domingo, 14 de abril de 2013

Digame, Señor Barquero.

Digame señor barquero,
como su único placer es remar,
desafiar al mar bravío,
en noche y fiera tempestad.
Digame, si teme el pulso,
de su tenue vela,
contra el huracán.

Digame el secreto,
para su risa marina,
en noche y pleno rugido,
acallar la tempestad.

Digame, si anota cada vendaval,
si sabe que las gotas de su ente,
en ligero vapor o leve bruma,
acarician, a las gaviotas vestidas en plumas,
se funden, con el cielo transparente.

Digame señor barquero,
el rubor de ver las barbas pelar,
la vela zozofrar,
y la calma, de solo remar,
contra el mar.

Digame, ¿porqué sueña lejos del hogar?
Porque solo deja que le acune,
su madre la mar.

Digame porque señor barquero,
sus ojos, no visten de tierra,
que les decora mar.
Susurreme,
porque sólo juró amor a las estrellas de mar.


domingo, 7 de abril de 2013

Sabe que, aunque invisible, al lado tuyo respiro yo.



Estoy casi segura que cuando Pablo Neruda escribió eso de: "puedo escribir los versos más tristes esta noche" hablaba de la nostalgia triste al irte y separarte de quien realmente quieres.
 
Es una especie de dolor en el pecho, como si te taladrarán el corazón, pero todo ello sin gota de sangre.
 
 
Y ahora soy yo, aqui, sin ti, es de noche he intento buscar alguna estrella, algún rastro de ti. Pero lo jodido viene ahora, abrir la maleta. Es como si fuera una cajita de recuerdos y al abrirla estallasen todos, dandote en la cara, y duele, todo ello duele y joderr lo que duele.


He sido una ingenua al pensar que hoy abriría un libro, como si pudiera pasarte por alto. no, no puedo, no al menos ahora.
 
No sabe nadie lo jodido que es bajarse de un autobus y que no haya nadie abajo esperándote que te abrace y te diga que no estes triste. Que todo va bien,(más que bien) y que este feliz por ello. Pero no, no hay nadie y es duro, es duro ser temperamental y vivir así.
 
 
Como desearía haberte ayudado a recoger todos esos rastros de nosotros que hay en cada rincón, sin dejarte que lo hagas ahora tu solo, compartiendo nuestra tristeza. Entiendo lo jodido que tiene que llegar a ser.


Y ahora yo, con el pelo empapado, dejando gotas en el teclado, como si fueran lágrimas, y tú, ¿qué estarás haciendo ahora? tengo que hacerme esa pregunta. Te imagino sentado en la cama, mirando al suelo, con el pijama azul y el pelo irresistiblemente alborotado.
 
 
Y es que todo sería más sencillo si hubiera pastillas para este dolor, esta tristeza. JODERR Sabina hablaba de pastillas para no soñar, yo acaso no puedo?. es que no sabeís, no teneís ni puta idea de esto, de estas ganas de nada menos de ti.
 
Imagino lo difícil que tiene que llegar ser encontrar a alguien a quien querer muy fuerte, tanto como para cruzar a nado un ozéano, una selva, o una jaula llena de leones. Imagino lo que es separarte de alguien a quien quieres tanto y que seas incapaz de aguantar una lágrima en tus mejillas cuando le ves desde la ventanilla, y tu en marcha para irte, sin querer que así sea. Imagino la melancolía y la soledad de después, el querer huir a algún sitio donde no te molesten, donde no haya ruido. Imagino también las ganas de después de un par de semanas, los "te echo de menos joderr"..

Todo esto lo imagino porque lo he vivido. Porque se lo que es querer de verdad,porque sé amar y ser amada.

Me estoy reconstruyendo, recogiendo todos los trocitos que hay de mi desperdigados por el suelo y pegandolos todos, con mucho cariño y delicadeza, sólo necesito un par de horas más, para asiilarlo, lo prometo.

¿Y allí, desnudo de la humana forma,
allí los lazos terrenales rotos,
breves horas habita de la idea
el mundo silencioso?
 
¿Y ríe y llora y aborrece y ama
y guarda un rastro de dolor y el gozo,
semejante al que deja cuando cruza
el cielo un meteoro?

Ahora soy yo...

Ahora soy yo desplazadome entre estas frias cosas...
Ahora soy yo entre este desorden que mana, entre este perfecto orden del querer de forma caótica... con caos en la materia, con caos en los cuerpos, con caos en las mentes...

¿Qué si soy idiota? No, yo ya sabía que este momento llegaría...
Se que como vinistes, tenias que volver a marchar, sabes....en el fondo soy perfectamente consciente de que nos separariamos a las 4, porque no permitiria que llegaras tarde, a menos que algun vez te suplique que no llegues...

Ya se que a modo de desencanto, me siento en un perfecto estado insulso y maladministrado, pero no estoy triste de que hayas venido, eh, lo juró que no lo estoy. Es solo que quizás haya sentido un poco de nostalgia de ti.
Pero hoy a sido mucho más fuerte...casi la mitad que el primer día que quedamos... ese día si que fue jodido...jamás imaginarias cuanto contenido emocional estaba sopesando esa puta noche. Lo sabía joder, te lo juro, lo sabía, lo sabía y  lo sabía y es que lo sabía joder; no se como, pero lo sabía joder. Es que lo sabía, en serio, lo sabía... y es que nadie sabe de que manera. Nadie. Nadie en serio. Somos dos entre dos millones, no es que me guste jugar fuerte, es que no se jugar de otra manera, pero creelo, dos entre dos millones.

Pero...no sabes...no sabes por un segundo, como de una manera estúpida el mundo con todo su peso, se abate sobre tu cabeza unas 8.000 veces y durante unas centésimas y sientes un peso arrollador que te impide hasta levantar la cabeza del suelo...
Se que este desánimo por estado de ánimo pasará, y se que ya antes de que te fueras estaba pálido, escualido en movimientos, mudo en palabras...
No se sabes lo que es sentir todo ese peso sobre ti y sentir tanto amor de no poder decir ni "te quiero" cuando lo recibes, porque entonces el peso se multiplicaria por diez, y no sabes cuanto más podrías aguantar sin perder la poca hombria que te queda...
No puedes hablar, durante esos durables segundos, se te olvida articular... que vengan todas las rimas  que ya estabas seguro de que ni seguian estando memorizadas... y tener muda la boca.


No se si sabes lo que es sentir la suavidad innata en tus manos, cuando sinetes que nada de las cosas del mundo de los ojos tienen ese tácto, que estas siempre tocando lijas...
No sabes que ya no es sentir solo el tacto, es sentir el alma bajo la piel, como el huracán dorado aletea, hierve y exhuma vapor por cada uno de tus poros, invisibles a la vista, y por supuetso intocables al tacto. Notar esos vapores de la vida, como resbalan entre tus manos.

Ver de tus ojos, la mezcla de colores del cielo, no porque sean verdes, marrones o negros. Porque allí se mezclan en formas, que varían con cada uno de tus sentimientos. No sabes como es el cristal de tus ojos, en el que a veces salgo yo.
A veces ni siquiera siento que sea tan guapo como para mezclarme en ese espejo en perfecta armonía, pero sabes...¿cómo cojones no iva a serlo?¿cómo..? Le faltan cojones a la vida a acabar de formular esa puta pregunta.

No sabes lo que es saber que cada cosa no totalmente agradable, o cada cosa que no digas, o cada mordisco muy fuerte... te hace sentirte poco agusto, como si alguien en esas décimas te hubiera privado de tu orgullo como hombre arrogante y te hiciera sentir una culpa por cada uno de esos gestos...
Como si cuando estas ahi solo acariciendola, con los ojos cerrados, mientras sabes que ella te mira... no pudieras dañarla de ninguna manera humanamente posible, ni siquiera permitirlo si lo intentara una divina, como si tu devilidad extrema pudiera concentrarse en invencible fortaleza, invencible, como la luna.
No es que sea fortaleza o arrogancia, disculpen si se expresó alguna vez con imprecision, ahora solo es debilidad extrema y muy muy concencentrada.

No es que yo decore con mis pensamientos todas las paredes, es que si no lo hago, masticar toda esta tristeza que siento ahora, me romperia mas de una muela... me llevaria mas solo unas horas, un buen puñado de segundos, porque todo eso se puede medir en segundos, incontables segundos.

No es que en esos instantes estemos robando horas al estudiar, al entrenar, al beber, "al salir con mis amigos", se las estoy robando a la eternidad, creeme. Nunca estuve tan suguro. Así que no traten de robarme estas horas, porque aquí el ladrón soy yo.

Y si ahora, al salir de ese sitio de gigantes que surcan ciudades, en los que yo poco tuve en placer en esta vida, camino entre los quehaceres vanales o entre las materias y las cosas, ya ni siquiera me atraen los deportivos, ni la ropa elegante, ni las cervezas caras....ahora yo solo gota a gota podría desteñir el tápiz en el que los locos ilustraron sus jilipoyeces... y luego reir mientras me llevan preso.
O hasta me son indiferentes los viajes que siempre ellos me cuentan amí y que yo nunca puedo contar...

Y a veces no es que yo quiera crear silencios, es que no puedo ni destruirles, no puedo nada más que estar ahi tumbado, viendo pasar el tic-tac, en incansable esplosión; no puedo hacer nada más lo juro. A menos que tu te movieras de allí, si tu te movieras... entonces haría cualquier cosa.

Y cada vez que se pira esa morena me siento extraño.Pero ahora, ahora, ha llegado el momento tirar hacia adelante como un jodido animal y seguir con toda esta locura, en la que estoy mucho más involucrado de lo nisiquiera imagino...así que esto es un...

AHIIIIII TUSSSS  HUEVOSSSS NENAAAAAAAAAA




Y creí que podría dejarte en esa estación sin mas... pero aún a ratos, ya ves nena... NEEENAAAAAAA





Y ahora tengo un poco más de valor para empezar a recoger la casa... necesitaba esto.