Digame, Señor Barquero.

Digame señor barquero,
como su único placer es remar,
desafiar al mar bravío,
en noche y fiera tempestad.
Digame, si teme el pulso,
de su tenue vela,
contra el huracán.

Digame el secreto,
para su risa marina,
en noche y pleno rugido,
acallar la tempestad.

Digame, si anota cada vendaval,
si sabe que las gotas de su ente,
en ligero vapor o leve bruma,
acarician, a las gaviotas vestidas en plumas,
se funden, con el cielo transparente.

Digame señor barquero,
el rubor de ver las barbas pelar,
la vela zozofrar,
y la calma, de solo remar,
contra el mar.

Digame, ¿porqué sueña lejos del hogar?
Porque solo deja que le acune,
su madre la mar.

Digame porque señor barquero,
sus ojos, no visten de tierra,
que les decora mar.
Susurreme,
porque sólo juró amor a las estrellas de mar.

Sabe que, aunque invisible, al lado tuyo respiro yo.

Estoy casi segura que cuando Pablo Neruda escribió eso de: "puedo escribir los versos más tristes esta noche" hablaba de la nostalgia triste al irte y separarte de quien realmente quieres.
 

Es una especie de dolor en el pecho, como si te taladrarán el corazón, pero todo ello sin gota de sangre.

 

 

Y ahora soy yo, aqui, sin ti, es de noche he intento buscar alguna estrella, algún rastro de ti. Pero lo jodido viene ahora, abrir la maleta. Es como si fuera una cajita de recuerdos y al abrirla estallasen todos, dandote en la cara, y duele, todo ello duele y joderr lo que duele.

He sido una ingenua al pensar que hoy abriría un libro, como si pudiera pasarte por alto. no, no puedo, no al menos ahora.
 

No sabe nadie lo jodido que es bajarse de un autobus y que no haya nadie abajo esperándote que te abrace y te diga que no estes triste. Que todo va bien,(más que bien) y que este feliz por ello. Pero no, no hay nadie y es duro, es duro ser temperamental y vivir así.

 

 

Como desearía haberte ayudado a recoger todos esos rastros de nosotros que hay en cada rincón, sin dejarte que lo hagas ahora tu solo, compartiendo nuestra tristeza. Entiendo lo jodido que tiene que llegar a ser.

Y ahora yo, con el pelo empapado, dejando gotas en el teclado, como si fueran lágrimas, y tú, ¿qué estarás haciendo ahora? tengo que hacerme esa pregunta. Te imagino sentado en la cama, mirando al suelo, con el pijama azul y el pelo irresistiblemente alborotado.

 

 

Y es que todo sería más sencillo si hubiera pastillas para este dolor, esta tristeza. JODERR Sabina hablaba de pastillas para no soñar, yo acaso no puedo?. es que no sabeís, no teneís ni puta idea de esto, de estas ganas de nada menos de ti.
 

Imagino lo difícil que tiene que llegar ser encontrar a alguien a quien querer muy fuerte, tanto como para cruzar a nado un ozéano, una selva, o una jaula llena de leones. Imagino lo que es separarte de alguien a quien quieres tanto y que seas incapaz de aguantar una lágrima en tus mejillas cuando le ves desde la ventanilla, y tu en marcha para irte, sin querer que así sea. Imagino la melancolía y la soledad de después, el querer huir a algún sitio donde no te molesten, donde no haya ruido. Imagino también las ganas de después de un par de semanas, los "te echo de menos joderr"..

Todo esto lo imagino porque lo he vivido. Porque se lo que es querer de verdad,porque sé amar y ser amada.

Me estoy reconstruyendo, recogiendo todos los trocitos que hay de mi desperdigados por el suelo y pegandolos todos, con mucho cariño y delicadeza, sólo necesito un par de horas más, para asiilarlo, lo prometo.

¿Y allí, desnudo de la humana forma,

allí los lazos terrenales rotos,

breves horas habita de la idea

el mundo silencioso?

 

¿Y ríe y llora y aborrece y ama

y guarda un rastro de dolor y el gozo,

semejante al que deja cuando cruza

el cielo un meteoro?

Ahora soy yo...

Ahora soy yo desplazadome entre estas frias cosas...
Ahora soy yo entre este desorden que mana, entre este perfecto orden del querer de forma caótica... con caos en la materia, con caos en los cuerpos, con caos en las mentes...

¿Qué si soy idiota? No, yo ya sabía que este momento llegaría...
Se que como vinistes, tenias que volver a marchar, sabes....en el fondo soy perfectamente consciente de que nos separariamos a las 4, porque no permitiria que llegaras tarde, a menos que algun vez te suplique que no llegues...

Ya se que a modo de desencanto, me siento en un perfecto estado insulso y maladministrado, pero no estoy triste de que hayas venido, eh, lo juró que no lo estoy. Es solo que quizás haya sentido un poco de nostalgia de ti.
Pero hoy a sido mucho más fuerte...casi la mitad que el primer día que quedamos... ese día si que fue jodido...jamás imaginarias cuanto contenido emocional estaba sopesando esa puta noche. Lo sabía joder, te lo juro, lo sabía, lo sabía y  lo sabía y es que lo sabía joder; no se como, pero lo sabía joder. Es que lo sabía, en serio, lo sabía... y es que nadie sabe de que manera. Nadie. Nadie en serio. Somos dos entre dos millones, no es que me guste jugar fuerte, es que no se jugar de otra manera, pero creelo, dos entre dos millones.

Pero...no sabes...no sabes por un segundo, como de una manera estúpida el mundo con todo su peso, se abate sobre tu cabeza unas 8.000 veces y durante unas centésimas y sientes un peso arrollador que te impide hasta levantar la cabeza del suelo...
Se que este desánimo por estado de ánimo pasará, y se que ya antes de que te fueras estaba pálido, escualido en movimientos, mudo en palabras...
No se sabes lo que es sentir todo ese peso sobre ti y sentir tanto amor de no poder decir ni "te quiero" cuando lo recibes, porque entonces el peso se multiplicaria por diez, y no sabes cuanto más podrías aguantar sin perder la poca hombria que te queda...
No puedes hablar, durante esos durables segundos, se te olvida articular... que vengan todas las rimas  que ya estabas seguro de que ni seguian estando memorizadas... y tener muda la boca.


No se si sabes lo que es sentir la suavidad innata en tus manos, cuando sinetes que nada de las cosas del mundo de los ojos tienen ese tácto, que estas siempre tocando lijas...
No sabes que ya no es sentir solo el tacto, es sentir el alma bajo la piel, como el huracán dorado aletea, hierve y exhuma vapor por cada uno de tus poros, invisibles a la vista, y por supuetso intocables al tacto. Notar esos vapores de la vida, como resbalan entre tus manos.

Ver de tus ojos, la mezcla de colores del cielo, no porque sean verdes, marrones o negros. Porque allí se mezclan en formas, que varían con cada uno de tus sentimientos. No sabes como es el cristal de tus ojos, en el que a veces salgo yo.
A veces ni siquiera siento que sea tan guapo como para mezclarme en ese espejo en perfecta armonía, pero sabes...¿cómo cojones no iva a serlo?¿cómo..? Le faltan cojones a la vida a acabar de formular esa puta pregunta.

No sabes lo que es saber que cada cosa no totalmente agradable, o cada cosa que no digas, o cada mordisco muy fuerte... te hace sentirte poco agusto, como si alguien en esas décimas te hubiera privado de tu orgullo como hombre arrogante y te hiciera sentir una culpa por cada uno de esos gestos...
Como si cuando estas ahi solo acariciendola, con los ojos cerrados, mientras sabes que ella te mira... no pudieras dañarla de ninguna manera humanamente posible, ni siquiera permitirlo si lo intentara una divina, como si tu devilidad extrema pudiera concentrarse en invencible fortaleza, invencible, como la luna.
No es que sea fortaleza o arrogancia, disculpen si se expresó alguna vez con imprecision, ahora solo es debilidad extrema y muy muy concencentrada.

No es que yo decore con mis pensamientos todas las paredes, es que si no lo hago, masticar toda esta tristeza que siento ahora, me romperia mas de una muela... me llevaria mas solo unas horas, un buen puñado de segundos, porque todo eso se puede medir en segundos, incontables segundos.

No es que en esos instantes estemos robando horas al estudiar, al entrenar, al beber, "al salir con mis amigos", se las estoy robando a la eternidad, creeme. Nunca estuve tan suguro. Así que no traten de robarme estas horas, porque aquí el ladrón soy yo.

Y si ahora, al salir de ese sitio de gigantes que surcan ciudades, en los que yo poco tuve en placer en esta vida, camino entre los quehaceres vanales o entre las materias y las cosas, ya ni siquiera me atraen los deportivos, ni la ropa elegante, ni las cervezas caras....ahora yo solo gota a gota podría desteñir el tápiz en el que los locos ilustraron sus jilipoyeces... y luego reir mientras me llevan preso.
O hasta me son indiferentes los viajes que siempre ellos me cuentan amí y que yo nunca puedo contar...

Y a veces no es que yo quiera crear silencios, es que no puedo ni destruirles, no puedo nada más que estar ahi tumbado, viendo pasar el tic-tac, en incansable esplosión; no puedo hacer nada más lo juro. A menos que tu te movieras de allí, si tu te movieras... entonces haría cualquier cosa.

Y cada vez que se pira esa morena me siento extraño.Pero ahora, ahora, ha llegado el momento tirar hacia adelante como un jodido animal y seguir con toda esta locura, en la que estoy mucho más involucrado de lo nisiquiera imagino...así que esto es un...

AHIIIIII TUSSSS  HUEVOSSSS NENAAAAAAAAAA

Y creí que podría dejarte en esa estación sin mas... pero aún a ratos, ya ves nena... NEEENAAAAAAA

Y ahora tengo un poco más de valor para empezar a recoger la casa... necesitaba esto.

 

Nunca se poner títulos...

Como no podía ser de otra forma, jugaré al veo-veo, con los ojos nublados de beber...Justo hoy.

Veo-veo... veo amanecer desde una discoteca,
A veces amanece y hasta mi alma está ebria.
A veces, soy yo,
soy yo agitando en los vientos,
aleteando en las brumas,
florido en las colinas,
marchito en las cuevas,
rápido en los crepúsculos,
coronado entre espumas,
desterrado de las arenas,
prisionero de los azares y de la flor azul.

A veces soy yo mirando a mis amigos, sí, amigos.
Parece que la noche se llevo cierta belleza entre sus dedos,
mujeres sin maquillaje,
hombres con la camisa descamisada,
carteras vacias sin suficiente para el peaje,
en el camino a casa,
alcohol en las miradas.
Carcajadas en cada esquina.
Valientes de noche y cobardes de día.

A veces soy yo, entre bajezas y escupitajos en el suelo, gracias solo graciosas a las 7 de la mañana.
Entre los ojos nublados de beber y en un formato "yo" mucho más básico.
Entre hordagos continuos, sin mirar las cartas.
Entre una mezcla de los esperpéntico, y lo mágico. Sin olvidar el sentimiento trágico. Sin olvidar la luz que arroja mi alma, percibiendo versos en calma.

Escuchando las historias de los trovadores,
la música de la corte, y el corte a lo común.
Preguntando a discrección.
Algunas historias temen soledad en la cama,
y en otras se casan, no hablaré del tiempo.
Un pack altamente subjetivo.
Escuchando todo eso, y masticándolo.
Rompiendome alguna muela...
A veces incluso comparando,
tantos sitios vistos,
en los que mis ojos no vieron,
tantas fotos que mi mente no inmortalizo.

 Cuantas palabras se nublan, antes de que las escriban estos dedos... de que las piense este mente rota desde crió. Ya sabes, lo de abrir puertas al vacío. Hablando con mucho brío y altamente pendenciero
Y luego todos tienen un planteamiento de la vida, y ami a veces me entran ganas de cojer toda la puta ideologia que me encuentro y lanzarla al puto espacio.
Y a veces me muerdó la lengua.
Y luego nadie quiere "ir al sol por la escala luminosa de un rayo".
Muchos se conforman con verlo todo desde el edificio más alto de L.A., como si todos tuvieramos vértigo a las montañas rusas.


Y luego todos estamos "presos en nuetsros oros, en nuestros tules,
en la jaula de marmol del palacio real,
el palacio soberbio que vigilan los guardías.
Que custodian cien negros, con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme, y un dragón colosal."

"Y luego todos en el fondo queremos ser la mariposa que rompe la crisálida."
Y luego a veces me dedico a escupir en la visión dorada de solo oro, rosa y marfíl.
Y a veces me encaro al dragón.
Y a veces incluso entre en crisis.

Y esta parte me encanta y es la de que:

"Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata. Ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata"

"La princesa está triste,
la princesa está pálida,
y persigue por el cielo de oriente la libelula vaga de una vaga ilusión."

"Calla, calla princesa- dice el hada madrina.
En caballo con alas, hacia acá se encamina.
En el cinto la espada y en la mano el azor.
El feliz caballero que te adora sin verte.
Y que llega de lejos, vencedor a la muerte.
A encenderte los labios, con su beso de amor!"

Y ahora estamos en el puto siglo XXI...

Y los caballos con alas son bestias de asfalto,
Encaminarse es patear ciudades, hoteles y hostales,
la espada ... la espada es la arrogancia de reventarse los nudillos en cualquier sórdida taberna,
si la causa digna.
Y el azor...el bendito azor...el azor son los ojos para ver la dulzura de luz.
Y adorate sin verte....es saber que eres TU al primer cruze de miradas.
Y que llega de lejos...y vencedor de la muerte....y que es feliz caballero...
Eso sin duda es que sabe quien es, ese hijo de puta sabe quien es, sabe que hay más caballeros, el de Argentina, el de Alconta o el de China... y sabe de sus oros, y los cántos con los que se venden y les vénden sus basallos...
Pero el sabe que el es el Caballero más valiente. Viene de lejos ....y es el PUTO VENCEDOR DE LA MUERTE.
Y revienta las corazas de los corazones cuando besa, Con Amor.

Y a veces también puede ser un perfecto borracho de la vida, con un montón de ilusiones, sin corceles, ni platas, sin relojes, ni esmeraldas.

http://www.youtube.com/watch?v=952yfGhw-Os

 

Ahora que no estas y no logro abrazarte, ahora que no te tengo pero te tuve hace poco, ahora si, ahora es cuando realmente necesito escribirte.

 

Ahora que mi habitación es rosa, ahora que no hay nadie que rompa este maldito silencio, alguien que no estalle en una carcajada sin motivo alguno, alguien que me despeine el pelo.

 

Ahora que el tiempo no es oro, ahora que no hay con quien compartirlo, ahora que mi pijama no es ese pijma, y que en cambio lo veo guardado, recien planchado, la garganta arde y el corazón enconge.

 

Ahora yo entre tanto libro que habla de justicia y de leyes, y pensar que lo justo es que estuvieras aquí haciendo estúpidos círculos en mi espalda, rompiendo cualquiera ley que no fuera comernos mutuamente.

 

Ahora que como siempre y como nunca estoy segura de quererte, no sólo ahora también mañana.

 

Ahora que no me importaría perder el bolso, la ropa o la cabeza por ti.

 

Ahora que recuerdo besarte en cada rincón como si fuera el último que pisaríamos juntos y ahora que recuerdo tus manos agarrándome fuertemente como si pudiera escaparme de ti o contigo.

 

Ahora que tengo frio y necesito de ti para aliviarlo.

 

Ahora que esta casa sin ti es una oficina y que 500 noches no serían ni la mitad de la mitad de la mitad de lo que tardaría en aprender a olvidarte (matemáticamente hablando)

 

Ahora que llevo tatuada la palabra necesitarte en el maldito pecho, ahora que intento evadirme y no puedo dejar de pensarte, ahora sólo ahora  me pesa demasiado alma.

 

Ahora que echarte de menos duele,( y joder lo que duele).

 

Ahora que mi pelo esta liso sin restos de ti, ahora que amor lo escribiría con "h", para que fuera más largo, más especial, más nuestro.

 

Ahora que creo en ti más que nunca dejaré sangre en el papel, sellando todo esto.

 

Ya sabes, de vez en cuando y para siempre..

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=FirCnpjhr4E

La Despedida... (omitiré la cursilada...)

Y que no ahora porque llevo tiempo sin escribirte, significa que llevo tiempo sin quererte...
Y no ahora que queda la casa vacía, queda todo lleno...
Y no ahora es cuando puedo controlar la angustia que me invade, que viene de dentro, si en cada sentimiento, apareces tú poniendo tu acento...
Y ahora yo solo...yo solo en casa... en nuestra casa sabes? Porque eramos nosotros...nosotros todo el rato...
Yo entrando en casa y sintiendo esa ola de calor, una ola de tu calor...
Yo mirandome la cara entre el vaho del espejo del baño...y odiando al vaho por estar largandose...en vez de estar poniendose, entre agua muy muy caliente y botes de jabón que nadie quiere coger...
Y yo ahora pasando por cada cuarto que desordenamos, poniendo orden en ese desorden que da el amor, en ese desorden de vivir al segundo...en el de...lo diré...en el de sentirse Feliz, lo juro.
Odio poner ese orden ...es la señal del final... es el principio de la nueva espera....pero eh...es una "espera" como he dicho.
Y yo ahora sentado en mi silla, sin antes haber tenido que apartar tu ropa interior...
Y yo buscando por los lados de la cama mas trozitos de esos envoltorios que me susurran que "te quiero" cada vez que los rompo a toda prisa...
Y yo recordando como estabas tumbada encima de la cama, como flotando y yo observandote...observandote como un loco.... y preguntandome que porqué me podias parecer tan sumamente bonita...pero no solo a los ojos...
Yo entrando en casa y oliendo tu olor...eso si ha sido un golpe bajo...
Y yo guardandome las mis mejores mierdas de ropas en el armario, porque siempre me pongo la mejor...como si no existiera un momento mejor para lucirla, como si no hubiera una ocasión mejor para arrugarla contra el suelo y mancharla, en el fondo me encanta mancharla.
Y yo mirandome en el espejo sin verme....incapaz de pensar algo e incapaz de no pensar nada.
Y yo recordando que la promesa de verte, se que pronto, pero...si llegamos al límite, que sea un solo la promesa de verte...otra vez, por dios. No soy de esos a los que les da miedo pasar días y días sin gloria, por llenarme tan solo unos segundos.
Y yo apartando tu papel del teclado....yo desgastando tu papel con la vista...yo observando como escribes.
Yo congugando en singular....
Yo recordando como estaba a punto de confesarte la que fue mi decisión sobre nuestro amor y este modo tan alocado de querernos......y interrumpido en la más sórdida taberna. Yo sintiendo que sin palabras....ya te lo he confesado...
Yo lleno de emoción durante estos largos segundos que se clavan debajo de las uñas... Yo con este sentimiento tan escualido, que me tiene pálido, que me roba el ánimo, y que me mantiene preso en un límido letargo.

Yo pensando...que este sentiemiento es solo alegría, solo alegría agridulce de este amor que yo ya  irremediablemente te tengo, que no es sencillo, ni siquiera imaginado, que surgió misteriosamente de la nada, que mágicamente no se ha detenido ante nada y que irracionalmente, instintivamente, sea lo más fuerte de todo.

Hoy y solo hoy, Melancolía en mayúsculas se escribe con V.

*

Nada más atractivo que una autopista de noche...
Sin carteles, yo se a muy bien hacia dónde ruedo...
Solo una promesa muy muy pásada.... y que nunca olvidé. Hoy es el día...de entre 300 noches, hoy es la noche, lo sientes.
Con los picos de mi camisa azul... agitando por la puta ventanilla, pero sin un puto duro.
Pensando ,"hasta los jodidos tipos duros pasarían apuros, si esta noche se cruzan en mi carril..."

Ese hijo de puta que ahora derrocha su talento, sonando en mi casette a toda ostia....lo siento, pero a toda ostia...el arte por el arte hermano...
Pensando en no pensar el cómo pronunciar el: "Buenas noches, nena. He vuelto."
Y nada más drástico que el rugido de mi bestia de acero, mientras revienta el asfalto... y la puta luna en vela, en vela...escuchando el puto ruido de mi motor...

..

.

RE-VIVERSO

El arcoiris anunció un himno,

gigante y extraño,

que en la noche del alma...

anuncia una aurora.

Ya lo dijo el genio,

ya lo vivieron los del gremio...

La llave, clave, la frase, o desfase.

Robaros viestra mierda de siesta,

robaros vuestros chaquetones,

traeros tirantes joder.

Adiós a vuestros protectores solares,

adiós a vuestros maquillajes,

tierra, tierra en la cara,

tierra de guerra,

guerra contra la merienda,

guerra contra todo lo que no sea nocilla,

y amor a lo que pisamos,

amor a dónde vivimos.

Amaneció otro día en Nueva York,

y ni un puto loco lo deleitó.

Robó lágrimas y regaló sombreros,

por si llueve un jodido día tristeza,

y para que sea lo único en el suelo,
cuando mires al cielo.

Escupió en tus putas alfombras,

nosotros pisamos descalzos,

nosotros sentimos cada pisada,

cada nuevo impulso,

cada marquita en el asfalto.

No le gustan los charcos,

solo el mar,

ni siquiera ve pasar los años.

Vino a poner donde tu habias puesto,

a quitar donde no habia nada,

y a ponerte donde tú,

deseabas estar.

Vino a decir que,

esta noche solo caben promesas de amor,

que es un puto delito no tener marcado el corazón,

y que a tomar por culo las dudas.

Y que amanece y es la ostia,

y que os regala sol,

y que os den por culo,

que va a emborracharse de sol,

y que se la suda todo lo que no sea sol,

y que solo le gusta el no sol,

para ver a las hijas de la luna.

Que se descojona de las ostias tristes,

que descarrila llantos,

que les mezcla y les desecha por la taza del váter,

y que mea lágrimas embarradas.

Que su boca hace silbar el viento,

que sus pies son verdes,

y que su corazón azul como las nubes,

que nació del sol,

y que le amamantó la luna.

Y que vale más mirarse a los ojos,

que se la suda lo que no es mirar a los ojos,

que a veces se mira a los ojos de uno mismo,

que te desnuda mirándote,

y te ama solo rozándote,

que sientes su tacto y

melodía, que brota como la furia de un poeta,

en la más jodida noche negra,

que sus verso revientan almas,

y sus besos son truenos,

y cuando folla,

relinchan los somieres,

que no tiene ni puta idea de galopar,

que eso es el puto soneto

y la puta poesía de verdad.

Ya pararemos cuando la gasolina se acabe. De momento sigue pisándole. A fondo.

Viernes.

Viernes lluvioso y frio.

11:00 joder, que pronto llegó a casa. Estoy cansada. Estoy perdiendo facultades. Antes era insaciable, ahora en cambio necesito dormir mis siete horas, comer cuatro veces al dia e incluso dormir siesta..

Joder y vuelta al puto examen de hoy, mama ya te he dicho que no sé si apobraré, quizás sí, quizás no todo pueda ir bien. Esperaré.

Me prepara una de esas cenas de viernes. Ahi esta mi padre sentado a mi derecha bebiendo una cerveza y hablando de cosas de economia que nunca entenderé, o quizás si pero ahora no me interesa. El pais va mal, de acuerdo papa.

Enciendo el ordeador, creo que tendrá hasta polvo, hace siglo que no lo encendia. Paso de esta mierda de tecnologías, el mundo avanza y a mi me la suda.

Empiezo a leer blogs. A Escandar para ser más exactos. Nueva entrada. La leo. No me ha gustado. Esta no. Me quedo con la frase de

"tú quieres a mucha gente, pero nunca se lo dices a nadie". Es cierto, quiero a bastante gente, pero no lo suelo decir. Pienso que no es necesario, que las palabras no lo son todo y que "los hechos valen mas que mil palabras"

Pero aún así te quiero y quiero a la gente que me rodea y eso no lo va a cambiar nadie.

Pienso en el día de hoy, en el madrugón que me he pegado, en lo que me ha costado concentrarme y sentarme en esa puta silla rodeada de paredes rosas.

Pienso en el examen, joder no fue bien y me jode mucho. Me he esforzado, una vez más y espero que no sea en vano. No joder no.

Y salgo del examen y propongo ir a tomar una cerveza. Al principio nadie estaba de humor. Venga chicas es un examen, vamos a alegrarnos un poco. Y acabamos las diez en una cafeteria centrica, rodeadas de cincuentonas. Me entero que una de ellas es vegetariana. No me lo explico, pero siento curiosidad.La pregunto. joder, y no comes nada de carne? joder que tristeza!

Cojo el metro, dirección portugalete. Toco el timbre de casa, y después del séptimo pitido mi abuela contesta. ¿quien? joder abuela, yo, acaso esperas a alguien mas? Ya han empezado ha comer. Me saluda con dos besos llenos de ternura, la quiero mucho, ojalá nunca me falte. Ya empieza con eso de "vas muy desabrigada hoy" la sonrió diciendola ya abuela ya se.. me recojo el pelo y empiezo a comer.

La tarde transcurre entre niños y más tarde entre cervezas. Nerea me acompaña como siempre, como nunca. Nos ponemos al día, hablamos algo de la universidad, pero lo justo. Me cuenta que Leire ha dejado todas y que anda un poco triste, me da pena. Y se acaba la jarra. Nerea, ¿otra?. Me sonrie. Vanessa, eres una fan incondicional de las cervezas. ¿ Lo peor de todo? que lo se.

Suena el teléfono. Es Unai, dice de tomar unas cervezas ahora que bajemos. Pero no ya es tarde estoy cansada, aunque se que con cervezas de por medio podría aguantar mucho más.

Joder que tio más grande es, unos dos metros sin exagerar, pero de corazón incalculable

Y la tarde sigue así entre risas algo de recuerdos y planes para mañana. Salimos del bar. Llueve. Mierda, de nuevo sin paraguas, da igual, me da igual la lluvia, el agua y el frio, puedo vivir con todo ello.

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Hace exactamente 30min que te he leido. Dos veces. Una nunca es suficiente.

Veo la fecha joder 1 de febrero, hace ya unos dias que escribio y yo le leo ahora, soy un poco desastre o no, simplemente he estado ocupada. Intento justificarme.

Me gustaría contar cuantas veces has escrito la palabra LUCHAR. No lo hago. Ahora no.

Y pienso en mi hermano, no me pregunteis por que. Pero me ha venido a la mente.

Pienso en que pensará de mi. Me importa. Mañana quiza se lo pregunte aunque esta en esa edad de: "yomevoyacomerelmundoytunotepongasdepormedio".

Creo que una persona se puede valorar conforme los ojos con los que le mire su hermano. ADMIRACIÓN, confió en que a mi me mire con esos ojos. Yo lucho por ello.

y pienso de nuevo... en la suerte que hemos tenido de encontrarnos. Los dos. En todo lo que luchamos para que esto se nutra de nuestro amor,amado.
Ya sabes :
"Pelear hasta que sangren los nudillos,
y no tiene porque ser a puñetazos"

Que todo siga así, que esto nunca se acabe.

Dejo de pensar, voy a dormir