú,

deseabas estar.

Vino a decir que,

esta noche solo caben promesas de amor,

que es un puto delito no tener marcado el corazón,

y que a tomar por culo las dudas.

Y que amanece y es la ostia,

y que os regala sol,

y que os den por culo,

que va a emborracharse de sol,

y que se la suda todo lo que no sea sol,

y que solo le gusta el no sol,

para ver a las hijas de la luna.

Que se descojona de las ostias tristes,

que descarrila llantos,

que les mezcla y les desecha por la taza del váter,

y que mea lágrimas embarradas.

Que su boca hace silbar el viento,

que sus pies son verdes,

y que su corazón azul como las nubes,

que nació del sol,

y que le amamantó la luna.

Y que vale más mirarse a los ojos,

que se la suda lo que no es mirar a los ojos,

que a veces se mira a los ojos de uno mismo,

que te desnuda mirándote,

y te ama solo rozándote,

que sientes su tacto y

melodía, que brota como la furia de un poeta,

en la más jodida noche negra,

que sus verso revientan almas,

y sus besos son truenos,

y cuando folla,

relinchan los somieres,

que no tiene ni puta idea de galopar,

que eso es el puto soneto

y la puta poesía de verdad.

Ya pararemos cuando la gasolina se acabe. De momento sigue pisándole. A fondo.

Viernes.

Viernes lluvioso y frio.

11:00 joder, que pronto llegó a casa. Estoy cansada. Estoy perdiendo facultades. Antes era insaciable, ahora en cambio necesito dormir mis siete horas, comer cuatro veces al dia e incluso dormir siesta..

Joder y vuelta al puto examen de hoy, mama ya te he dicho que no sé si apobraré, quizás sí, quizás no todo pueda ir bien. Esperaré.

Me prepara una de esas cenas de viernes. Ahi esta mi padre sentado a mi derecha bebiendo una cerveza y hablando de cosas de economia que nunca entenderé, o quizás si pero ahora no me interesa. El pais va mal, de acuerdo papa.

Enciendo el ordeador, creo que tendrá hasta polvo, hace siglo que no lo encendia. Paso de esta mierda de tecnologías, el mundo avanza y a mi me la suda.

Empiezo a leer blogs. A Escandar para ser más exactos. Nueva entrada. La leo. No me ha gustado. Esta no. Me quedo con la frase de

"tú quieres a mucha gente, pero nunca se lo dices a nadie". Es cierto, quiero a bastante gente, pero no lo suelo decir. Pienso que no es necesario, que las palabras no lo son todo y que "los hechos valen mas que mil palabras"

Pero aún así te quiero y quiero a la gente que me rodea y eso no lo va a cambiar nadie.

Pienso en el día de hoy, en el madrugón que me he pegado, en lo que me ha costado concentrarme y sentarme en esa puta silla rodeada de paredes rosas.

Pienso en el examen, joder no fue bien y me jode mucho. Me he esforzado, una vez más y espero que no sea en vano. No joder no.

Y salgo del examen y propongo ir a tomar una cerveza. Al principio nadie estaba de humor. Venga chicas es un examen, vamos a alegrarnos un poco. Y acabamos las diez en una cafeteria centrica, rodeadas de cincuentonas. Me entero que una de ellas es vegetariana. No me lo explico, pero siento curiosidad.La pregunto. joder, y no comes nada de carne? joder que tristeza!

Cojo el metro, dirección portugalete. Toco el timbre de casa, y después del séptimo pitido mi abuela contesta. ¿quien? joder abuela, yo, acaso esperas a alguien mas? Ya han empezado ha comer. Me saluda con dos besos llenos de ternura, la quiero mucho, ojalá nunca me falte. Ya empieza con eso de "vas muy desabrigada hoy" la sonrió diciendola ya abuela ya se.. me recojo el pelo y empiezo a comer.

La tarde transcurre entre niños y más tarde entre cervezas. Nerea me acompaña como siempre, como nunca. Nos ponemos al día, hablamos algo de la universidad, pero lo justo. Me cuenta que Leire ha dejado todas y que anda un poco triste, me da pena. Y se acaba la jarra. Nerea, ¿otra?. Me sonrie. Vanessa, eres una fan incondicional de las cervezas. ¿ Lo peor de todo? que lo se.

Suena el teléfono. Es Unai, dice de tomar unas cervezas ahora que bajemos. Pero no ya es tarde estoy cansada, aunque se que con cervezas de por medio podría aguantar mucho más.

Joder que tio más grande es, unos dos metros sin exagerar, pero de corazón incalculable

Y la tarde sigue así entre risas algo de recuerdos y planes para mañana. Salimos del bar. Llueve. Mierda, de nuevo sin paraguas, da igual, me da igual la lluvia, el agua y el frio, puedo vivir con todo ello.

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Hace exactamente 30min que te he leido. Dos veces. Una nunca es suficiente.

Veo la fecha joder 1 de febrero, hace ya unos dias que escribio y yo le leo ahora, soy un poco desastre o no, simplemente he estado ocupada. Intento justificarme.

Me gustaría contar cuantas veces has escrito la palabra LUCHAR. No lo hago. Ahora no.

Y pienso en mi hermano, no me pregunteis por que. Pero me ha venido a la mente.

Pienso en que pensará de mi. Me importa. Mañana quiza se lo pregunte aunque esta en esa edad de: "yomevoyacomerelmundoytunotepongasdepormedio".

Creo que una persona se puede valorar conforme los ojos con los que le mire su hermano. ADMIRACIÓN, confió en que a mi me mire con esos ojos. Yo lucho por ello.

y pienso de nuevo... en la suerte que hemos tenido de encontrarnos. Los dos. En todo lo que luchamos para que esto se nutra de nuestro amor,amado.
Ya sabes :
"Pelear hasta que sangren los nudillos,
y no tiene porque ser a puñetazos"

Que todo siga así, que esto nunca se acabe.

Dejo de pensar, voy a dormir

Des-intoxiacaciones...

Simpre me molestó levantarme de resaca, sin noche...o con leve noche, sin manto de estrellas, o sin estrellas fugazes...


Me cambio a toda ostia, me pongo una camisa (siempe megusta ir así, aunque solo tengo 4 ,que me gusten...) y me piro...llego el primero. Increible, llego el primero. Nunca llego el primero, siempre estoy demasiado ocupado haciendo alguna parida para no ser el primero. Espero.

Ando, ando hasta un garito de alquiler, con las paredes bien empapeladas. Entro, hay burbuja, no mucha, pero yo la noto bien. Hay 10 tios a quién no conozco, y entro con otros 3 a quienes tampoco... No llamamos a la puerta, no decimos casí nada. Me siento.

Miro, a veces me rio y bebo, bebo las cervezas baratas de Mercadona. Recuerdo a Raúl diciendome la ostia que pegan...ójala estuviera allí. Ójala viajemos pronto de nuevo hermano.
La conversación evoluciona con el humo, el fúctbol en la tele y resultan ser todos ingenieros, tampoco me parece ya los ostia ser ingeniero, no por ellos, por todo...
Hablan. Escucho. Y el puto gordo de ojos rojísimos no para de poner la puta música a toda ostia. Me dicen que debería engancharme un pedo de la ostia....nego el dicho con un: "No creo, tengo algunas cosas que hacer..." (las tengo, y son mejores, lo aseguro). Y no trato de explicar que cada vez veo menos sentido a los pedos de la ostia sino surgen de una manera de la ostia o con gente de la ostia.Y que aun así me sigue gustando beber...

Llamo a mi V, sé que soy pesado deseando suerte, pidiendola que duerma y diciendola que la quiero. Pero cuando se juega algo importante, prefiero que lo tenga claro. Como amuleto infalible de desdichas, de desilusiones, de soledad.
Ami ella me ayuda. Siempre pienso eso, y lo hace. Lo hace todo el rato. Soy más fuerte ahora, nunca sabréis cuanto.

Entro, cada vez hay más cervezas, soy el único que bebe cervezas, no saben nada de beber. Expertos en pedos insustanciales, vanos, en resacas tristes. Algunos juegan al fúctbol.

Otros hablan de un chaval con padres que son ingenieros famosos, y de lo honrado que es él. Sinceramente, me la suda, me joden los padrinos, yo vengo de abajo; donde decían que triunfar es imposible.

Uno dice que yo voy a fallar, que me equvocaré y que no escaparé en los 4 años de rigor. Me descojono en su puta cara, y no se atreve a contradecirme, a veces no me contradice nadie, será por falta de confianza... No se juega con mis aspiraciones.
No hay límites a esta mente rota desde crío, que abre puertas prohibidas y se tira al vacío, que a veces habla por comprimiso y que solo hecha de menos a los suyos.

Salimos de ese antro...todos van bebidos y fumaos, yo estoy algo borracho. Digo antro, porque una caja de porros y cervezas, debería ser para hombres que hablan de las cosas. De la cosas como los sueños, el amor, la soledad, la familia o el amor.

Llego a las llanas, ahí esta L_N, había olvidado llamarle, da igual, estaba tan borracho que se desvordaba por todos los sitios. Tras helarme en la puta calle, entramos en un bar. Hay bastante gente. Busco, hay cien hombres, ninguno mi amigo y cien mujeres, ninguna mi V. Veo como L_N va a donde las chicas y empieza a bailar de una manera torpe y etílica con ellas. Yo me apoye en la puta columna, y solo veía el panorama, me reía. Ellas huían, yo me reía algo más; ya sabía que pasaría hoy nada más verle, sabía como sería la noche entera nada más entrar en la caja de zapatos.

Salimos, los dos chicos hablan, el L_N no pierde coba. Me aparto, siento que me le suda todo eso. Saco la última cerveza del Mercadona, y pienso en la pobre Charly que la pillarón robando, vaya hijos de puta, todos, todos los del Mercadona, eso no se hace. Siento ganas de estampar la cerveza en el suelo. Pero primero la abro y bebo un poco, apoyo un pie en la pared, doblando la rodilla hacia delante, siempre me apoyo así, me gusta. Veo el panorama, pienso, pienso mucho, y pienso en que todos mis pensamientos derivan de la embriaguez. Me siento atrapado allí....y nadie me agarra...y me siento atrapado, muy atrapado. Como el cisne en la vida del patito feo, sólo que yo sigo sin ser guapo.

Derivamos en otro bar...el puto L_Ns mete una chapa a la misma, me hace bastante gracia y me da bastante pena, por los dos. Se que el sólo quiere que le quieran, como todos los borrachos del mundo mundial, pero....soy un hijo de puta porque sé que así no lo conseguirá.
Al final me piro a casa, son las 4 y poco, tengo frío, no estoy nada borracho.
Me voy a casa, veo a una chica que camina delante mío, camina rápido, tiene que ser una putada ser chica y volver sola a casa. Yo soy chico, amí me la suda volver solo. Estoy helado.

Llego, me cambio, como, pienso literalmente: "los borrachos se acuestan a tan solo 2 horas de que las princesas se levanten", me parece muy mal todo, incluso la palabra princesa. Me llama la atención haber pensado eso. Deseo más suerte a mi V, podría habermelo ahorrado, pero lo hago...
Pienso: "¿me desperartaré antes de las 11:30?". Me desperté, más suerte para ella. Pienso en volver al gimnasio, me meto en la cama. Me levanto a las dos, leo, parece que la ha ido mal...
Me da mucha pena, me enfado un poco, me da mucha rabia.
Pienso que todo esto es una mierda, que quien lo merece debería tenerlo, me jode que ella haya fallado un poco, me jode. Nunca me importó en exceso la vida de los demás, soy un hijo de puta por eso. La suya si me importa. Me vuelve a joder. Pienso en empezar a decirla que eso ha sido por no hacerme caso y descansar bien. Pero no lo haré, no lo merece, no lo necesita y no va a rebirlo. Me jode que la haya salido mal.

Me jode que mil patanes aprueben... me jode que ni siquiera respeten un poco lo que aprenden. Me jode todo eso, seré un friki. Me jode todo eso... Y luego pienso que yo no llegaré más lejos que ellos, aún gustandome todo eso de saber y de hacer. Y luego digo..." Ni de coña chaval".

Pienso que mi noche fue una mierda, me jode beber y aburrirme. Me joden las resacas y .......odio perder el tiempo, lo repudio con toda mi alma. Nunca perdí un segundo en vano, desde que con 10 años pensé: "Joder, mira este segundo, y miraba el reloj digital, se ha ido, nunca habrá otro como él....y se fue..." El hijo de puta del segundo se fue y aún estoy esperando a que vuelva, y nunca vuelve, y nunca volveré a ser niño. Y todos estos putos segundos son iguales, son hermanos, son gemelos y son clones y son todos unos cabrones, se llevan los segundo de felicidad de mis presentes. Así que odio perder el tiempo, es lo único que tengo.

Y mamá siempre me cuida y me pregunta que que tal y papá me lo dice en la comida. Y digo que: "in mas" y ellos me dicen que vine tarde y yo que me la suda, que estuo sin más, que me jode estar borracho sin estar contento, y que me jode quien fuma y no escribe. Y que pienso si debería fumar...
Y que escribo mal. Y que se que no puedo ser el mejor el todo, que lo estoy asumiendo joder, pero me cuesta....me cuetsa no sentirme fatal cuando algo que me importa me sale mal...que lo siento... y que estoy en ello.


Contaré un secreto. El último y el que más vale.

A veces de niño, joder, desde mis complejos de niño.
Veía la tele ....y joder era todo maravilloso, lo juro. Y joder yo quería algo así para mí, y joder....  y es curioso lo crueles que pueden ser los niños.

Y joder...me arme de mil sueños, pero yo no soy de los que se arman por cobardía para por si uno no cumple tirar de otro. NO. Yo quería todos. Y les necesitaba joder, fue solo una puta necesidad.

Y joder...pensé: "Y ahora no tengo nada, pero joder....voy a luchar, voy a luchar, voy a luchar mucho"
Y a veces lloraba un poco y ahora se me hace una lágrima.
Y así ....así empece, así hize 5 flexiones, todas las tardes, luego 10, y ahora a saber... ahora lo veo como increible, un pequeño gesto de niño, de buscar el cambio, de lucha, de no rendición, rondaría los 11, y me alegra haber sido un luchador, desde allí, es lo mejor que puedo decir de mí.

Y joder...a veces vuelvo a atrás cuando estoy triste y veo a ese niño y joder. Y ya nunca me rindo, él no me deja. Y debo de estar aun medio borracho porque se me ha caído dos lágrimas. Y por eso creo en las hadas y en las burbujas mágicas y en la cenicienta, porque soy igual que él. Y ahora nunca me rindo, da igual tio.... nunca me rindo, y a veces doy puñetazos, a veces pienso, otras abro la boca y me encanta darme coces contra todo lo que no me gusta.

Y yo no voy a fallarte, eres solo mi niebla del pasado, niño, tu si nacistes de rayos de oro y vapor de nuve, pero eres mi fantásma y eres mi yo, mi mejor yo. Y yo te quiero, y yo te cuido. Y yo te llevo en mi y ya sólo hago lo que te hace feliz.

Y mi conclusiónes que es mejor ser un niño de 9 que un borracho de 20.

*

Parece que todo son dias grises, parece que a veces nos cegamos intentando mirar, llegar, inventarnos más alla....

Parece que a veces la jornada es interminable, las letras ininterrumpidas, y toda tu vida es un flujo de escritos, sin ningun valor vital, que posiblemente olvideas cuando necesites almacenar más datos...
Aunque algun poso siempre queda...

A veces entre tanta fluencia de irresolubles teoremas y genios que no eran tan geniales pero quedaron como genios, y bufones geniales.
No debemos olvidar la meta, debemos ver que lo hacemos tiene el sentido, el sentido de nuetsra vida, el sentido conformar una ligera gota del vapor que eleva nuetsras vidas hacia el celeste.
Cada esfuerzo es una gota diminuta, que parece dismularse en el mar, pero sin gotas no hay mar, sin vapor no hay nubes y sin nubes en la cabeza no se nota cuando da el sol y cuando no.

Cada dia es un paso hacia la meta. Piensan los escaladores en la penumbra de la noche cuanod amanece otro frio dia en Suburbia. En realidad esclara esta genial y llegar a la cima mejor. Pero la cima no es todo, la cima es un segundo, la cima es un rayo de luna.
El proceso. A veces es el proceso. Una vez me dijeron que si colocaba todas las cosas que amaba en futuro, el futuro seria incierto porque ciertamente en el futuro nunca tendria lo que en ese instante amaba. Dicen que era un esclavo, un eslabon de la cadena de días, y los eslabones dan vueltas rutinarias días y días hasta que el engranaje de las noches falla y hay que cambiarlos.

En realidad, lo importante es el hoy. Hoy es el proceso. Es el proceso hacia mil metas. Pero no es dia de metas. Hoy es dia de proceso. Disfruta el proceso, ama el proceso, el proceso de sentir, el proceso de iluminarte, el proceso de sentirte, el proceso de llorarte. No hay más que hoy. No hay más que lo que les en este momento. No pongas tus sieños en un mañana.
Es mejor soñar hoy y ver mañana que pasa. Hoy lucha un poco y vive otro poco. Disfruta la lucha y ama el descanso, desncansa el alma y todos los versos seran percibidos con más calma.

No te obsesiones con marcar tus pisadas, porque si las marcas es para que las vea el de atrás. Da igual quien camina atrás tuyo, lo importante es quien camina a tu lado. Por eso vive hoy, y si hoy no puedes hacer lo que amas, ama lo que haces y sueña otra noche con lo que amas. Algun dia te levantaras para hacer lo que amas. No lo dudes, nunca dudes. Pero no seas exclavo de ese día. Solo ama ese día.

Todos tus sueños son putas mentiras, que un día dejaran de serlo.

Dejo sangre en el papel,

y todo lo que escribo,

mañana mismo rompería,

sino fuera porque creo en ti.