La Despedida... (omitiré la cursilada...)

Y que no ahora porque llevo tiempo sin escribirte, significa que llevo tiempo sin quererte...
Y no ahora que queda la casa vacía, queda todo lleno...
Y no ahora es cuando puedo controlar la angustia que me invade, que viene de dentro, si en cada sentimiento, apareces tú poniendo tu acento...
Y ahora yo solo...yo solo en casa... en nuestra casa sabes? Porque eramos nosotros...nosotros todo el rato...
Yo entrando en casa y sintiendo esa ola de calor, una ola de tu calor...
Yo mirandome la cara entre el vaho del espejo del baño...y odiando al vaho por estar largandose...en vez de estar poniendose, entre agua muy muy caliente y botes de jabón que nadie quiere coger...
Y yo ahora pasando por cada cuarto que desordenamos, poniendo orden en ese desorden que da el amor, en ese desorden de vivir al segundo...en el de...lo diré...en el de sentirse Feliz, lo juro.
Odio poner ese orden ...es la señal del final... es el principio de la nueva espera....pero eh...es una "espera" como he dicho.
Y yo ahora sentado en mi silla, sin antes haber tenido que apartar tu ropa interior...
Y yo buscando por los lados de la cama mas trozitos de esos envoltorios que me susurran que "te quiero" cada vez que los rompo a toda prisa...
Y yo recordando como estabas tumbada encima de la cama, como flotando y yo observandote...observandote como un loco.... y preguntandome que porqué me podias parecer tan sumamente bonita...pero no solo a los ojos...
Yo entrando en casa y oliendo tu olor...eso si ha sido un golpe bajo...
Y yo guardandome las mis mejores mierdas de ropas en el armario, porque siempre me pongo la mejor...como si no existiera un momento mejor para lucirla, como si no hubiera una ocasión mejor para arrugarla contra el suelo y mancharla, en el fondo me encanta mancharla.
Y yo mirandome en el espejo sin verme....incapaz de pensar algo e incapaz de no pensar nada.
Y yo recordando que la promesa de verte, se que pronto, pero...si llegamos al límite, que sea un solo la promesa de verte...otra vez, por dios. No soy de esos a los que les da miedo pasar días y días sin gloria, por llenarme tan solo unos segundos.
Y yo apartando tu papel del teclado....yo desgastando tu papel con la vista...yo observando como escribes.
Yo congugando en singular....
Yo recordando como estaba a punto de confesarte la que fue mi decisión sobre nuestro amor y este modo tan alocado de querernos......y interrumpido en la más sórdida taberna. Yo sintiendo que sin palabras....ya te lo he confesado...
Yo lleno de emoción durante estos largos segundos que se clavan debajo de las uñas... Yo con este sentimiento tan escualido, que me tiene pálido, que me roba el ánimo, y que me mantiene preso en un límido letargo.

Yo pensando...que este sentiemiento es solo alegría, solo alegría agridulce de este amor que yo ya  irremediablemente te tengo, que no es sencillo, ni siquiera imaginado, que surgió misteriosamente de la nada, que mágicamente no se ha detenido ante nada y que irracionalmente, instintivamente, sea lo más fuerte de todo.

Hoy y solo hoy, Melancolía en mayúsculas se escribe con V.

*

Nada más atractivo que una autopista de noche...
Sin carteles, yo se a muy bien hacia dónde ruedo...
Solo una promesa muy muy pásada.... y que nunca olvidé. Hoy es el día...de entre 300 noches, hoy es la noche, lo sientes.
Con los picos de mi camisa azul... agitando por la puta ventanilla, pero sin un puto duro.
Pensando ,"hasta los jodidos tipos duros pasarían apuros, si esta noche se cruzan en mi carril..."

Ese hijo de puta que ahora derrocha su talento, sonando en mi casette a toda ostia....lo siento, pero a toda ostia...el arte por el arte hermano...
Pensando en no pensar el cómo pronunciar el: "Buenas noches, nena. He vuelto."
Y nada más drástico que el rugido de mi bestia de acero, mientras revienta el asfalto... y la puta luna en vela, en vela...escuchando el puto ruido de mi motor...

..

.

RE-VIVERSO

El arcoiris anunció un himno,

gigante y extraño,

que en la noche del alma...

anuncia una aurora.

Ya lo dijo el genio,

ya lo vivieron los del gremio...

La llave, clave, la frase, o desfase.

Robaros viestra mierda de siesta,

robaros vuestros chaquetones,

traeros tirantes joder.

Adiós a vuestros protectores solares,

adiós a vuestros maquillajes,

tierra, tierra en la cara,

tierra de guerra,

guerra contra la merienda,

guerra contra todo lo que no sea nocilla,

y amor a lo que pisamos,

amor a dónde vivimos.

Amaneció otro día en Nueva York,

y ni un puto loco lo deleitó.

Robó lágrimas y regaló sombreros,

por si llueve un jodido día tristeza,

y para que sea lo único en el suelo,
cuando mires al cielo.

Escupió en tus putas alfombras,

nosotros pisamos descalzos,

nosotros sentimos cada pisada,

cada nuevo impulso,

cada marquita en el asfalto.

No le gustan los charcos,

solo el mar,

ni siquiera ve pasar los años.

Vino a poner donde tu habias puesto,

a quitar donde no habia nada,

y a ponerte donde tú,

deseabas estar.

Vino a decir que,

esta noche solo caben promesas de amor,

que es un puto delito no tener marcado el corazón,

y que a tomar por culo las dudas.

Y que amanece y es la ostia,

y que os regala sol,

y que os den por culo,

que va a emborracharse de sol,

y que se la suda todo lo que no sea sol,

y que solo le gusta el no sol,

para ver a las hijas de la luna.

Que se descojona de las ostias tristes,

que descarrila llantos,

que les mezcla y les desecha por la taza del váter,

y que mea lágrimas embarradas.

Que su boca hace silbar el viento,

que sus pies son verdes,

y que su corazón azul como las nubes,

que nació del sol,

y que le amamantó la luna.

Y que vale más mirarse a los ojos,

que se la suda lo que no es mirar a los ojos,

que a veces se mira a los ojos de uno mismo,

que te desnuda mirándote,

y te ama solo rozándote,

que sientes su tacto y

melodía, que brota como la furia de un poeta,

en la más jodida noche negra,

que sus verso revientan almas,

y sus besos son truenos,

y cuando folla,

relinchan los somieres,

que no tiene ni puta idea de galopar,

que eso es el puto soneto

y la puta poesía de verdad.

Ya pararemos cuando la gasolina se acabe. De momento sigue pisándole. A fondo.

Viernes.

Viernes lluvioso y frio.

11:00 joder, que pronto llegó a casa. Estoy cansada. Estoy perdiendo facultades. Antes era insaciable, ahora en cambio necesito dormir mis siete horas, comer cuatro veces al dia e incluso dormir siesta..

Joder y vuelta al puto examen de hoy, mama ya te he dicho que no sé si apobraré, quizás sí, quizás no todo pueda ir bien. Esperaré.

Me prepara una de esas cenas de viernes. Ahi esta mi padre sentado a mi derecha bebiendo una cerveza y hablando de cosas de economia que nunca entenderé, o quizás si pero ahora no me interesa. El pais va mal, de acuerdo papa.

Enciendo el ordeador, creo que tendrá hasta polvo, hace siglo que no lo encendia. Paso de esta mierda de tecnologías, el mundo avanza y a mi me la suda.

Empiezo a leer blogs. A Escandar para ser más exactos. Nueva entrada. La leo. No me ha gustado. Esta no. Me quedo con la frase de

"tú quieres a mucha gente, pero nunca se lo dices a nadie". Es cierto, quiero a bastante gente, pero no lo suelo decir. Pienso que no es necesario, que las palabras no lo son todo y que "los hechos valen mas que mil palabras"

Pero aún así te quiero y quiero a la gente que me rodea y eso no lo va a cambiar nadie.

Pienso en el día de hoy, en el madrugón que me he pegado, en lo que me ha costado concentrarme y sentarme en esa puta silla rodeada de paredes rosas.

Pienso en el examen, joder no fue bien y me jode mucho. Me he esforzado, una vez más y espero que no sea en vano. No joder no.

Y salgo del examen y propongo ir a tomar una cerveza. Al principio nadie estaba de humor. Venga chicas es un examen, vamos a alegrarnos un poco. Y acabamos las diez en una cafeteria centrica, rodeadas de cincuentonas. Me entero que una de ellas es vegetariana. No me lo explico, pero siento curiosidad.La pregunto. joder, y no comes nada de carne? joder que tristeza!

Cojo el metro, dirección portugalete. Toco el timbre de casa, y después del séptimo pitido mi abuela contesta. ¿quien? joder abuela, yo, acaso esperas a alguien mas? Ya han empezado ha comer. Me saluda con dos besos llenos de ternura, la quiero mucho, ojalá nunca me falte. Ya empieza con eso de "vas muy desabrigada hoy" la sonrió diciendola ya abuela ya se.. me recojo el pelo y empiezo a comer.

La tarde transcurre entre niños y más tarde entre cervezas. Nerea me acompaña como siempre, como nunca. Nos ponemos al día, hablamos algo de la universidad, pero lo justo. Me cuenta que Leire ha dejado todas y que anda un poco triste, me da pena. Y se acaba la jarra. Nerea, ¿otra?. Me sonrie. Vanessa, eres una fan incondicional de las cervezas. ¿ Lo peor de todo? que lo se.

Suena el teléfono. Es Unai, dice de tomar unas cervezas ahora que bajemos. Pero no ya es tarde estoy cansada, aunque se que con cervezas de por medio podría aguantar mucho más.

Joder que tio más grande es, unos dos metros sin exagerar, pero de corazón incalculable

Y la tarde sigue así entre risas algo de recuerdos y planes para mañana. Salimos del bar. Llueve. Mierda, de nuevo sin paraguas, da igual, me da igual la lluvia, el agua y el frio, puedo vivir con todo ello.

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Hace exactamente 30min que te he leido. Dos veces. Una nunca es suficiente.

Veo la fecha joder 1 de febrero, hace ya unos dias que escribio y yo le leo ahora, soy un poco desastre o no, simplemente he estado ocupada. Intento justificarme.

Me gustaría contar cuantas veces has escrito la palabra LUCHAR. No lo hago. Ahora no.

Y pienso en mi hermano, no me pregunteis por que. Pero me ha venido a la mente.

Pienso en que pensará de mi. Me importa. Mañana quiza se lo pregunte aunque esta en esa edad de: "yomevoyacomerelmundoytunotepongasdepormedio".

Creo que una persona se puede valorar conforme los ojos con los que le mire su hermano. ADMIRACIÓN, confió en que a mi me mire con esos ojos. Yo lucho por ello.

y pienso de nuevo... en la suerte que hemos tenido de encontrarnos. Los dos. En todo lo que luchamos para que esto se nutra de nuestro amor,amado.
Ya sabes :
"Pelear hasta que sangren los nudillos,
y no tiene porque ser a puñetazos"

Que todo siga así, que esto nunca se acabe.

Dejo de pensar, voy a dormir

Des-intoxiacaciones...

Simpre me molestó levantarme de resaca, sin noche...o con leve noche, sin manto de estrellas, o sin estrellas fugazes...


Me cambio a toda ostia, me pongo una camisa (siempe megusta ir así, aunque solo tengo 4 ,que me gusten...) y me piro...llego el primero. Increible, llego el primero. Nunca llego el primero, siempre estoy demasiado ocupado haciendo alguna parida para no ser el primero. Espero.

Ando, ando hasta un garito de alquiler, con las paredes bien empapeladas. Entro, hay burbuja, no mucha, pero yo la noto bien. Hay 10 tios a quién no conozco, y entro con otros 3 a quienes tampoco... No llamamos a la puerta, no decimos casí nada. Me siento.

Miro, a veces me rio y bebo, bebo las cervezas baratas de Mercadona. Recuerdo a Raúl diciendome la ostia que pegan...ójala estuviera allí. Ójala viajemos pronto de nuevo hermano.
La conversación evoluciona con el humo, el fúctbol en la tele y resultan ser todos ingenieros, tampoco me parece ya los ostia ser ingeniero, no por ellos, por todo...
Hablan. Escucho. Y el puto gordo de ojos rojísimos no para de poner la puta música a toda ostia. Me dicen que debería engancharme un pedo de la ostia....nego el dicho con un: "No creo, tengo algunas cosas que hacer..." (las tengo, y son mejores, lo aseguro). Y no trato de explicar que cada vez veo menos sentido a los pedos de la ostia sino surgen de una manera de la ostia o con gente de la ostia.Y que aun así me sigue gustando beber...

Llamo a mi V, sé que soy pesado deseando suerte, pidiendola que duerma y diciendola que la quiero. Pero cuando se juega algo importante, prefiero que lo tenga claro. Como amuleto infalible de desdichas, de desilusiones, de soledad.
Ami ella me ayuda. Siempre pienso eso, y lo hace. Lo hace todo el rato. Soy más fuerte ahora, nunca sabréis cuanto.

Entro, cada vez hay más cervezas, soy el único que bebe cervezas, no saben nada de beber. Expertos en pedos insustanciales, vanos, en resacas tristes. Algunos juegan al fúctbol.

Otros hablan de un chaval con padres que son ingenieros famosos, y de lo honrado que es él. Sinceramente, me la suda, me joden los padrinos, yo vengo de abajo; donde decían que triunfar es imposible.

Uno dice que yo voy a fallar, que me equvocaré y que no escaparé en los 4 años de rigor. Me descojono en su puta cara, y no se atreve a contradecirme, a veces no me contradice nadie, será por falta de confianza... No se juega con mis aspiraciones.
No hay límites a esta mente rota desde crío, que abre puertas prohibidas y se tira al vacío, que a veces habla por comprimiso y que solo hecha de menos a los suyos.

Salimos de ese antro...todos van bebidos y fumaos, yo estoy algo borracho. Digo antro, porque una caja de porros y cervezas, debería ser para hombres que hablan de las cosas. De la cosas como los sueños, el amor, la soledad, la familia o el amor.

Llego a las llanas, ahí esta L_N, había olvidado llamarle, da igual, estaba tan borracho que se desvordaba por todos los sitios. Tras helarme en la puta calle, entramos en un bar. Hay bastante gente. Busco, hay cien hombres, ninguno mi amigo y cien mujeres, ninguna mi V. Veo como L_N va a donde las chicas y empieza a bailar de una manera torpe y etílica con ellas. Yo me apoye en la puta columna, y solo veía el panorama, me reía. Ellas huían, yo me reía algo más; ya sabía que pasaría hoy nada más verle, sabía como sería la noche entera nada más entrar en la caja de zapatos.

Salimos, los dos chicos hablan, el L_N no pierde coba. Me aparto, siento que me le suda todo eso. Saco la última cerveza del Mercadona, y pienso en la pobre Charly que la pillarón robando, vaya hijos de puta, todos, todos los del Mercadona, eso no se hace. Siento ganas de estampar la cerveza en el suelo. Pero primero la abro y bebo un poco, apoyo un pie en la pared, doblando la rodilla hacia delante, siempre me apoyo así, me gusta. Veo el panorama, pienso, pienso mucho, y pienso en que todos mis pensamientos derivan de la embriaguez. Me siento atrapado allí....y nadie me agarra...y me siento atrapado, muy atrapado. Como el cisne en la vida del patito feo, sólo que yo sigo sin ser guapo.

Derivamos en otro bar...el puto L_Ns mete una chapa a la misma, me hace bastante gracia y me da bastante pena, por los dos. Se que el sólo quiere que le quieran, como todos los borrachos del mundo mundial, pero....soy un hijo de puta porque sé que así no lo conseguirá.
Al final me piro a casa, son las 4 y poco, tengo frío, no estoy nada borracho.
Me voy a casa, veo a una chica que camina delante mío, camina rápido, tiene que ser una putada ser chica y volver sola a casa. Yo soy chico, amí me la suda volver solo. Estoy helado.

Llego, me cambio, como, pienso literalmente: "los borrachos se acuestan a tan solo 2 horas de que las princesas se levanten", me parece muy mal todo, incluso la palabra princesa. Me llama la atención haber pensado eso. Deseo más suerte a mi V, podría habermelo ahorrado, pero lo hago...
Pienso: "¿me desperartaré antes de las 11:30?". Me desperté, más suerte para ella. Pienso en volver al gimnasio, me meto en la cama. Me levanto a las dos, leo, parece que la ha ido mal...
Me da mucha pena, me enfado un poco, me da mucha rabia.
Pienso que todo esto es una mierda, que quien lo merece debería tenerlo, me jode que ella haya fallado un poco, me jode. Nunca me importó en exceso la vida de los demás, soy un hijo de puta por eso. La suya si me importa. Me vuelve a joder. Pienso en empezar a decirla que eso ha sido por no hacerme caso y descansar bien. Pero no lo haré, no lo merece, no lo necesita y no va a rebirlo. Me jode que la haya salido mal.

Me jode que mil patanes aprueben... me jode que ni siquiera respeten un poco lo que aprenden. Me jode todo eso, seré un friki. Me jode todo eso... Y luego pienso que yo no llegaré más lejos que ellos, aún gustandome todo eso de saber y de hacer. Y luego digo..." Ni de coña chaval".

Pienso que mi noche fue una mierda, me jode beber y aburrirme. Me joden las resacas y .......odio perder el tiempo, lo repudio con toda mi alma. Nunca perdí un segundo en vano, desde que con 10 años pensé: "Joder, mira este segundo, y miraba el reloj digital, se ha ido, nunca habrá otro como él....y se fue..." El hijo de puta del segundo se fue y aún estoy esperando a que vuelva, y nunca vuelve, y nunca volveré a ser niño. Y todos estos putos segundos son iguales, son hermanos, son gemelos y son clones y son todos unos cabrones, se llevan los segundo de felicidad de mis presentes. Así que odio perder el tiempo, es lo único que tengo.

Y mamá siempre me cuida y me pregunta que que tal y papá me lo dice en la comida. Y digo que: "in mas" y ellos me dicen que vine tarde y yo que me la suda, que estuo sin más, que me jode estar borracho sin estar contento, y que me jode quien fuma y no escribe. Y que pienso si debería fumar...
Y que escribo mal. Y que se que no puedo ser el mejor el todo, que lo estoy asumiendo joder, pero me cuesta....me cuetsa no sentirme fatal cuando algo que me importa me sale mal...que lo siento... y que estoy en ello.


Contaré un secreto. El último y el que más vale.

A veces de niño, joder, desde mis complejos de niño.
Veía la tele ....y joder era todo maravilloso, lo juro. Y joder yo quería algo así para mí, y joder....  y es curioso lo crueles que pueden ser los niños.

Y joder...me arme de mil sueños, pero yo no soy de los que se arman por cobardía para por si uno no cumple tirar de otro. NO. Yo quería todos. Y les necesitaba joder, fue solo una puta necesidad.

Y joder...pensé: "Y ahora no tengo nada, pero joder....voy a luchar, voy a luchar, voy a luchar mucho"
Y a veces lloraba un poco y ahora se me hace una lágrima.
Y así ....así empece, así hize 5 flexiones, todas las tardes, luego 10, y ahora a saber... ahora lo veo como increible, un pequeño gesto de niño, de buscar el cambio, de lucha, de no rendición, rondaría los 11, y me alegra haber sido un luchador, desde allí, es lo mejor que puedo decir de mí.

Y joder...a veces vuelvo a atrás cuando estoy triste y veo a ese niño y joder. Y ya nunca me rindo, él no me deja. Y debo de estar aun medio borracho porque se me ha caído dos lágrimas. Y por eso creo en las hadas y en las burbujas mágicas y en la cenicienta, porque soy igual que él. Y ahora nunca me rindo, da igual tio.... nunca me rindo, y a veces doy puñetazos, a veces pienso, otras abro la boca y me encanta darme coces contra todo lo que no me gusta.

Y yo no voy a fallarte, eres solo mi niebla del pasado, niño, tu si nacistes de rayos de oro y vapor de nuve, pero eres mi fantásma y eres mi yo, mi mejor yo. Y yo te quiero, y yo te cuido. Y yo te llevo en mi y ya sólo hago lo que te hace feliz.

Y mi conclusiónes que es mejor ser un niño de 9 que un borracho de 20.

*

Parece que todo son dias grises, parece que a veces nos cegamos intentando mirar, llegar, inventarnos más alla....

Parece que a veces la jornada es interminable, las letras ininterrumpidas, y toda tu vida es un flujo de escritos, sin ningun valor vital, que posiblemente olvideas cuando necesites almacenar más datos...
Aunque algun poso siempre queda...

A veces entre tanta fluencia de irresolubles teoremas y genios que no eran tan geniales pero quedaron como genios, y bufones geniales.
No debemos olvidar la meta, debemos ver que lo hacemos tiene el sentido, el sentido de nuetsra vida, el sentido conformar una ligera gota del vapor que eleva nuetsras vidas hacia el celeste.
Cada esfuerzo es una gota diminuta, que parece dismularse en el mar, pero sin gotas no hay mar, sin vapor no hay nubes y sin nubes en la cabeza no se nota cuando da el sol y cuando no.

Cada dia es un paso hacia la meta. Piensan los escaladores en la penumbra de la noche cuanod amanece otro frio dia en Suburbia. En realidad esclara esta genial y llegar a la cima mejor. Pero la cima no es todo, la cima es un segundo, la cima es un rayo de luna.
El proceso. A veces es el proceso. Una vez me dijeron que si colocaba todas las cosas que amaba en futuro, el futuro seria incierto porque ciertamente en el futuro nunca tendria lo que en ese instante amaba. Dicen que era un esclavo, un eslabon de la cadena de días, y los eslabones dan vueltas rutinarias días y días hasta que el engranaje de las noches falla y hay que cambiarlos.

En realidad, lo importante es el hoy. Hoy es el proceso. Es el proceso hacia mil metas. Pero no es dia de metas. Hoy es dia de proceso. Disfruta el proceso, ama el proceso, el proceso de sentir, el proceso de iluminarte, el proceso de sentirte, el proceso de llorarte. No hay más que hoy. No hay más que lo que les en este momento. No pongas tus sieños en un mañana.
Es mejor soñar hoy y ver mañana que pasa. Hoy lucha un poco y vive otro poco. Disfruta la lucha y ama el descanso, desncansa el alma y todos los versos seran percibidos con más calma.

No te obsesiones con marcar tus pisadas, porque si las marcas es para que las vea el de atrás. Da igual quien camina atrás tuyo, lo importante es quien camina a tu lado. Por eso vive hoy, y si hoy no puedes hacer lo que amas, ama lo que haces y sueña otra noche con lo que amas. Algun dia te levantaras para hacer lo que amas. No lo dudes, nunca dudes. Pero no seas exclavo de ese día. Solo ama ese día.

Todos tus sueños son putas mentiras, que un día dejaran de serlo.

Dejo sangre en el papel,

y todo lo que escribo,

mañana mismo rompería,

sino fuera porque creo en ti.

Astilla de un gran palo...

A veces me cuesta callar mi opinion.... a veces me cuesta no gritar cuando discuto... a veces me cuesta no ser desagradable cuando todo lo que oigo me repudia...a veces me cuesta fingir interes por quien no me interesa... a veces me cuesta que no influyan en mi camino...a veces me cuesta no competir, me cuesta la ostia no competir contra todos, en un yo contra el mundo a lo bestia....me cuesta la ostia....

A veces me cuesta la ostia no intentar llegar a la puta gente con mi puta opinion....pero a veces ni merece la pena expresarla...a veces es como enseñar a quien no desea aprender, a veces es como ver a los niños en el entreno cuando se nota que van sin criterio porque se lo manda su padre... aveces no consumo mis esfuerzos con quien no los merece. Ya no deseo abrir los ojos al ciego, solo me gustaria que me abrieran mis ojos de chino y abrir yo los que quieran que abra....


Mi vecino dijo que solo hay que conocerse..... Que todo aqui esta para que TU te conozcas...
El dijo que tu eres como la tapa de abajo de un sandwich...tu eres la tapa de abajo...la que esta contra la porcelana...han puesto un monton de capas encima tuyo... la sociedad puso una, los amigos, papa, mama...la televisión, tu barrio, tu casa, tu abuelito, tu vecino de enfrente, tu radio, la sociedad de nuevo...la sociedad puso un montón...ellos vendían con que deberías ser feliz y con que no....ellos te decian si necesitabas una casaa grande para ser feliz y un mercedes...

Sabes...el dijo que habia que quitar todas esas tapas....que esas tapas eran una mierda...tu eres lo de abajo, y sabes....se que lo más seguro es que no llegues en tu puta vida a saber quien eres...
Es triste sabes...pero hay que tenerlos bien puestos para sacer toda esa mierda que alguien colocó ahi...
Hay que sacar toda esa mierda sabes....conocete, y cuando te conozcas sabras tu camino, y cuando sepas tu camino, serás feliz andando, no es la meta, es el camino.
 Sino...aunque creas que eres feliz no lo seras....Es como quien se obceca en querer a una mujer, con la cabeza, pensara que la quiere,....pero no la querra con el alma y no será feliz como feliz en su sentido pleno se puede ser.

A veces no puedo nada más que expresarme....es difcil guardarse lo que uno odia para sí....
Nunca me gustaron quien ponian en una persona una divinidad, nuncame gusto quien ajusataba su vida a la de su idolo, en el placer de admirar, nunca conseguiras más que copiar al otro y si esa admiracion es tus ojos, eres ciego no ves tu camino, no puedes ver más alla de esa persona y en tu puta vida podras superarla....ni siquiera igualarla, ella era una persona, tu no eres....

A veces discutiria con todo el mundo, a veces es como si me ahogara aqui... aveces es como si todos tuvieran los ojos de ver la verdad vendados y no ven más allá de lo que ven sus ojos.
A veces odio a quien intenta conseguir por el método rapido lo que no merece, aveces odio a quien ahoga sus penas en vez de combatirlas, a veces odio a quien no se esfuerza por lo que quiere, a veces odio a quien coge lo que no es suyo...

A veces odio mucho a quien influye en la mente de las personas...a veces odio ver la tele y leer libros, a veces siento como si todo pusiera nuevas capas...a veces desearia destruir todas esas capas y verme yo....a veces solo quiero verme yo. Quiero saber quien soy yo.

A veces odio mucho a quien no tiene su camino...a veces no me gusta quien se deja arrastarar por la masa....a veces no me gusta quien no ama lo que hace y quien no hace lo que ama...
A veces no me gustan los troncos a la deriva...

Siempre he pensado una cosa...a veces...pienso que por suerte o por desgracia, tengo que vivir....Quiza sea una carga o quiza una bendición....Sabes...yo vivo sin consuelo, se que un día dejare de existir y no busco consuelo en otras vidas...lo he asumido, no pretendo ser inmortal, solo eterno. Pero....estoy vivo....y cuidado, sigo vivo, sigo aqui, sigo aqui repartiendo y recibiendo....pero cuidado en serio, no asusto... pero a veces pego coces como una mula y no acostumbro a perder.

Así que tengo un objetivo claro, yo no navego a la deriva, solo voy a vivir una vida, no tengo puto tiempo para perderla en lo que me llene, mi tiempo es mi vida, mi vida es lo unico que tengo y preocuro no perder cada uno de sus segundos, odio esa sensación...

Mi objetivo es conocerme, quiero explorar cada uno de mis sentimientos....tampoco me gusto mucho la idea de quien solo quiere el placer carnal... quiza en otro tiempo, pero sabes...escupo donde bese sin amor, ahora comprendo que en la vida no es mejor quien ama a 1 o a 200, lo importante es lo feliz que te haga amar. Hoy no, hoy solo busco alimento para mi alma, y quien solo ama su cuerpo....en el fondo no ama, quien no sabe lo que es amar se conforma con hechar un polvo...quien no se atreve a amar no es de mi agrado, y quien no ama a quien siente tampoco.

En el fondo, peleo contra todos.... en el fondo asumí por fin que no soy un genio...aunque a veces me cuesta lo reconozco...
No soy un genioNo soy un genioNo soy un genioNo soy un genioNo soy un genioNo soy un genioNo soy un genioNo soy un genio, no soy un genio,....podría repetirlo hasta la saciedad aver si de una puta vez me queda claro, solo soy otro potro en el establo dando coces, no traigo serenidad al mundo, ojos al ciego, fe al desamparado, ni amor a quien amo y perdió.....pero ....esto es algo de lo que me intento autoconvenzer racionalmente...lo cual es bastante ridículo....

En el fondo...me siento con poder de poder cambiar algunas cosas.... en el fondo me siento a veces muy apasionado...

En el fondo.....mira sabes en el fondo debo una a eso de "Viajarero entre las nubes". Un día posible que me destruyas....pero eh ten cuidado....ahora soy mas fuerte, ahora mi pecho tiene más fuego, mi boca adorna a evecs las palabras, mi alma es más arrolladora y mi corazon es a veces invencible. Ten cuidado....puedes no ganarme.

En el fondo no tengo el talento de Becquer, ni el intelecto de Tesla....pero tened cuidado...
No me conformo con poco y no camino sin rumbo...
Solo soy un hombre....acaso se necesita algo mas?
Solo soy un hombre, se quien soy y se lo que quiero.

Ni vuestros mercedes, ni vuetsros talentosos versos, ni vuestra fama, ni vuestros libros gordos me asustan....
Yo he vendio aqui a vivir. Y mi unica alegría es que cuando llegue a mi muerte me descojonare y dire:

Mirad hijos de puta, yo ame y luche, no se si amaré o perderé, si me esforzare y fracasare o triunfaré, si mi hijo estará orgulloso de mí o si solo sere un triste mas para él, yo me enamore de una mujer y pelee por ella, yo no me asuste, yo no me rendí, yo sabía que no era un genio y seguí, yo era un bufón que buscaba a la princesa, yo golpe tan fuerte como pude, yo me reí de las montañas, yo susurre en los valles, yo me mezí con las nieblas y me constele en las noches.

Yo se que amaré y se que lucharé por todas esas cosas, porque parezco a veces cansado, pero eh....cansado y no vencido, tengo hambre de victoria. y es mi sentimiento, sólo así podré irme de aqui tranquilo.

Mi meta...es que cuando todo acabe, diga...Mirad hijos de puta YO HE VIVIDO, yo lo intenté...yo fui un verdadero hombre en su sentido completo. Y entonces reiré con arrogancia de la vida, y de lo puta que era....y de como vencí.

Nadie es igual a nadie... cada uno su camino, a cada uno le alumbra su sol, cada es dueño de su destino, si tiene cojones para asumir esto...

Yo no fui tan genial de descubirir la puta corriente alterna, ni compuse rimas....eh pero YO VIVI.Yo lo intente....no es mejor el sabio por llegar a genio, que el imbecil por llegar a normal, y aún así cuidado....yo, yo .."Yo soy la astilla de un gran palo, yo soy el PUTO HIJO DE UN ENORME LUCHADOR".

Contra la ira...

Contra la ira, cuando interactuas con quien siente ira, lo sencillo es sentir ira, contra la ira solo aparece otra ira..
Contra la ira es facil gritar, contra la ira segria fácl llegar a las manos....contra la ira solo quieres romperlo todo para dejar de sentir ira, contra la ira solo quieres desahogar tu ira, contra la ira solo vas a conseguir mas ira... contra la ira lo facil seria romper una silla....contra la ira lo facil seria gritar hasta quedarse afónico...contra la ira lo facil es gritar al otro hasta que dejas de sentir ira...hasta que le transpasas tu ira...
Lo fácil con la ira es transpasar la ira a otro cuerpo....
Lo fácil con la ira es intentar lo antes posible dejar de sentirla....
Nadie asimila la ira, hasta que....en unos minutos....se esfuma, como una llamarada potentisima ...en el vacío....

Contra la ira todos quieren tener repentinamente más ira para poder dejar de tener ira....
Contra la ira solo hay más ira,...quien rompe un cristal para destrozar su ira, solo siente más ira por el cristal roto, quien grita por la ira, solo siente más ira por haber pasado su ira a quien quería cuando no tenía ira....
Solo crea más ira...y quien quiere crear más ira? Quien quiere crear eso que destruye, eso que repudia el alma, eso que hace discutir a las personas....

Contra la ira....lo facil es hacer....lo dificil es no hacer.
Contra la ira lo dificil es no hacer nada...
El plan...el plan contra la ira....es no hacer nada...dejar la ira....
Asume la ira como tuya, no la des, no grites....no rompas...no hables...dejala sola...y siente como en breves minutos, no hay ira....solo hay paz, paz por no haber creado más ira.

Nota como vences a la ira, nota como eres más fuerte que la ira.... nota que ella solo te lleva a destrir , a herir...... Nota como en realidad no quieres destruir, ni deseas herir......Nota como se escapa la ira en segundos, nota como has vencido.

...Se que borrare esto....siempre lo borro...

Creo de lo que crees.

Creo en la palabra "para siempre".

Creo en el amor para la vida, y no creo en la vida sin amor.

Creo en el amor a primera vista, y creo en que no hay ultima vista si hay amor.
Creo en aquellos que se miran más de 3 veces al espejo antes de salir de casa. Pero también creo en los que descuidan su apariencia, pero solo la externa.

No creo que hace ya mucho que aprendí a ser feliz, o quizá nací sabiéndolo.
Creo que lo importante no es caer, sino aterrizar. Creo que da igual caer si el vuelo merece la pena.
Me cuesta creer en los que ayudan sin esperar nada a cambio. Creo que luchas duro, si vienes de abajo.

Creo que hasta los tipos duros pasarían apuros si se cruzaran en nuestro carril…
Creo en las casualidades, creo en quien crea las casualidad, creo que la vida las deja ahí….y los verdaderos hombres se la juegan para conseguirlas.
No creo en los que piensan que dormir es de cobardes. Creo en los que son felices mientras duermen en compañía.
Creo en las mentes que destacan mas que un bonito cuerpo. Pero creo en las caras bonitas, que  iluminan con su mirada, si es de amor.
No creo en los que prefieren lo salado antes que lo dulce.
Creo en los viajes en una chatarra con dos asientos, que ruja al coger los doscientos. Pero sigo creyendo en los viajes en autobus
Creo en el azul del mar y del cielo, en el azul del alma y en las almas azules.

Creo que a veces no somos del todo iguales…

 

Creo que  me entristecio pensar el que no fueramos del todo iguales…

Pero creo que no debe dolerme aceptar que no somos del todo iguales…

Pero creo que quizá seria aburrido si lo fueramos…

Creo es mejor si somos complementarios.

Creo en ti.
Creo en mi.
Creo en nosotros, en lo nuestro..
Y creo que es bueno no dejar de creer.