Ahora soy yo...

Ahora soy yo desplazadome entre estas frias cosas...
Ahora soy yo entre este desorden que mana, entre este perfecto orden del querer de forma caótica... con caos en la materia, con caos en los cuerpos, con caos en las mentes...

¿Qué si soy idiota? No, yo ya sabía que este momento llegaría...
Se que como vinistes, tenias que volver a marchar, sabes....en el fondo soy perfectamente consciente de que nos separariamos a las 4, porque no permitiria que llegaras tarde, a menos que algun vez te suplique que no llegues...

Ya se que a modo de desencanto, me siento en un perfecto estado insulso y maladministrado, pero no estoy triste de que hayas venido, eh, lo juró que no lo estoy. Es solo que quizás haya sentido un poco de nostalgia de ti.
Pero hoy a sido mucho más fuerte...casi la mitad que el primer día que quedamos... ese día si que fue jodido...jamás imaginarias cuanto contenido emocional estaba sopesando esa puta noche. Lo sabía joder, te lo juro, lo sabía, lo sabía y  lo sabía y es que lo sabía joder; no se como, pero lo sabía joder. Es que lo sabía, en serio, lo sabía... y es que nadie sabe de que manera. Nadie. Nadie en serio. Somos dos entre dos millones, no es que me guste jugar fuerte, es que no se jugar de otra manera, pero creelo, dos entre dos millones.

Pero...no sabes...no sabes por un segundo, como de una manera estúpida el mundo con todo su peso, se abate sobre tu cabeza unas 8.000 veces y durante unas centésimas y sientes un peso arrollador que te impide hasta levantar la cabeza del suelo...
Se que este desánimo por estado de ánimo pasará, y se que ya antes de que te fueras estaba pálido, escualido en movimientos, mudo en palabras...
No se sabes lo que es sentir todo ese peso sobre ti y sentir tanto amor de no poder decir ni "te quiero" cuando lo recibes, porque entonces el peso se multiplicaria por diez, y no sabes cuanto más podrías aguantar sin perder la poca hombria que te queda...
No puedes hablar, durante esos durables segundos, se te olvida articular... que vengan todas las rimas  que ya estabas seguro de que ni seguian estando memorizadas... y tener muda la boca.


No se si sabes lo que es sentir la suavidad innata en tus manos, cuando sinetes que nada de las cosas del mundo de los ojos tienen ese tácto, que estas siempre tocando lijas...
No sabes que ya no es sentir solo el tacto, es sentir el alma bajo la piel, como el huracán dorado aletea, hierve y exhuma vapor por cada uno de tus poros, invisibles a la vista, y por supuetso intocables al tacto. Notar esos vapores de la vida, como resbalan entre tus manos.

Ver de tus ojos, la mezcla de colores del cielo, no porque sean verdes, marrones o negros. Porque allí se mezclan en formas, que varían con cada uno de tus sentimientos. No sabes como es el cristal de tus ojos, en el que a veces salgo yo.
A veces ni siquiera siento que sea tan guapo como para mezclarme en ese espejo en perfecta armonía, pero sabes...¿cómo cojones no iva a serlo?¿cómo..? Le faltan cojones a la vida a acabar de formular esa puta pregunta.

No sabes lo que es saber que cada cosa no totalmente agradable, o cada cosa que no digas, o cada mordisco muy fuerte... te hace sentirte poco agusto, como si alguien en esas décimas te hubiera privado de tu orgullo como hombre arrogante y te hiciera sentir una culpa por cada uno de esos gestos...
Como si cuando estas ahi solo acariciendola, con los ojos cerrados, mientras sabes que ella te mira... no pudieras dañarla de ninguna manera humanamente posible, ni siquiera permitirlo si lo intentara una divina, como si tu devilidad extrema pudiera concentrarse en invencible fortaleza, invencible, como la luna.
No es que sea fortaleza o arrogancia, disculpen si se expresó alguna vez con imprecision, ahora solo es debilidad extrema y muy muy concencentrada.

No es que yo decore con mis pensamientos todas las paredes, es que si no lo hago, masticar toda esta tristeza que siento ahora, me romperia mas de una muela... me llevaria mas solo unas horas, un buen puñado de segundos, porque todo eso se puede medir en segundos, incontables segundos.

No es que en esos instantes estemos robando horas al estudiar, al entrenar, al beber, "al salir con mis amigos", se las estoy robando a la eternidad, creeme. Nunca estuve tan suguro. Así que no traten de robarme estas horas, porque aquí el ladrón soy yo.

Y si ahora, al salir de ese sitio de gigantes que surcan ciudades, en los que yo poco tuve en placer en esta vida, camino entre los quehaceres vanales o entre las materias y las cosas, ya ni siquiera me atraen los deportivos, ni la ropa elegante, ni las cervezas caras....ahora yo solo gota a gota podría desteñir el tápiz en el que los locos ilustraron sus jilipoyeces... y luego reir mientras me llevan preso.
O hasta me son indiferentes los viajes que siempre ellos me cuentan amí y que yo nunca puedo contar...

Y a veces no es que yo quiera crear silencios, es que no puedo ni destruirles, no puedo nada más que estar ahi tumbado, viendo pasar el tic-tac, en incansable esplosión; no puedo hacer nada más lo juro. A menos que tu te movieras de allí, si tu te movieras... entonces haría cualquier cosa.

Y cada vez que se pira esa morena me siento extraño.Pero ahora, ahora, ha llegado el momento tirar hacia adelante como un jodido animal y seguir con toda esta locura, en la que estoy mucho más involucrado de lo nisiquiera imagino...así que esto es un...

AHIIIIII TUSSSS  HUEVOSSSS NENAAAAAAAAAA

Y creí que podría dejarte en esa estación sin mas... pero aún a ratos, ya ves nena... NEEENAAAAAAA

Y ahora tengo un poco más de valor para empezar a recoger la casa... necesitaba esto.

 

Nunca se poner títulos...

Como no podía ser de otra forma, jugaré al veo-veo, con los ojos nublados de beber...Justo hoy.

Veo-veo... veo amanecer desde una discoteca,
A veces amanece y hasta mi alma está ebria.
A veces, soy yo,
soy yo agitando en los vientos,
aleteando en las brumas,
florido en las colinas,
marchito en las cuevas,
rápido en los crepúsculos,
coronado entre espumas,
desterrado de las arenas,
prisionero de los azares y de la flor azul.

A veces soy yo mirando a mis amigos, sí, amigos.
Parece que la noche se llevo cierta belleza entre sus dedos,
mujeres sin maquillaje,
hombres con la camisa descamisada,
carteras vacias sin suficiente para el peaje,
en el camino a casa,
alcohol en las miradas.
Carcajadas en cada esquina.
Valientes de noche y cobardes de día.

A veces soy yo, entre bajezas y escupitajos en el suelo, gracias solo graciosas a las 7 de la mañana.
Entre los ojos nublados de beber y en un formato "yo" mucho más básico.
Entre hordagos continuos, sin mirar las cartas.
Entre una mezcla de los esperpéntico, y lo mágico. Sin olvidar el sentimiento trágico. Sin olvidar la luz que arroja mi alma, percibiendo versos en calma.

Escuchando las historias de los trovadores,
la música de la corte, y el corte a lo común.
Preguntando a discrección.
Algunas historias temen soledad en la cama,
y en otras se casan, no hablaré del tiempo.
Un pack altamente subjetivo.
Escuchando todo eso, y masticándolo.
Rompiendome alguna muela...
A veces incluso comparando,
tantos sitios vistos,
en los que mis ojos no vieron,
tantas fotos que mi mente no inmortalizo.

 Cuantas palabras se nublan, antes de que las escriban estos dedos... de que las piense este mente rota desde crió. Ya sabes, lo de abrir puertas al vacío. Hablando con mucho brío y altamente pendenciero
Y luego todos tienen un planteamiento de la vida, y ami a veces me entran ganas de cojer toda la puta ideologia que me encuentro y lanzarla al puto espacio.
Y a veces me muerdó la lengua.
Y luego nadie quiere "ir al sol por la escala luminosa de un rayo".
Muchos se conforman con verlo todo desde el edificio más alto de L.A., como si todos tuvieramos vértigo a las montañas rusas.


Y luego todos estamos "presos en nuetsros oros, en nuestros tules,
en la jaula de marmol del palacio real,
el palacio soberbio que vigilan los guardías.
Que custodian cien negros, con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme, y un dragón colosal."

"Y luego todos en el fondo queremos ser la mariposa que rompe la crisálida."
Y luego a veces me dedico a escupir en la visión dorada de solo oro, rosa y marfíl.
Y a veces me encaro al dragón.
Y a veces incluso entre en crisis.

Y esta parte me encanta y es la de que:

"Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata. Ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata"

"La princesa está triste,
la princesa está pálida,
y persigue por el cielo de oriente la libelula vaga de una vaga ilusión."

"Calla, calla princesa- dice el hada madrina.
En caballo con alas, hacia acá se encamina.
En el cinto la espada y en la mano el azor.
El feliz caballero que te adora sin verte.
Y que llega de lejos, vencedor a la muerte.
A encenderte los labios, con su beso de amor!"

Y ahora estamos en el puto siglo XXI...

Y los caballos con alas son bestias de asfalto,
Encaminarse es patear ciudades, hoteles y hostales,
la espada ... la espada es la arrogancia de reventarse los nudillos en cualquier sórdida taberna,
si la causa digna.
Y el azor...el bendito azor...el azor son los ojos para ver la dulzura de luz.
Y adorate sin verte....es saber que eres TU al primer cruze de miradas.
Y que llega de lejos...y vencedor de la muerte....y que es feliz caballero...
Eso sin duda es que sabe quien es, ese hijo de puta sabe quien es, sabe que hay más caballeros, el de Argentina, el de Alconta o el de China... y sabe de sus oros, y los cántos con los que se venden y les vénden sus basallos...
Pero el sabe que el es el Caballero más valiente. Viene de lejos ....y es el PUTO VENCEDOR DE LA MUERTE.
Y revienta las corazas de los corazones cuando besa, Con Amor.

Y a veces también puede ser un perfecto borracho de la vida, con un montón de ilusiones, sin corceles, ni platas, sin relojes, ni esmeraldas.

http://www.youtube.com/watch?v=952yfGhw-Os

 

Ahora que no estas y no logro abrazarte, ahora que no te tengo pero te tuve hace poco, ahora si, ahora es cuando realmente necesito escribirte.

 

Ahora que mi habitación es rosa, ahora que no hay nadie que rompa este maldito silencio, alguien que no estalle en una carcajada sin motivo alguno, alguien que me despeine el pelo.

 

Ahora que el tiempo no es oro, ahora que no hay con quien compartirlo, ahora que mi pijama no es ese pijma, y que en cambio lo veo guardado, recien planchado, la garganta arde y el corazón enconge.

 

Ahora yo entre tanto libro que habla de justicia y de leyes, y pensar que lo justo es que estuvieras aquí haciendo estúpidos círculos en mi espalda, rompiendo cualquiera ley que no fuera comernos mutuamente.

 

Ahora que como siempre y como nunca estoy segura de quererte, no sólo ahora también mañana.

 

Ahora que no me importaría perder el bolso, la ropa o la cabeza por ti.

 

Ahora que recuerdo besarte en cada rincón como si fuera el último que pisaríamos juntos y ahora que recuerdo tus manos agarrándome fuertemente como si pudiera escaparme de ti o contigo.

 

Ahora que tengo frio y necesito de ti para aliviarlo.

 

Ahora que esta casa sin ti es una oficina y que 500 noches no serían ni la mitad de la mitad de la mitad de lo que tardaría en aprender a olvidarte (matemáticamente hablando)

 

Ahora que llevo tatuada la palabra necesitarte en el maldito pecho, ahora que intento evadirme y no puedo dejar de pensarte, ahora sólo ahora  me pesa demasiado alma.

 

Ahora que echarte de menos duele,( y joder lo que duele).

 

Ahora que mi pelo esta liso sin restos de ti, ahora que amor lo escribiría con "h", para que fuera más largo, más especial, más nuestro.

 

Ahora que creo en ti más que nunca dejaré sangre en el papel, sellando todo esto.

 

Ya sabes, de vez en cuando y para siempre..

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=FirCnpjhr4E

La Despedida... (omitiré la cursilada...)

Y que no ahora porque llevo tiempo sin escribirte, significa que llevo tiempo sin quererte...
Y no ahora que queda la casa vacía, queda todo lleno...
Y no ahora es cuando puedo controlar la angustia que me invade, que viene de dentro, si en cada sentimiento, apareces tú poniendo tu acento...
Y ahora yo solo...yo solo en casa... en nuestra casa sabes? Porque eramos nosotros...nosotros todo el rato...
Yo entrando en casa y sintiendo esa ola de calor, una ola de tu calor...
Yo mirandome la cara entre el vaho del espejo del baño...y odiando al vaho por estar largandose...en vez de estar poniendose, entre agua muy muy caliente y botes de jabón que nadie quiere coger...
Y yo ahora pasando por cada cuarto que desordenamos, poniendo orden en ese desorden que da el amor, en ese desorden de vivir al segundo...en el de...lo diré...en el de sentirse Feliz, lo juro.
Odio poner ese orden ...es la señal del final... es el principio de la nueva espera....pero eh...es una "espera" como he dicho.
Y yo ahora sentado en mi silla, sin antes haber tenido que apartar tu ropa interior...
Y yo buscando por los lados de la cama mas trozitos de esos envoltorios que me susurran que "te quiero" cada vez que los rompo a toda prisa...
Y yo recordando como estabas tumbada encima de la cama, como flotando y yo observandote...observandote como un loco.... y preguntandome que porqué me podias parecer tan sumamente bonita...pero no solo a los ojos...
Yo entrando en casa y oliendo tu olor...eso si ha sido un golpe bajo...
Y yo guardandome las mis mejores mierdas de ropas en el armario, porque siempre me pongo la mejor...como si no existiera un momento mejor para lucirla, como si no hubiera una ocasión mejor para arrugarla contra el suelo y mancharla, en el fondo me encanta mancharla.
Y yo mirandome en el espejo sin verme....incapaz de pensar algo e incapaz de no pensar nada.
Y yo recordando que la promesa de verte, se que pronto, pero...si llegamos al límite, que sea un solo la promesa de verte...otra vez, por dios. No soy de esos a los que les da miedo pasar días y días sin gloria, por llenarme tan solo unos segundos.
Y yo apartando tu papel del teclado....yo desgastando tu papel con la vista...yo observando como escribes.
Yo congugando en singular....
Yo recordando como estaba a punto de confesarte la que fue mi decisión sobre nuestro amor y este modo tan alocado de querernos......y interrumpido en la más sórdida taberna. Yo sintiendo que sin palabras....ya te lo he confesado...
Yo lleno de emoción durante estos largos segundos que se clavan debajo de las uñas... Yo con este sentimiento tan escualido, que me tiene pálido, que me roba el ánimo, y que me mantiene preso en un límido letargo.

Yo pensando...que este sentiemiento es solo alegría, solo alegría agridulce de este amor que yo ya  irremediablemente te tengo, que no es sencillo, ni siquiera imaginado, que surgió misteriosamente de la nada, que mágicamente no se ha detenido ante nada y que irracionalmente, instintivamente, sea lo más fuerte de todo.

Hoy y solo hoy, Melancolía en mayúsculas se escribe con V.

*

Nada más atractivo que una autopista de noche...
Sin carteles, yo se a muy bien hacia dónde ruedo...
Solo una promesa muy muy pásada.... y que nunca olvidé. Hoy es el día...de entre 300 noches, hoy es la noche, lo sientes.
Con los picos de mi camisa azul... agitando por la puta ventanilla, pero sin un puto duro.
Pensando ,"hasta los jodidos tipos duros pasarían apuros, si esta noche se cruzan en mi carril..."

Ese hijo de puta que ahora derrocha su talento, sonando en mi casette a toda ostia....lo siento, pero a toda ostia...el arte por el arte hermano...
Pensando en no pensar el cómo pronunciar el: "Buenas noches, nena. He vuelto."
Y nada más drástico que el rugido de mi bestia de acero, mientras revienta el asfalto... y la puta luna en vela, en vela...escuchando el puto ruido de mi motor...

..

.

RE-VIVERSO

El arcoiris anunció un himno,

gigante y extraño,

que en la noche del alma...

anuncia una aurora.

Ya lo dijo el genio,

ya lo vivieron los del gremio...

La llave, clave, la frase, o desfase.

Robaros viestra mierda de siesta,

robaros vuestros chaquetones,

traeros tirantes joder.

Adiós a vuestros protectores solares,

adiós a vuestros maquillajes,

tierra, tierra en la cara,

tierra de guerra,

guerra contra la merienda,

guerra contra todo lo que no sea nocilla,

y amor a lo que pisamos,

amor a dónde vivimos.

Amaneció otro día en Nueva York,

y ni un puto loco lo deleitó.

Robó lágrimas y regaló sombreros,

por si llueve un jodido día tristeza,

y para que sea lo único en el suelo,
cuando mires al cielo.

Escupió en tus putas alfombras,

nosotros pisamos descalzos,

nosotros sentimos cada pisada,

cada nuevo impulso,

cada marquita en el asfalto.

No le gustan los charcos,

solo el mar,

ni siquiera ve pasar los años.

Vino a poner donde tu habias puesto,

a quitar donde no habia nada,

y a ponerte donde tú,

deseabas estar.

Vino a decir que,

esta noche solo caben promesas de amor,

que es un puto delito no tener marcado el corazón,

y que a tomar por culo las dudas.

Y que amanece y es la ostia,

y que os regala sol,

y que os den por culo,

que va a emborracharse de sol,

y que se la suda todo lo que no sea sol,

y que solo le gusta el no sol,

para ver a las hijas de la luna.

Que se descojona de las ostias tristes,

que descarrila llantos,

que les mezcla y les desecha por la taza del váter,

y que mea lágrimas embarradas.

Que su boca hace silbar el viento,

que sus pies son verdes,

y que su corazón azul como las nubes,

que nació del sol,

y que le amamantó la luna.

Y que vale más mirarse a los ojos,

que se la suda lo que no es mirar a los ojos,

que a veces se mira a los ojos de uno mismo,

que te desnuda mirándote,

y te ama solo rozándote,

que sientes su tacto y

melodía, que brota como la furia de un poeta,

en la más jodida noche negra,

que sus verso revientan almas,

y sus besos son truenos,

y cuando folla,

relinchan los somieres,

que no tiene ni puta idea de galopar,

que eso es el puto soneto

y la puta poesía de verdad.

Ya pararemos cuando la gasolina se acabe. De momento sigue pisándole. A fondo.

Viernes.

Viernes lluvioso y frio.

11:00 joder, que pronto llegó a casa. Estoy cansada. Estoy perdiendo facultades. Antes era insaciable, ahora en cambio necesito dormir mis siete horas, comer cuatro veces al dia e incluso dormir siesta..

Joder y vuelta al puto examen de hoy, mama ya te he dicho que no sé si apobraré, quizás sí, quizás no todo pueda ir bien. Esperaré.

Me prepara una de esas cenas de viernes. Ahi esta mi padre sentado a mi derecha bebiendo una cerveza y hablando de cosas de economia que nunca entenderé, o quizás si pero ahora no me interesa. El pais va mal, de acuerdo papa.

Enciendo el ordeador, creo que tendrá hasta polvo, hace siglo que no lo encendia. Paso de esta mierda de tecnologías, el mundo avanza y a mi me la suda.

Empiezo a leer blogs. A Escandar para ser más exactos. Nueva entrada. La leo. No me ha gustado. Esta no. Me quedo con la frase de

"tú quieres a mucha gente, pero nunca se lo dices a nadie". Es cierto, quiero a bastante gente, pero no lo suelo decir. Pienso que no es necesario, que las palabras no lo son todo y que "los hechos valen mas que mil palabras"

Pero aún así te quiero y quiero a la gente que me rodea y eso no lo va a cambiar nadie.

Pienso en el día de hoy, en el madrugón que me he pegado, en lo que me ha costado concentrarme y sentarme en esa puta silla rodeada de paredes rosas.

Pienso en el examen, joder no fue bien y me jode mucho. Me he esforzado, una vez más y espero que no sea en vano. No joder no.

Y salgo del examen y propongo ir a tomar una cerveza. Al principio nadie estaba de humor. Venga chicas es un examen, vamos a alegrarnos un poco. Y acabamos las diez en una cafeteria centrica, rodeadas de cincuentonas. Me entero que una de ellas es vegetariana. No me lo explico, pero siento curiosidad.La pregunto. joder, y no comes nada de carne? joder que tristeza!

Cojo el metro, dirección portugalete. Toco el timbre de casa, y después del séptimo pitido mi abuela contesta. ¿quien? joder abuela, yo, acaso esperas a alguien mas? Ya han empezado ha comer. Me saluda con dos besos llenos de ternura, la quiero mucho, ojalá nunca me falte. Ya empieza con eso de "vas muy desabrigada hoy" la sonrió diciendola ya abuela ya se.. me recojo el pelo y empiezo a comer.

La tarde transcurre entre niños y más tarde entre cervezas. Nerea me acompaña como siempre, como nunca. Nos ponemos al día, hablamos algo de la universidad, pero lo justo. Me cuenta que Leire ha dejado todas y que anda un poco triste, me da pena. Y se acaba la jarra. Nerea, ¿otra?. Me sonrie. Vanessa, eres una fan incondicional de las cervezas. ¿ Lo peor de todo? que lo se.

Suena el teléfono. Es Unai, dice de tomar unas cervezas ahora que bajemos. Pero no ya es tarde estoy cansada, aunque se que con cervezas de por medio podría aguantar mucho más.

Joder que tio más grande es, unos dos metros sin exagerar, pero de corazón incalculable

Y la tarde sigue así entre risas algo de recuerdos y planes para mañana. Salimos del bar. Llueve. Mierda, de nuevo sin paraguas, da igual, me da igual la lluvia, el agua y el frio, puedo vivir con todo ello.

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Hace exactamente 30min que te he leido. Dos veces. Una nunca es suficiente.

Veo la fecha joder 1 de febrero, hace ya unos dias que escribio y yo le leo ahora, soy un poco desastre o no, simplemente he estado ocupada. Intento justificarme.

Me gustaría contar cuantas veces has escrito la palabra LUCHAR. No lo hago. Ahora no.

Y pienso en mi hermano, no me pregunteis por que. Pero me ha venido a la mente.

Pienso en que pensará de mi. Me importa. Mañana quiza se lo pregunte aunque esta en esa edad de: "yomevoyacomerelmundoytunotepongasdepormedio".

Creo que una persona se puede valorar conforme los ojos con los que le mire su hermano. ADMIRACIÓN, confió en que a mi me mire con esos ojos. Yo lucho por ello.

y pienso de nuevo... en la suerte que hemos tenido de encontrarnos. Los dos. En todo lo que luchamos para que esto se nutra de nuestro amor,amado.
Ya sabes :
"Pelear hasta que sangren los nudillos,
y no tiene porque ser a puñetazos"

Que todo siga así, que esto nunca se acabe.

Dejo de pensar, voy a dormir

Des-intoxiacaciones...

Simpre me molestó levantarme de resaca, sin noche...o con leve noche, sin manto de estrellas, o sin estrellas fugazes...


Me cambio a toda ostia, me pongo una camisa (siempe megusta ir así, aunque solo tengo 4 ,que me gusten...) y me piro...llego el primero. Increible, llego el primero. Nunca llego el primero, siempre estoy demasiado ocupado haciendo alguna parida para no ser el primero. Espero.

Ando, ando hasta un garito de alquiler, con las paredes bien empapeladas. Entro, hay burbuja, no mucha, pero yo la noto bien. Hay 10 tios a quién no conozco, y entro con otros 3 a quienes tampoco... No llamamos a la puerta, no decimos casí nada. Me siento.

Miro, a veces me rio y bebo, bebo las cervezas baratas de Mercadona. Recuerdo a Raúl diciendome la ostia que pegan...ójala estuviera allí. Ójala viajemos pronto de nuevo hermano.
La conversación evoluciona con el humo, el fúctbol en la tele y resultan ser todos ingenieros, tampoco me parece ya los ostia ser ingeniero, no por ellos, por todo...
Hablan. Escucho. Y el puto gordo de ojos rojísimos no para de poner la puta música a toda ostia. Me dicen que debería engancharme un pedo de la ostia....nego el dicho con un: "No creo, tengo algunas cosas que hacer..." (las tengo, y son mejores, lo aseguro). Y no trato de explicar que cada vez veo menos sentido a los pedos de la ostia sino surgen de una manera de la ostia o con gente de la ostia.Y que aun así me sigue gustando beber...

Llamo a mi V, sé que soy pesado deseando suerte, pidiendola que duerma y diciendola que la quiero. Pero cuando se juega algo importante, prefiero que lo tenga claro. Como amuleto infalible de desdichas, de desilusiones, de soledad.
Ami ella me ayuda. Siempre pienso eso, y lo hace. Lo hace todo el rato. Soy más fuerte ahora, nunca sabréis cuanto.

Entro, cada vez hay más cervezas, soy el único que bebe cervezas, no saben nada de beber. Expertos en pedos insustanciales, vanos, en resacas tristes. Algunos juegan al fúctbol.

Otros hablan de un chaval con padres que son ingenieros famosos, y de lo honrado que es él. Sinceramente, me la suda, me joden los padrinos, yo vengo de abajo; donde decían que triunfar es imposible.

Uno dice que yo voy a fallar, que me equvocaré y que no escaparé en los 4 años de rigor. Me descojono en su puta cara, y no se atreve a contradecirme, a veces no me contradice nadie, será por falta de confianza... No se juega con mis aspiraciones.
No hay límites a esta mente rota desde crío, que abre puertas prohibidas y se tira al vacío, que a veces habla por comprimiso y que solo hecha de menos a los suyos.

Salimos de ese antro...todos van bebidos y fumaos, yo estoy algo borracho. Digo antro, porque una caja de porros y cervezas, debería ser para hombres que hablan de las cosas. De la cosas como los sueños, el amor, la soledad, la familia o el amor.

Llego a las llanas, ahí esta L_N, había olvidado llamarle, da igual, estaba tan borracho que se desvordaba por todos los sitios. Tras helarme en la puta calle, entramos en un bar. Hay bastante gente. Busco, hay cien hombres, ninguno mi amigo y cien mujeres, ninguna mi V. Veo como L_N va a donde las chicas y empieza a bailar de una manera torpe y etílica con ellas. Yo me apoye en la puta columna, y solo veía el panorama, me reía. Ellas huían, yo me reía algo más; ya sabía que pasaría hoy nada más verle, sabía como sería la noche entera nada más entrar en la caja de zapatos.

Salimos, los dos chicos hablan, el L_N no pierde coba. Me aparto, siento que me le suda todo eso. Saco la última cerveza del Mercadona, y pienso en la pobre Charly que la pillarón robando, vaya hijos de puta, todos, todos los del Mercadona, eso no se hace. Siento ganas de estampar la cerveza en el suelo. Pero primero la abro y bebo un poco, apoyo un pie en la pared, doblando la rodilla hacia delante, siempre me apoyo así, me gusta. Veo el panorama, pienso, pienso mucho, y pienso en que todos mis pensamientos derivan de la embriaguez. Me siento atrapado allí....y nadie me agarra...y me siento atrapado, muy atrapado. Como el cisne en la vida del patito feo, sólo que yo sigo sin ser guapo.

Derivamos en otro bar...el puto L_Ns mete una chapa a la misma, me hace bastante gracia y me da bastante pena, por los dos. Se que el sólo quiere que le quieran, como todos los borrachos del mundo mundial, pero....soy un hijo de puta porque sé que así no lo conseguirá.
Al final me piro a casa, son las 4 y poco, tengo frío, no estoy nada borracho.
Me voy a casa, veo a una chica que camina delante mío, camina rápido, tiene que ser una putada ser chica y volver sola a casa. Yo soy chico, amí me la suda volver solo. Estoy helado.

Llego, me cambio, como, pienso literalmente: "los borrachos se acuestan a tan solo 2 horas de que las princesas se levanten", me parece muy mal todo, incluso la palabra princesa. Me llama la atención haber pensado eso. Deseo más suerte a mi V, podría habermelo ahorrado, pero lo hago...
Pienso: "¿me desperartaré antes de las 11:30?". Me desperté, más suerte para ella. Pienso en volver al gimnasio, me meto en la cama. Me levanto a las dos, leo, parece que la ha ido mal...
Me da mucha pena, me enfado un poco, me da mucha rabia.
Pienso que todo esto es una mierda, que quien lo merece debería tenerlo, me jode que ella haya fallado un poco, me jode. Nunca me importó en exceso la vida de los demás, soy un hijo de puta por eso. La suya si me importa. Me vuelve a joder. Pienso en empezar a decirla que eso ha sido por no hacerme caso y descansar bien. Pero no lo haré, no lo merece, no lo necesita y no va a rebirlo. Me jode que la haya salido mal.

Me jode que mil patanes aprueben... me jode que ni siquiera respeten un poco lo que aprenden. Me jode todo eso, seré un friki. Me jode todo eso... Y luego pienso que yo no llegaré más lejos que ellos, aún gustandome todo eso de saber y de hacer. Y luego digo..." Ni de coña chaval".

Pienso que mi noche fue una mierda, me jode beber y aburrirme. Me joden las resacas y .......odio perder el tiempo, lo repudio con toda mi alma. Nunca perdí un segundo en vano, desde que con 10 años pensé: "Joder, mira este segundo, y miraba el reloj digital, se ha ido, nunca habrá otro como él....y se fue..." El hijo de puta del segundo se fue y aún estoy esperando a que vuelva, y nunca vuelve, y nunca volveré a ser niño. Y todos estos putos segundos son iguales, son hermanos, son gemelos y son clones y son todos unos cabrones, se llevan los segundo de felicidad de mis presentes. Así que odio perder el tiempo, es lo único que tengo.

Y mamá siempre me cuida y me pregunta que que tal y papá me lo dice en la comida. Y digo que: "in mas" y ellos me dicen que vine tarde y yo que me la suda, que estuo sin más, que me jode estar borracho sin estar contento, y que me jode quien fuma y no escribe. Y que pienso si debería fumar...
Y que escribo mal. Y que se que no puedo ser el mejor el todo, que lo estoy asumiendo joder, pero me cuesta....me cuetsa no sentirme fatal cuando algo que me importa me sale mal...que lo siento... y que estoy en ello.


Contaré un secreto. El último y el que más vale.

A veces de niño, joder, desde mis complejos de niño.
Veía la tele ....y joder era todo maravilloso, lo juro. Y joder yo quería algo así para mí, y joder....  y es curioso lo crueles que pueden ser los niños.

Y joder...me arme de mil sueños, pero yo no soy de los que se arman por cobardía para por si uno no cumple tirar de otro. NO. Yo quería todos. Y les necesitaba joder, fue solo una puta necesidad.

Y joder...pensé: "Y ahora no tengo nada, pero joder....voy a luchar, voy a luchar, voy a luchar mucho"
Y a veces lloraba un poco y ahora se me hace una lágrima.
Y así ....así empece, así hize 5 flexiones, todas las tardes, luego 10, y ahora a saber... ahora lo veo como increible, un pequeño gesto de niño, de buscar el cambio, de lucha, de no rendición, rondaría los 11, y me alegra haber sido un luchador, desde allí, es lo mejor que puedo decir de mí.

Y joder...a veces vuelvo a atrás cuando estoy triste y veo a ese niño y joder. Y ya nunca me rindo, él no me deja. Y debo de estar aun medio borracho porque se me ha caído dos lágrimas. Y por eso creo en las hadas y en las burbujas mágicas y en la cenicienta, porque soy igual que él. Y ahora nunca me rindo, da igual tio.... nunca me rindo, y a veces doy puñetazos, a veces pienso, otras abro la boca y me encanta darme coces contra todo lo que no me gusta.

Y yo no voy a fallarte, eres solo mi niebla del pasado, niño, tu si nacistes de rayos de oro y vapor de nuve, pero eres mi fantásma y eres mi yo, mi mejor yo. Y yo te quiero, y yo te cuido. Y yo te llevo en mi y ya sólo hago lo que te hace feliz.

Y mi conclusiónes que es mejor ser un niño de 9 que un borracho de 20.

*

Parece que todo son dias grises, parece que a veces nos cegamos intentando mirar, llegar, inventarnos más alla....

Parece que a veces la jornada es interminable, las letras ininterrumpidas, y toda tu vida es un flujo de escritos, sin ningun valor vital, que posiblemente olvideas cuando necesites almacenar más datos...
Aunque algun poso siempre queda...

A veces entre tanta fluencia de irresolubles teoremas y genios que no eran tan geniales pero quedaron como genios, y bufones geniales.
No debemos olvidar la meta, debemos ver que lo hacemos tiene el sentido, el sentido de nuetsra vida, el sentido conformar una ligera gota del vapor que eleva nuetsras vidas hacia el celeste.
Cada esfuerzo es una gota diminuta, que parece dismularse en el mar, pero sin gotas no hay mar, sin vapor no hay nubes y sin nubes en la cabeza no se nota cuando da el sol y cuando no.

Cada dia es un paso hacia la meta. Piensan los escaladores en la penumbra de la noche cuanod amanece otro frio dia en Suburbia. En realidad esclara esta genial y llegar a la cima mejor. Pero la cima no es todo, la cima es un segundo, la cima es un rayo de luna.
El proceso. A veces es el proceso. Una vez me dijeron que si colocaba todas las cosas que amaba en futuro, el futuro seria incierto porque ciertamente en el futuro nunca tendria lo que en ese instante amaba. Dicen que era un esclavo, un eslabon de la cadena de días, y los eslabones dan vueltas rutinarias días y días hasta que el engranaje de las noches falla y hay que cambiarlos.

En realidad, lo importante es el hoy. Hoy es el proceso. Es el proceso hacia mil metas. Pero no es dia de metas. Hoy es dia de proceso. Disfruta el proceso, ama el proceso, el proceso de sentir, el proceso de iluminarte, el proceso de sentirte, el proceso de llorarte. No hay más que hoy. No hay más que lo que les en este momento. No pongas tus sieños en un mañana.
Es mejor soñar hoy y ver mañana que pasa. Hoy lucha un poco y vive otro poco. Disfruta la lucha y ama el descanso, desncansa el alma y todos los versos seran percibidos con más calma.

No te obsesiones con marcar tus pisadas, porque si las marcas es para que las vea el de atrás. Da igual quien camina atrás tuyo, lo importante es quien camina a tu lado. Por eso vive hoy, y si hoy no puedes hacer lo que amas, ama lo que haces y sueña otra noche con lo que amas. Algun dia te levantaras para hacer lo que amas. No lo dudes, nunca dudes. Pero no seas exclavo de ese día. Solo ama ese día.

Todos tus sueños son putas mentiras, que un día dejaran de serlo.

Dejo sangre en el papel,

y todo lo que escribo,

mañana mismo rompería,

sino fuera porque creo en ti.