Ya pararemos cuando la gasolina se acabe. De momento sigue pisándole. A fondo.

Viernes.

Viernes lluvioso y frio.

11:00 joder, que pronto llegó a casa. Estoy cansada. Estoy perdiendo facultades. Antes era insaciable, ahora en cambio necesito dormir mis siete horas, comer cuatro veces al dia e incluso dormir siesta..

Joder y vuelta al puto examen de hoy, mama ya te he dicho que no sé si apobraré, quizás sí, quizás no todo pueda ir bien. Esperaré.

Me prepara una de esas cenas de viernes. Ahi esta mi padre sentado a mi derecha bebiendo una cerveza y hablando de cosas de economia que nunca entenderé, o quizás si pero ahora no me interesa. El pais va mal, de acuerdo papa.

Enciendo el ordeador, creo que tendrá hasta polvo, hace siglo que no lo encendia. Paso de esta mierda de tecnologías, el mundo avanza y a mi me la suda.

Empiezo a leer blogs. A Escandar para ser más exactos. Nueva entrada. La leo. No me ha gustado. Esta no. Me quedo con la frase de

"tú quieres a mucha gente, pero nunca se lo dices a nadie". Es cierto, quiero a bastante gente, pero no lo suelo decir. Pienso que no es necesario, que las palabras no lo son todo y que "los hechos valen mas que mil palabras"

Pero aún así te quiero y quiero a la gente que me rodea y eso no lo va a cambiar nadie.

Pienso en el día de hoy, en el madrugón que me he pegado, en lo que me ha costado concentrarme y sentarme en esa puta silla rodeada de paredes rosas.

Pienso en el examen, joder no fue bien y me jode mucho. Me he esforzado, una vez más y espero que no sea en vano. No joder no.

Y salgo del examen y propongo ir a tomar una cerveza. Al principio nadie estaba de humor. Venga chicas es un examen, vamos a alegrarnos un poco. Y acabamos las diez en una cafeteria centrica, rodeadas de cincuentonas. Me entero que una de ellas es vegetariana. No me lo explico, pero siento curiosidad.La pregunto. joder, y no comes nada de carne? joder que tristeza!

Cojo el metro, dirección portugalete. Toco el timbre de casa, y después del séptimo pitido mi abuela contesta. ¿quien? joder abuela, yo, acaso esperas a alguien mas? Ya han empezado ha comer. Me saluda con dos besos llenos de ternura, la quiero mucho, ojalá nunca me falte. Ya empieza con eso de "vas muy desabrigada hoy" la sonrió diciendola ya abuela ya se.. me recojo el pelo y empiezo a comer.

La tarde transcurre entre niños y más tarde entre cervezas. Nerea me acompaña como siempre, como nunca. Nos ponemos al día, hablamos algo de la universidad, pero lo justo. Me cuenta que Leire ha dejado todas y que anda un poco triste, me da pena. Y se acaba la jarra. Nerea, ¿otra?. Me sonrie. Vanessa, eres una fan incondicional de las cervezas. ¿ Lo peor de todo? que lo se.

Suena el teléfono. Es Unai, dice de tomar unas cervezas ahora que bajemos. Pero no ya es tarde estoy cansada, aunque se que con cervezas de por medio podría aguantar mucho más.

Joder que tio más grande es, unos dos metros sin exagerar, pero de corazón incalculable

Y la tarde sigue así entre risas algo de recuerdos y planes para mañana. Salimos del bar. Llueve. Mierda, de nuevo sin paraguas, da igual, me da igual la lluvia, el agua y el frio, puedo vivir con todo ello.

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Hace exactamente 30min que te he leido. Dos veces. Una nunca es suficiente.

Veo la fecha joder 1 de febrero, hace ya unos dias que escribio y yo le leo ahora, soy un poco desastre o no, simplemente he estado ocupada. Intento justificarme.

Me gustaría contar cuantas veces has escrito la palabra LUCHAR. No lo hago. Ahora no.

Y pienso en mi hermano, no me pregunteis por que. Pero me ha venido a la mente.

Pienso en que pensará de mi. Me importa. Mañana quiza se lo pregunte aunque esta en esa edad de: "yomevoyacomerelmundoytunotepongasdepormedio".

Creo que una persona se puede valorar conforme los ojos con los que le mire su hermano. ADMIRACIÓN, confió en que a mi me mire con esos ojos. Yo lucho por ello.

y pienso de nuevo... en la suerte que hemos tenido de encontrarnos. Los dos. En todo lo que luchamos para que esto se nutra de nuestro amor,amado.
Ya sabes :
"Pelear hasta que sangren los nudillos,
y no tiene porque ser a puñetazos"

Que todo siga así, que esto nunca se acabe.

Dejo de pensar, voy a dormir

Des-intoxiacaciones...

Simpre me molestó levantarme de resaca, sin noche...o con leve noche, sin manto de estrellas, o sin estrellas fugazes...


Me cambio a toda ostia, me pongo una camisa (siempe megusta ir así, aunque solo tengo 4 ,que me gusten...) y me piro...llego el primero. Increible, llego el primero. Nunca llego el primero, siempre estoy demasiado ocupado haciendo alguna parida para no ser el primero. Espero.

Ando, ando hasta un garito de alquiler, con las paredes bien empapeladas. Entro, hay burbuja, no mucha, pero yo la noto bien. Hay 10 tios a quién no conozco, y entro con otros 3 a quienes tampoco... No llamamos a la puerta, no decimos casí nada. Me siento.

Miro, a veces me rio y bebo, bebo las cervezas baratas de Mercadona. Recuerdo a Raúl diciendome la ostia que pegan...ójala estuviera allí. Ójala viajemos pronto de nuevo hermano.
La conversación evoluciona con el humo, el fúctbol en la tele y resultan ser todos ingenieros, tampoco me parece ya los ostia ser ingeniero, no por ellos, por todo...
Hablan. Escucho. Y el puto gordo de ojos rojísimos no para de poner la puta música a toda ostia. Me dicen que debería engancharme un pedo de la ostia....nego el dicho con un: "No creo, tengo algunas cosas que hacer..." (las tengo, y son mejores, lo aseguro). Y no trato de explicar que cada vez veo menos sentido a los pedos de la ostia sino surgen de una manera de la ostia o con gente de la ostia.Y que aun así me sigue gustando beber...

Llamo a mi V, sé que soy pesado deseando suerte, pidiendola que duerma y diciendola que la quiero. Pero cuando se juega algo importante, prefiero que lo tenga claro. Como amuleto infalible de desdichas, de desilusiones, de soledad.
Ami ella me ayuda. Siempre pienso eso, y lo hace. Lo hace todo el rato. Soy más fuerte ahora, nunca sabréis cuanto.

Entro, cada vez hay más cervezas, soy el único que bebe cervezas, no saben nada de beber. Expertos en pedos insustanciales, vanos, en resacas tristes. Algunos juegan al fúctbol.

Otros hablan de un chaval con padres que son ingenieros famosos, y de lo honrado que es él. Sinceramente, me la suda, me joden los padrinos, yo vengo de abajo; donde decían que triunfar es imposible.

Uno dice que yo voy a fallar, que me equvocaré y que no escaparé en los 4 años de rigor. Me descojono en su puta cara, y no se atreve a contradecirme, a veces no me contradice nadie, será por falta de confianza... No se juega con mis aspiraciones.
No hay límites a esta mente rota desde crío, que abre puertas prohibidas y se tira al vacío, que a veces habla por comprimiso y que solo hecha de menos a los suyos.

Salimos de ese antro...todos van bebidos y fumaos, yo estoy algo borracho. Digo antro, porque una caja de porros y cervezas, debería ser para hombres que hablan de las cosas. De la cosas como los sueños, el amor, la soledad, la familia o el amor.

Llego a las llanas, ahí esta L_N, había olvidado llamarle, da igual, estaba tan borracho que se desvordaba por todos los sitios. Tras helarme en la puta calle, entramos en un bar. Hay bastante gente. Busco, hay cien hombres, ninguno mi amigo y cien mujeres, ninguna mi V. Veo como L_N va a donde las chicas y empieza a bailar de una manera torpe y etílica con ellas. Yo me apoye en la puta columna, y solo veía el panorama, me reía. Ellas huían, yo me reía algo más; ya sabía que pasaría hoy nada más verle, sabía como sería la noche entera nada más entrar en la caja de zapatos.

Salimos, los dos chicos hablan, el L_N no pierde coba. Me aparto, siento que me le suda todo eso. Saco la última cerveza del Mercadona, y pienso en la pobre Charly que la pillarón robando, vaya hijos de puta, todos, todos los del Mercadona, eso no se hace. Siento ganas de estampar la cerveza en el suelo. Pero primero la abro y bebo un poco, apoyo un pie en la pared, doblando la rodilla hacia delante, siempre me apoyo así, me gusta. Veo el panorama, pienso, pienso mucho, y pienso en que todos mis pensamientos derivan de la embriaguez. Me siento atrapado allí....y nadie me agarra...y me siento atrapado, muy atrapado. Como el cisne en la vida del patito feo, sólo que yo sigo sin ser guapo.

Derivamos en otro bar...el puto L_Ns mete una chapa a la misma, me hace bastante gracia y me da bastante pena, por los dos. Se que el sólo quiere que le quieran, como todos los borrachos del mundo mundial, pero....soy un hijo de puta porque sé que así no lo conseguirá.
Al final me piro a casa, son las 4 y poco, tengo frío, no estoy nada borracho.
Me voy a casa, veo a una chica que camina delante mío, camina rápido, tiene que ser una putada ser chica y volver sola a casa. Yo soy chico, amí me la suda volver solo. Estoy helado.

Llego, me cambio, como, pienso literalmente: "los borrachos se acuestan a tan solo 2 horas de que las princesas se levanten", me parece muy mal todo, incluso la palabra princesa. Me llama la atención haber pensado eso. Deseo más suerte a mi V, podría habermelo ahorrado, pero lo hago...
Pienso: "¿me desperartaré antes de las 11:30?". Me desperté, más suerte para ella. Pienso en volver al gimnasio, me meto en la cama. Me levanto a las dos, leo, parece que la ha ido mal...
Me da mucha pena, me enfado un poco, me da mucha rabia.
Pienso que todo esto es una mierda, que quien lo merece debería tenerlo, me jode que ella haya fallado un poco, me jode. Nunca me importó en exceso la vida de los demás, soy un hijo de puta por eso. La suya si me importa. Me vuelve a joder. Pienso en empezar a decirla que eso ha sido por no hacerme caso y descansar bien. Pero no lo haré, no lo merece, no lo necesita y no va a rebirlo. Me jode que la haya salido mal.

Me jode que mil patanes aprueben... me jode que ni siquiera respeten un poco lo que aprenden. Me jode todo eso, seré un friki. Me jode todo eso... Y luego pienso que yo no llegaré más lejos que ellos, aún gustandome todo eso de saber y de hacer. Y luego digo..." Ni de coña chaval".

Pienso que mi noche fue una mierda, me jode beber y aburrirme. Me joden las resacas y .......odio perder el tiempo, lo repudio con toda mi alma. Nunca perdí un segundo en vano, desde que con 10 años pensé: "Joder, mira este segundo, y miraba el reloj digital, se ha ido, nunca habrá otro como él....y se fue..." El hijo de puta del segundo se fue y aún estoy esperando a que vuelva, y nunca vuelve, y nunca volveré a ser niño. Y todos estos putos segundos son iguales, son hermanos, son gemelos y son clones y son todos unos cabrones, se llevan los segundo de felicidad de mis presentes. Así que odio perder el tiempo, es lo único que tengo.

Y mamá siempre me cuida y me pregunta que que tal y papá me lo dice en la comida. Y digo que: "in mas" y ellos me dicen que vine tarde y yo que me la suda, que estuo sin más, que me jode estar borracho sin estar contento, y que me jode quien fuma y no escribe. Y que pienso si debería fumar...
Y que escribo mal. Y que se que no puedo ser el mejor el todo, que lo estoy asumiendo joder, pero me cuesta....me cuetsa no sentirme fatal cuando algo que me importa me sale mal...que lo siento... y que estoy en ello.


Contaré un secreto. El último y el que más vale.

A veces de niño, joder, desde mis complejos de niño.
Veía la tele ....y joder era todo maravilloso, lo juro. Y joder yo quería algo así para mí, y joder....  y es curioso lo crueles que pueden ser los niños.

Y joder...me arme de mil sueños, pero yo no soy de los que se arman por cobardía para por si uno no cumple tirar de otro. NO. Yo quería todos. Y les necesitaba joder, fue solo una puta necesidad.

Y joder...pensé: "Y ahora no tengo nada, pero joder....voy a luchar, voy a luchar, voy a luchar mucho"
Y a veces lloraba un poco y ahora se me hace una lágrima.
Y así ....así empece, así hize 5 flexiones, todas las tardes, luego 10, y ahora a saber... ahora lo veo como increible, un pequeño gesto de niño, de buscar el cambio, de lucha, de no rendición, rondaría los 11, y me alegra haber sido un luchador, desde allí, es lo mejor que puedo decir de mí.

Y joder...a veces vuelvo a atrás cuando estoy triste y veo a ese niño y joder. Y ya nunca me rindo, él no me deja. Y debo de estar aun medio borracho porque se me ha caído dos lágrimas. Y por eso creo en las hadas y en las burbujas mágicas y en la cenicienta, porque soy igual que él. Y ahora nunca me rindo, da igual tio.... nunca me rindo, y a veces doy puñetazos, a veces pienso, otras abro la boca y me encanta darme coces contra todo lo que no me gusta.

Y yo no voy a fallarte, eres solo mi niebla del pasado, niño, tu si nacistes de rayos de oro y vapor de nuve, pero eres mi fantásma y eres mi yo, mi mejor yo. Y yo te quiero, y yo te cuido. Y yo te llevo en mi y ya sólo hago lo que te hace feliz.

Y mi conclusiónes que es mejor ser un niño de 9 que un borracho de 20.

*

Parece que todo son dias grises, parece que a veces nos cegamos intentando mirar, llegar, inventarnos más alla....

Parece que a veces la jornada es interminable, las letras ininterrumpidas, y toda tu vida es un flujo de escritos, sin ningun valor vital, que posiblemente olvideas cuando necesites almacenar más datos...
Aunque algun poso siempre queda...

A veces entre tanta fluencia de irresolubles teoremas y genios que no eran tan geniales pero quedaron como genios, y bufones geniales.
No debemos olvidar la meta, debemos ver que lo hacemos tiene el sentido, el sentido de nuetsra vida, el sentido conformar una ligera gota del vapor que eleva nuetsras vidas hacia el celeste.
Cada esfuerzo es una gota diminuta, que parece dismularse en el mar, pero sin gotas no hay mar, sin vapor no hay nubes y sin nubes en la cabeza no se nota cuando da el sol y cuando no.

Cada dia es un paso hacia la meta. Piensan los escaladores en la penumbra de la noche cuanod amanece otro frio dia en Suburbia. En realidad esclara esta genial y llegar a la cima mejor. Pero la cima no es todo, la cima es un segundo, la cima es un rayo de luna.
El proceso. A veces es el proceso. Una vez me dijeron que si colocaba todas las cosas que amaba en futuro, el futuro seria incierto porque ciertamente en el futuro nunca tendria lo que en ese instante amaba. Dicen que era un esclavo, un eslabon de la cadena de días, y los eslabones dan vueltas rutinarias días y días hasta que el engranaje de las noches falla y hay que cambiarlos.

En realidad, lo importante es el hoy. Hoy es el proceso. Es el proceso hacia mil metas. Pero no es dia de metas. Hoy es dia de proceso. Disfruta el proceso, ama el proceso, el proceso de sentir, el proceso de iluminarte, el proceso de sentirte, el proceso de llorarte. No hay más que hoy. No hay más que lo que les en este momento. No pongas tus sieños en un mañana.
Es mejor soñar hoy y ver mañana que pasa. Hoy lucha un poco y vive otro poco. Disfruta la lucha y ama el descanso, desncansa el alma y todos los versos seran percibidos con más calma.

No te obsesiones con marcar tus pisadas, porque si las marcas es para que las vea el de atrás. Da igual quien camina atrás tuyo, lo importante es quien camina a tu lado. Por eso vive hoy, y si hoy no puedes hacer lo que amas, ama lo que haces y sueña otra noche con lo que amas. Algun dia te levantaras para hacer lo que amas. No lo dudes, nunca dudes. Pero no seas exclavo de ese día. Solo ama ese día.

Todos tus sueños son putas mentiras, que un día dejaran de serlo.

Dejo sangre en el papel,

y todo lo que escribo,

mañana mismo rompería,

sino fuera porque creo en ti.

Astilla de un gran palo...

A veces me cuesta callar mi opinion.... a veces me cuesta no gritar cuando discuto... a veces me cuesta no ser desagradable cuando todo lo que oigo me repudia...a veces me cuesta fingir interes por quien no me interesa... a veces me cuesta que no influyan en mi camino...a veces me cuesta no competir, me cuesta la ostia no competir contra todos, en un yo contra el mundo a lo bestia....me cuesta la ostia....

A veces me cuesta la ostia no intentar llegar a la puta gente con mi puta opinion....pero a veces ni merece la pena expresarla...a veces es como enseñar a quien no desea aprender, a veces es como ver a los niños en el entreno cuando se nota que van sin criterio porque se lo manda su padre... aveces no consumo mis esfuerzos con quien no los merece. Ya no deseo abrir los ojos al ciego, solo me gustaria que me abrieran mis ojos de chino y abrir yo los que quieran que abra....


Mi vecino dijo que solo hay que conocerse..... Que todo aqui esta para que TU te conozcas...
El dijo que tu eres como la tapa de abajo de un sandwich...tu eres la tapa de abajo...la que esta contra la porcelana...han puesto un monton de capas encima tuyo... la sociedad puso una, los amigos, papa, mama...la televisión, tu barrio, tu casa, tu abuelito, tu vecino de enfrente, tu radio, la sociedad de nuevo...la sociedad puso un montón...ellos vendían con que deberías ser feliz y con que no....ellos te decian si necesitabas una casaa grande para ser feliz y un mercedes...

Sabes...el dijo que habia que quitar todas esas tapas....que esas tapas eran una mierda...tu eres lo de abajo, y sabes....se que lo más seguro es que no llegues en tu puta vida a saber quien eres...
Es triste sabes...pero hay que tenerlos bien puestos para sacer toda esa mierda que alguien colocó ahi...
Hay que sacar toda esa mierda sabes....conocete, y cuando te conozcas sabras tu camino, y cuando sepas tu camino, serás feliz andando, no es la meta, es el camino.
 Sino...aunque creas que eres feliz no lo seras....Es como quien se obceca en querer a una mujer, con la cabeza, pensara que la quiere,....pero no la querra con el alma y no será feliz como feliz en su sentido pleno se puede ser.

A veces no puedo nada más que expresarme....es difcil guardarse lo que uno odia para sí....
Nunca me gustaron quien ponian en una persona una divinidad, nuncame gusto quien ajusataba su vida a la de su idolo, en el placer de admirar, nunca conseguiras más que copiar al otro y si esa admiracion es tus ojos, eres ciego no ves tu camino, no puedes ver más alla de esa persona y en tu puta vida podras superarla....ni siquiera igualarla, ella era una persona, tu no eres....

A veces discutiria con todo el mundo, a veces es como si me ahogara aqui... aveces es como si todos tuvieran los ojos de ver la verdad vendados y no ven más allá de lo que ven sus ojos.
A veces odio a quien intenta conseguir por el método rapido lo que no merece, aveces odio a quien ahoga sus penas en vez de combatirlas, a veces odio a quien no se esfuerza por lo que quiere, a veces odio a quien coge lo que no es suyo...

A veces odio mucho a quien influye en la mente de las personas...a veces odio ver la tele y leer libros, a veces siento como si todo pusiera nuevas capas...a veces desearia destruir todas esas capas y verme yo....a veces solo quiero verme yo. Quiero saber quien soy yo.

A veces odio mucho a quien no tiene su camino...a veces no me gusta quien se deja arrastarar por la masa....a veces no me gusta quien no ama lo que hace y quien no hace lo que ama...
A veces no me gustan los troncos a la deriva...

Siempre he pensado una cosa...a veces...pienso que por suerte o por desgracia, tengo que vivir....Quiza sea una carga o quiza una bendición....Sabes...yo vivo sin consuelo, se que un día dejare de existir y no busco consuelo en otras vidas...lo he asumido, no pretendo ser inmortal, solo eterno. Pero....estoy vivo....y cuidado, sigo vivo, sigo aqui, sigo aqui repartiendo y recibiendo....pero cuidado en serio, no asusto... pero a veces pego coces como una mula y no acostumbro a perder.

Así que tengo un objetivo claro, yo no navego a la deriva, solo voy a vivir una vida, no tengo puto tiempo para perderla en lo que me llene, mi tiempo es mi vida, mi vida es lo unico que tengo y preocuro no perder cada uno de sus segundos, odio esa sensación...

Mi objetivo es conocerme, quiero explorar cada uno de mis sentimientos....tampoco me gusto mucho la idea de quien solo quiere el placer carnal... quiza en otro tiempo, pero sabes...escupo donde bese sin amor, ahora comprendo que en la vida no es mejor quien ama a 1 o a 200, lo importante es lo feliz que te haga amar. Hoy no, hoy solo busco alimento para mi alma, y quien solo ama su cuerpo....en el fondo no ama, quien no sabe lo que es amar se conforma con hechar un polvo...quien no se atreve a amar no es de mi agrado, y quien no ama a quien siente tampoco.

En el fondo, peleo contra todos.... en el fondo asumí por fin que no soy un genio...aunque a veces me cuesta lo reconozco...
No soy un genioNo soy un genioNo soy un genioNo soy un genioNo soy un genioNo soy un genioNo soy un genioNo soy un genio, no soy un genio,....podría repetirlo hasta la saciedad aver si de una puta vez me queda claro, solo soy otro potro en el establo dando coces, no traigo serenidad al mundo, ojos al ciego, fe al desamparado, ni amor a quien amo y perdió.....pero ....esto es algo de lo que me intento autoconvenzer racionalmente...lo cual es bastante ridículo....

En el fondo...me siento con poder de poder cambiar algunas cosas.... en el fondo me siento a veces muy apasionado...

En el fondo.....mira sabes en el fondo debo una a eso de "Viajarero entre las nubes". Un día posible que me destruyas....pero eh ten cuidado....ahora soy mas fuerte, ahora mi pecho tiene más fuego, mi boca adorna a evecs las palabras, mi alma es más arrolladora y mi corazon es a veces invencible. Ten cuidado....puedes no ganarme.

En el fondo no tengo el talento de Becquer, ni el intelecto de Tesla....pero tened cuidado...
No me conformo con poco y no camino sin rumbo...
Solo soy un hombre....acaso se necesita algo mas?
Solo soy un hombre, se quien soy y se lo que quiero.

Ni vuestros mercedes, ni vuetsros talentosos versos, ni vuestra fama, ni vuestros libros gordos me asustan....
Yo he vendio aqui a vivir. Y mi unica alegría es que cuando llegue a mi muerte me descojonare y dire:

Mirad hijos de puta, yo ame y luche, no se si amaré o perderé, si me esforzare y fracasare o triunfaré, si mi hijo estará orgulloso de mí o si solo sere un triste mas para él, yo me enamore de una mujer y pelee por ella, yo no me asuste, yo no me rendí, yo sabía que no era un genio y seguí, yo era un bufón que buscaba a la princesa, yo golpe tan fuerte como pude, yo me reí de las montañas, yo susurre en los valles, yo me mezí con las nieblas y me constele en las noches.

Yo se que amaré y se que lucharé por todas esas cosas, porque parezco a veces cansado, pero eh....cansado y no vencido, tengo hambre de victoria. y es mi sentimiento, sólo así podré irme de aqui tranquilo.

Mi meta...es que cuando todo acabe, diga...Mirad hijos de puta YO HE VIVIDO, yo lo intenté...yo fui un verdadero hombre en su sentido completo. Y entonces reiré con arrogancia de la vida, y de lo puta que era....y de como vencí.

Nadie es igual a nadie... cada uno su camino, a cada uno le alumbra su sol, cada es dueño de su destino, si tiene cojones para asumir esto...

Yo no fui tan genial de descubirir la puta corriente alterna, ni compuse rimas....eh pero YO VIVI.Yo lo intente....no es mejor el sabio por llegar a genio, que el imbecil por llegar a normal, y aún así cuidado....yo, yo .."Yo soy la astilla de un gran palo, yo soy el PUTO HIJO DE UN ENORME LUCHADOR".

Contra la ira...

Contra la ira, cuando interactuas con quien siente ira, lo sencillo es sentir ira, contra la ira solo aparece otra ira..
Contra la ira es facil gritar, contra la ira segria fácl llegar a las manos....contra la ira solo quieres romperlo todo para dejar de sentir ira, contra la ira solo quieres desahogar tu ira, contra la ira solo vas a conseguir mas ira... contra la ira lo facil seria romper una silla....contra la ira lo facil seria gritar hasta quedarse afónico...contra la ira lo facil es gritar al otro hasta que dejas de sentir ira...hasta que le transpasas tu ira...
Lo fácil con la ira es transpasar la ira a otro cuerpo....
Lo fácil con la ira es intentar lo antes posible dejar de sentirla....
Nadie asimila la ira, hasta que....en unos minutos....se esfuma, como una llamarada potentisima ...en el vacío....

Contra la ira todos quieren tener repentinamente más ira para poder dejar de tener ira....
Contra la ira solo hay más ira,...quien rompe un cristal para destrozar su ira, solo siente más ira por el cristal roto, quien grita por la ira, solo siente más ira por haber pasado su ira a quien quería cuando no tenía ira....
Solo crea más ira...y quien quiere crear más ira? Quien quiere crear eso que destruye, eso que repudia el alma, eso que hace discutir a las personas....

Contra la ira....lo facil es hacer....lo dificil es no hacer.
Contra la ira lo dificil es no hacer nada...
El plan...el plan contra la ira....es no hacer nada...dejar la ira....
Asume la ira como tuya, no la des, no grites....no rompas...no hables...dejala sola...y siente como en breves minutos, no hay ira....solo hay paz, paz por no haber creado más ira.

Nota como vences a la ira, nota como eres más fuerte que la ira.... nota que ella solo te lleva a destrir , a herir...... Nota como en realidad no quieres destruir, ni deseas herir......Nota como se escapa la ira en segundos, nota como has vencido.

...Se que borrare esto....siempre lo borro...

Creo de lo que crees.

Creo en la palabra "para siempre".

Creo en el amor para la vida, y no creo en la vida sin amor.

Creo en el amor a primera vista, y creo en que no hay ultima vista si hay amor.
Creo en aquellos que se miran más de 3 veces al espejo antes de salir de casa. Pero también creo en los que descuidan su apariencia, pero solo la externa.

No creo que hace ya mucho que aprendí a ser feliz, o quizá nací sabiéndolo.
Creo que lo importante no es caer, sino aterrizar. Creo que da igual caer si el vuelo merece la pena.
Me cuesta creer en los que ayudan sin esperar nada a cambio. Creo que luchas duro, si vienes de abajo.

Creo que hasta los tipos duros pasarían apuros si se cruzaran en nuestro carril…
Creo en las casualidades, creo en quien crea las casualidad, creo que la vida las deja ahí….y los verdaderos hombres se la juegan para conseguirlas.
No creo en los que piensan que dormir es de cobardes. Creo en los que son felices mientras duermen en compañía.
Creo en las mentes que destacan mas que un bonito cuerpo. Pero creo en las caras bonitas, que  iluminan con su mirada, si es de amor.
No creo en los que prefieren lo salado antes que lo dulce.
Creo en los viajes en una chatarra con dos asientos, que ruja al coger los doscientos. Pero sigo creyendo en los viajes en autobus
Creo en el azul del mar y del cielo, en el azul del alma y en las almas azules.

Creo que a veces no somos del todo iguales…

 

Creo que  me entristecio pensar el que no fueramos del todo iguales…

Pero creo que no debe dolerme aceptar que no somos del todo iguales…

Pero creo que quizá seria aburrido si lo fueramos…

Creo es mejor si somos complementarios.

Creo en ti.
Creo en mi.
Creo en nosotros, en lo nuestro..
Y creo que es bueno no dejar de creer.

Creo en ti.

No creo en los aniversarios.
No creo en los que escupen los buenos días.
No creo en lo políticamente correcto.
No creo en los que creen que el tiempo todo lo cura.
No creo en los 14 de febrero.
No creo en la palabra "para siempre".
No creo en los que son antipáticos con el camarero.
Me cuesta creer en el compromiso.
No creo en los que consultan el móvil en el cine.
No creo en las lágrimas.
No creo en las despedidas, sino en los reencuentros.
No creo en quienes esperan que todo se lo den hecho.
No creo en el amor si es con papeles.
No creo en aquellos que se miran mas de 3 veces al espejo antes de salir de casa.
No creo en los que no confían es si mismos
No creo en los sitios en los que "está todo el mundo".
No creo en las felicitaciones por teléfono.
No creo en los que escriben a lápiz.
No creo en los que dicen ser sinceros.
No creo en todo lo que no sea salir a la calle a jugarsela

Pero creo que, en cierta ocasión, un tipo muy sabio dijo que si quieres conocer a una persona, no le preguntes nunca lo que piensa, sino lo que ama.
Creo que hace ya mucho que aprendí a ser feliz, o quizá nací sabiéndolo.
Creo en los te quieros interrumpidos, en los beso en mitad de una frase.
Creo en los vasos vacíos.
Creo a todos los que siguen queriendo ser diferentes y luchan contra aquellos que desean que ser iguales.
Creo en el lado frío de la almohada.
Creo que la vida es demasiado corta como para leer libros aburridos.
Creo que lo importante no es caer, sino aterrizar.
Creo que todos los días sale el sol.
Creo que es posible que el empresario multimillonario se enamore de la chica de barrio.
Creo en los que montan las cosas sin mirar las instrucciones.
Creo que las manos frias son motivo de un corazón caliente.
Creo en los que ayudan sin esperar nada a cambio.
Creo en los finales felices, en los y comieron perdices.
Creo en los que hacen castillos en el aire.
Creo en los que beben el champán a morro, porque yo soy de los suyos.
Creo en las casualidades.
Creo en ese vagabundo que me pidió el sábado dinero para beber.
Creo en los que luchan, en los que son fuertes.
Creo que los abuelos deberían ser eternos.
Creo en los que piensan que dormir es de cobardes.
Creo en los platos rotos.
Creo en las mentes que destacan mas que un bonito cuerpo.
Creo que nunca se puede ocultar cuando se está borracho o enamorado.
Creo en los que prefieren lo salado antes que lo dulce.
Creo en los viajes en bus.
Creo en los soñadores a jornada completa.
Creo que todos somos especiales.
Creo en el verde esperanza.
Creo en los sueños bonitos.
Creo en las jodidas historias de amor y en las historias de amor jodidas.
Creo que esto es lo que soy.
Creo en ti.
Creo en mi.
Creo en nosotros, en lo nuestro..
Y creo que es bueno no dejar de creer.

Ahora tendrás que encontrarme..

Siempre hay un hasta pronto detrás de un encuentro.
Siempre hay un momento en el que el corazón pisa el freno después del primer infarto.
Siempre hay unas ganas locas de volver a verte después de verte..Pero mi pequeña revolución se pone ante ti como un esclavo que echa de menos sus cadenas. Como un perro sin bozal ni ladridos.. Como un niño sin el cariño de su madre.. Como un vagabundo sin el frío de cada noche..Como bares en los que no se ahogan las penas en vasos vacios, llenos, vacios, llenos ... Y asi sucesivamente. 
Como si de ti dependiera mi supervivencia.
Como si encontrara tu sonrisa al doblar cada esquina, cada callejón, en cada ola del mar, en cada parte de mi habitacion.. Mirandome como tratando de decirme: Estoy aqui, ¿No me ves?.

Y claro que te veo, como no. Veo tus ojos rasgados, tu pelo alborotado, tu sonrisa inquietante y tú mirándome con esa mirada que tanto me irrita,
Y yo tratando de esconderme, pero solo para que tu me encontraras.. Como si yo fuera tu recompensa, sabes?
Ahora trato de hacer las cosas bien: he cambiado el vaso de agua aquel en que me ahogaba por un océano lleno de peces, aquellos cuadernos emborronados por miles de proyectos, aquel vestido negro por uno de flores, aquella oscuridad por miles de bombillas y aquella maleta vacía, por momentos bonitos,dulces, agrios, incluso ahora miro por donde piso, aunque casi simepre tropiece

¿Sabias que el futuro me observa? Si, desde un muro con sus ojos insatisfechos, mientras susurra: -¿a dónde te crees que vas, tipa dura?
Y tranquilo, no me aterra es entonces cuando me toca a mi sonreirle y sacarle la lengua. -Voy a comerme el mundo- y camino, segura, segura de mi misma, de que tu estas ahí, lejos, pero ahí.. Pero cerca. Irónico eh?? Cerca, lejos, cerca, lejos, cerca, lejos, cerca, lejos, cerca, lejos, CERCA....
Sin ti, pero contigo

Deberías saber que yo no salgo de mi metro cuadrado de irrealidad, en el que tu también estas invitado, claro.
Entonces pasa que cambio mi película favorita por ti..
también cambiaría mas de siete veces al día el rock&roll, la cerveza  y la poesía por tus labios. Sin dudarlo...

Echo tanto de menos verte.
Cada día.
Varias veces ...

*

No estoy lo suficiente motivado para escribir...pero tampoco lo suficiente dejado como para que mis pensamientos se pierdan en la noche que a veces te acerca a tus sueños o a tus pesadillas...

A veces siento que no tengo el talento del poeta...
A veces siento que no tengo el intelecto de los genios...
A veces siento que no tengo la potencia del puño de los campeones...
A veces siento que no tengo la inspiración que derraman los mares...
A veces incluso siento que no soy más que un pobre hombre que sueña con lo que no tendrá...

A veces siento que me ire sin dejar huella...a veces desearia dejar huella...
A veces desearia no dejar huella en un mundo en el que solo sería un triste genio o un penoso poeta que condenaria a los niños a estudiar alguna estúpida ley en la escuela...
A veces desearia solo dejar esa huella en mi corazón...a veces temo a la vida, a veces reto a la vida...la reto a que no me asuste la muerte, porque habre vivido la vida....

Pero a veces ....a veces podría mover montañas con mi mente...a veces....a veces para los idiotas soy un intelectual, a veces para los apasionados soy alguien a quien transmitir su pasión, a veces para los niños soy alguien de quien aprender, a veces para los versos soy un entendedor, a veces para un gran alma, soy otra gran alma....

A veces no he dejado de buscar insaciablemente alma hermana de mi alma...

A veces encuentro un punto de apoyo...a veces me apoyo y salto muy alto, o deliro con slatar muy alto....mientras me quedo soñando en la cama...
Deja que me apoye en ti...deja que me apoye en la chica de la noche en que te conocí, deja que me apoye en el primer día que te ame, deja que me apoye en los brazos que me abrazaban viendo el mar, deja que me apoye en la chica que veía dar de comer a los pinguinos, deja que me apoye en quien viene a verme desde lejos, porque tendrá la ingenua sospecha de que quizá tenga más versos que escribir de los que hasta ahora he sido capaz de sudar, solo te pediria que a veces me inspiraras como lo haces, quiero ver hasta donde puedo escribir....quiero ver hasta donde pueod sentir, quiero ver todo lo que puedo seguir enamorarme de ti...Quiero que me vuelvas loco....QUIERO QUE SEAS LA PUTA CINTURAA MORENAA QUE ME HAGAA ENLOQUECERRR.....Quiero reirme de esas historia perfectas, porque la nuetsra sea más mágica....Quiero eso de que el dia menos pensado tu y yo nos queramos más que nadie....

Deja que me apoye y te cogere de la mano y quizas.... quiza salte tan alto, que estos hijos de puta que miran desde el suelo, con los pies clavados en la tierra, la misma que a nosotros solo nos sirve para coger impulso,  se partan el cuello en mirar hacia arriva...

VAMOSSS NENAAAAA

Sabess nenaa...
Estoy contento porque has estado y has estado de putaa madree...y triste, triste porque te has ido...
Pero sabes...si no estaria contento porque hemos estado...no estaria triste porque te has ido...
Asi que solo estoy de puta madre porque has estado.