*

Veo, veo...que ves?

Veo una vida pasar en primera persona, veo vivencias y verdades, días buenos y algunas calamidades. Veo una marea de pensamientos que se revuelven suben y bajan, las sabanas en una noche de verano. Veo que vienen y que las aguas de nuevo les devuelven hacia adentro, que se mecen.

Hallo ideas, que me resulta imposible cargar a hombros. Busco el camino que quiero andar. Distingo entre la gente y las personas. Entre las identidades y las apariencias. Y luego me pierdo entre todas esas cosas. Mil gotas de lluvia de rocio que entran como un amanecer entre una buena árbolada, de pinos, que sea de pinos. Y van callendo a los que estamos en el suelo, y nos van empapando poco a poco hasta los huesos. Calando.

Y te dices tu tienes que seguir ahí dando gresca entre ese mar de pensamientos que cualquier noche pueden amarte o asesinarte ahí mismo sin ningún tipo de pudor, ni remordimiento, ni pena de cárcel.
Y luego bebes, y por dios no quieres pensar, pero piensas. Es imposible no hacerlo. Y todo a cambiado.

Hablas de ostias raras conducción de calor, circuitos, tuberías, cálculo... y ahí te vuelves a sentir bien. Hablas como se debe hablar, de persona a persona.
De persona que habla como persona, sin putas mierdas de pretender caer ya bien o mal, sin decir gilipoyeces ni obviedades por no conocer al otro y sin alterar ni un puto milímetro tu opinión. Porque sabes... que odias eso y el hablan para caer bien o mal o el guardar la puta opinión y cambiarla por otra de segunda mano o de desguace...

Y ahí también eres un grande de hacer cosas, de crear cosas. Y hablas, con inquietudes y algunas pequeñas verdades. Y ahí eres una persona, o un dios. No quieres hablar con o como un cretino.
Admites que estudias como un cerdo por comerte los mocos... Admites que eres un peón más de otros 3000 como tú que les falta talento para ser grandes.... Admites que igual te vas de aquí sin haber hecho una puta mierda, sin haber creado nada... Que posiblemente no ganes un premio nobel...
Y que aunque duela...hay 300 tipos que son mucho mas listos y capaces que tu y tienen mucho mas futuro que tú, en lo que tú quieres hacer. En el fondo te gustaría ser uno de esos tipos...

Y sabes que es muy jodido, verlo y tirar hacia adelante. Y aunque jodido a veces, cuando ves a esos genios, a los que todos admiran y tu ahí...encerrado en el santuario de tu cuarto... sigues hacia adelante y te dices: "Nadie dira que no me esforze al máximo".
Y te acuerdas de todas esas cosas mientras sigues bebiendo. Pero te sientes bien de alguna manera hablando con otra persona, se te llena la cabeza de números y expresiones, que nunca servirán de nada. Y a el también, y él es otra persona que su pie esta cansado también de andar por donde tu caminas.
Y ya llevas fuego en la boca y las palabras salen y te sientes bien, ahí hablando de las cosas por las que te esfuerzas, de verdad; y asumiendo rechazando ese pensamiento de "Vah, si no va del todo bien es porque no me esfuerzo", no, tu lo das todo; y si no se llega... la culpa ya no es mia...es lo único que puede consolarte.



Luego cambias y hablas de ese tipo de peleas que se hacen entre "caballeros" encima de una colchoneta, y puedes ahí seguir bebiendo tintorro del que te mata por dentro que no conseguirás que se te deje de envenenar la boca con esos titanes. Esos titanes que piensan antes con las piernas que con el cerebro, que arrancan y despegan del suelo mientras golpean como unas putas bestias, mientras ahullan como lobos.
Y ahí te sientes un grande. Se te llena toda la puta boca, y puedes hablar horas del tema.
Y te quieres sentir uno de esos hombres que jamás temen y temerán en enfrentarse a los demás hombres.
Y ahí te sientes un grande de alguna manera. Aunque sabes que el estar ahí plantado, te aleja mas y mas de ellos, como en unas escaleras mecánicas que bajan y bajan mientras tu estas ahí parado bebiendo, pasando frio, sueño y pensando en que debes estudiar y que no podrás ser del todo uno de esos guerreros con traje blanco de seda. Pero sigues ahí dando la chapada sobre ellos y todas las cosas que hacen y todas las patadas que tu das y ellos dan mejor, pero ahí, ahí tu sentistes un grande.


Y más tarde te encuentras ahí rodeado de gente, y a veces consigues ir dejándolo correr. Ya ni siquiera estas seguro de que caigas bien, o de la imagen que das a la gente que no sabe ni que existes, de si deberías comer o acostarte. Pero en el fondo, lo piensas fríamente y únicamente en ese instante "te la pela"..

Tu bebes otro trago. Y en algún momento te sientes bien, ya dejas las cosas correr. Y ahora se te envenenan todas las ideas y te encuentras bien. Y ahí deseas tener lápiz y papel y escribir alguna tontería que a tus ojos parezca iluminar al mundo con ese sentimiento de satisfacción que tú en ese momento contienes en la tierra de tus manos. En ese momento podría liberar a todas las mariposas de la cruz del sueño y susurrar con las aguas en los arrollos, estas lleno.
Es difícil sentir ese sentiemiento, viene y se pira. Y ahí puedes escribir, pero después de esos fugazes minutos, ya nada rima con nada. Y acostumbra a venir cuando no se puede transmitir...

Pero...ya te has prometido que al día siguiente escribirías. Y sabes que darás a luz a una cagada... pero ... ya has hecho una promesa. Y cuando te levantas al día siguiente... maldices lo bebido y ya llegó la resaca.

*

A veces todos caminamos deprisa hacia ningún sitio...
Incapaces de distinguir aceras, carriles para puñeteras bicis, señales, luces de colores... a veces no vemos ya ni donde pisamos y solo vemos el final de la luz...
Solo nos paramos a inspeccionar el suelo, cuando no nos hemos atado bien los cordones, y lo hacemos maldiciendo y por accidente.

Caminamos perdidos, quien vea que camine perdido. Los ojos ya están cansados de mirar...porque van a donde la vista no llega.
Porque quien no ve normalmente camina a un destino fijo. A donde le alcanza la vista...
No es que sea gloria llegar o no, porque solo en una esquina una triste tarde de octubre te vas a pirar de aquí... Espero hacerlo en un rincón de una casita muy pequeña mirando por la ventana y diciéndome, "esto es todo lo que has andado caminando" con todas las posesiones materiales y no...concentradas en la otra esquinita y desde allí, dejarles suerte.

Vendita gloria a quien camine con los ojos ciegos, porque cuando llueve todos entrecerramos los ojos para poder ver mejor. Y sería estúpido pensar que quien más les abra, más ve.
Cambiamos horas de luz luna por un poco de inspiración, de la que ya estaba escrita en papiros, y nadie la ha traducido aun a pdf. Vendemos segundos por descansos, cambiamos horas por segundos y segundos por un titubeo en el camino que coger.

No es que nadie sepa a donde va. Es que... rara vez se paró a pensar porque va hay, ¿que hace allí? ¿Qué hay allí? ¿Qué hace un hombre allí?¿Para que es eso?¿Si borraramos todo el sistema social...seguiría siendo necesario?
Vendemos y compramos como en una tómbola loca esperando al último cartón como si fuera el gordo. Y el barraquero sigue gritando premios y premios, y después de recoger el premio todos los ganadores se dan la mano con él por detrás. Y hay muchos cartones tirados por todas las partes, pero esos nunca tocaron...

Supongo que el mundo funciona con las reglas del monopoli, pero aquí el dinero falso no vale, vale todo lo falso, menos el dinero, el dinero no. Aún así seguiré alabando a los que se dedican a jugar con las reglas de la oca, a quien haya vencido "el odio, la codicia y la ambición".

Diario.

Hoy, terrible 10/05/2013.

Hoy ha caído, yo he visto como se ha desmoronado entre mis dedos. Intente recoger los pedazos que construi en estos últimos 20 años, pero... ya ha caído.

No borrar antes de ser un punto.

Y cuando le preguntaron en esa entrevista: "Escribir,¿Autoayuda o obligación?" Dijo: "Autoayuda, mas bien necesidad..."

Ya no se por donde camina,
cada dia nadando en vasos salados como el mar,
cada dia mas asesinos de puñal a la puerta,
o el mismo, varias veces.

Desde hace unos meses vienen con pistola,
y a veces disparan a quemarropa.

No es que esta sea la peor desdicha de toda esta historia indicha,
solo que a veces los puañles rasgan la piel.
Suave, resbaladiza y poco protectora piel...

Ya no se si esos vasos los crea el,
por autonomasía, por ley de vida,
si esos asesinos son solo la mitad
y se alian con sus sombras,
para en ejercito asediarle.
Ya no se...nada...

Como todos los jovenes,
el vino a llevarse la vida por delante,
y ahora inmóvil, y atónito,
contempla este esperpentico circo,
de marionetas y algodon agridulce.

Ya se perdieron sus pisadas,
en los freneticos mares del pensar,
en alguna noches los vasos hasta desbordan,
naufragios.
Con tesoros y piratas muertos.

No es que esto le sea TRISTEZA.
Solo que a veces el inmovilizado mundo,
solo inmoviliza,
solo corta sus alas,
y a veces las pasa putas,
y sigue sin despegar.

Él solo despegará,
nadie duda. Ni él.
Hoy hace mal tiempo,
pero seguro que alzará el vuelo mañana,
por la mañana,
no esperaría más.

Pero si le dan una mano para correr,
una férrea, sin descontar en cariño,
no llegará mañana,
su sombra alargada a rozar el suelo.
Pues al amanecer se encontrara con las aves,
y él agarrará la mano que le agarró.
Y ya no serán jamás sombras alargadas,
su sombra será entre hormiga y circulo,
quizá ambas, quizá solo sea un punto.

Y entre ellos punto y seguido.
Siempre.Y casi siempre sin punto

Digame, Señor Barquero.

Digame señor barquero,
como su único placer es remar,
desafiar al mar bravío,
en noche y fiera tempestad.
Digame, si teme el pulso,
de su tenue vela,
contra el huracán.

Digame el secreto,
para su risa marina,
en noche y pleno rugido,
acallar la tempestad.

Digame, si anota cada vendaval,
si sabe que las gotas de su ente,
en ligero vapor o leve bruma,
acarician, a las gaviotas vestidas en plumas,
se funden, con el cielo transparente.

Digame señor barquero,
el rubor de ver las barbas pelar,
la vela zozofrar,
y la calma, de solo remar,
contra el mar.

Digame, ¿porqué sueña lejos del hogar?
Porque solo deja que le acune,
su madre la mar.

Digame porque señor barquero,
sus ojos, no visten de tierra,
que les decora mar.
Susurreme,
porque sólo juró amor a las estrellas de mar.

Sabe que, aunque invisible, al lado tuyo respiro yo.

Estoy casi segura que cuando Pablo Neruda escribió eso de: "puedo escribir los versos más tristes esta noche" hablaba de la nostalgia triste al irte y separarte de quien realmente quieres.
 

Es una especie de dolor en el pecho, como si te taladrarán el corazón, pero todo ello sin gota de sangre.

 

 

Y ahora soy yo, aqui, sin ti, es de noche he intento buscar alguna estrella, algún rastro de ti. Pero lo jodido viene ahora, abrir la maleta. Es como si fuera una cajita de recuerdos y al abrirla estallasen todos, dandote en la cara, y duele, todo ello duele y joderr lo que duele.

He sido una ingenua al pensar que hoy abriría un libro, como si pudiera pasarte por alto. no, no puedo, no al menos ahora.
 

No sabe nadie lo jodido que es bajarse de un autobus y que no haya nadie abajo esperándote que te abrace y te diga que no estes triste. Que todo va bien,(más que bien) y que este feliz por ello. Pero no, no hay nadie y es duro, es duro ser temperamental y vivir así.

 

 

Como desearía haberte ayudado a recoger todos esos rastros de nosotros que hay en cada rincón, sin dejarte que lo hagas ahora tu solo, compartiendo nuestra tristeza. Entiendo lo jodido que tiene que llegar a ser.

Y ahora yo, con el pelo empapado, dejando gotas en el teclado, como si fueran lágrimas, y tú, ¿qué estarás haciendo ahora? tengo que hacerme esa pregunta. Te imagino sentado en la cama, mirando al suelo, con el pijama azul y el pelo irresistiblemente alborotado.

 

 

Y es que todo sería más sencillo si hubiera pastillas para este dolor, esta tristeza. JODERR Sabina hablaba de pastillas para no soñar, yo acaso no puedo?. es que no sabeís, no teneís ni puta idea de esto, de estas ganas de nada menos de ti.
 

Imagino lo difícil que tiene que llegar ser encontrar a alguien a quien querer muy fuerte, tanto como para cruzar a nado un ozéano, una selva, o una jaula llena de leones. Imagino lo que es separarte de alguien a quien quieres tanto y que seas incapaz de aguantar una lágrima en tus mejillas cuando le ves desde la ventanilla, y tu en marcha para irte, sin querer que así sea. Imagino la melancolía y la soledad de después, el querer huir a algún sitio donde no te molesten, donde no haya ruido. Imagino también las ganas de después de un par de semanas, los "te echo de menos joderr"..

Todo esto lo imagino porque lo he vivido. Porque se lo que es querer de verdad,porque sé amar y ser amada.

Me estoy reconstruyendo, recogiendo todos los trocitos que hay de mi desperdigados por el suelo y pegandolos todos, con mucho cariño y delicadeza, sólo necesito un par de horas más, para asiilarlo, lo prometo.

¿Y allí, desnudo de la humana forma,

allí los lazos terrenales rotos,

breves horas habita de la idea

el mundo silencioso?

 

¿Y ríe y llora y aborrece y ama

y guarda un rastro de dolor y el gozo,

semejante al que deja cuando cruza

el cielo un meteoro?

Ahora soy yo...

Ahora soy yo desplazadome entre estas frias cosas...
Ahora soy yo entre este desorden que mana, entre este perfecto orden del querer de forma caótica... con caos en la materia, con caos en los cuerpos, con caos en las mentes...

¿Qué si soy idiota? No, yo ya sabía que este momento llegaría...
Se que como vinistes, tenias que volver a marchar, sabes....en el fondo soy perfectamente consciente de que nos separariamos a las 4, porque no permitiria que llegaras tarde, a menos que algun vez te suplique que no llegues...

Ya se que a modo de desencanto, me siento en un perfecto estado insulso y maladministrado, pero no estoy triste de que hayas venido, eh, lo juró que no lo estoy. Es solo que quizás haya sentido un poco de nostalgia de ti.
Pero hoy a sido mucho más fuerte...casi la mitad que el primer día que quedamos... ese día si que fue jodido...jamás imaginarias cuanto contenido emocional estaba sopesando esa puta noche. Lo sabía joder, te lo juro, lo sabía, lo sabía y  lo sabía y es que lo sabía joder; no se como, pero lo sabía joder. Es que lo sabía, en serio, lo sabía... y es que nadie sabe de que manera. Nadie. Nadie en serio. Somos dos entre dos millones, no es que me guste jugar fuerte, es que no se jugar de otra manera, pero creelo, dos entre dos millones.

Pero...no sabes...no sabes por un segundo, como de una manera estúpida el mundo con todo su peso, se abate sobre tu cabeza unas 8.000 veces y durante unas centésimas y sientes un peso arrollador que te impide hasta levantar la cabeza del suelo...
Se que este desánimo por estado de ánimo pasará, y se que ya antes de que te fueras estaba pálido, escualido en movimientos, mudo en palabras...
No se sabes lo que es sentir todo ese peso sobre ti y sentir tanto amor de no poder decir ni "te quiero" cuando lo recibes, porque entonces el peso se multiplicaria por diez, y no sabes cuanto más podrías aguantar sin perder la poca hombria que te queda...
No puedes hablar, durante esos durables segundos, se te olvida articular... que vengan todas las rimas  que ya estabas seguro de que ni seguian estando memorizadas... y tener muda la boca.


No se si sabes lo que es sentir la suavidad innata en tus manos, cuando sinetes que nada de las cosas del mundo de los ojos tienen ese tácto, que estas siempre tocando lijas...
No sabes que ya no es sentir solo el tacto, es sentir el alma bajo la piel, como el huracán dorado aletea, hierve y exhuma vapor por cada uno de tus poros, invisibles a la vista, y por supuetso intocables al tacto. Notar esos vapores de la vida, como resbalan entre tus manos.

Ver de tus ojos, la mezcla de colores del cielo, no porque sean verdes, marrones o negros. Porque allí se mezclan en formas, que varían con cada uno de tus sentimientos. No sabes como es el cristal de tus ojos, en el que a veces salgo yo.
A veces ni siquiera siento que sea tan guapo como para mezclarme en ese espejo en perfecta armonía, pero sabes...¿cómo cojones no iva a serlo?¿cómo..? Le faltan cojones a la vida a acabar de formular esa puta pregunta.

No sabes lo que es saber que cada cosa no totalmente agradable, o cada cosa que no digas, o cada mordisco muy fuerte... te hace sentirte poco agusto, como si alguien en esas décimas te hubiera privado de tu orgullo como hombre arrogante y te hiciera sentir una culpa por cada uno de esos gestos...
Como si cuando estas ahi solo acariciendola, con los ojos cerrados, mientras sabes que ella te mira... no pudieras dañarla de ninguna manera humanamente posible, ni siquiera permitirlo si lo intentara una divina, como si tu devilidad extrema pudiera concentrarse en invencible fortaleza, invencible, como la luna.
No es que sea fortaleza o arrogancia, disculpen si se expresó alguna vez con imprecision, ahora solo es debilidad extrema y muy muy concencentrada.

No es que yo decore con mis pensamientos todas las paredes, es que si no lo hago, masticar toda esta tristeza que siento ahora, me romperia mas de una muela... me llevaria mas solo unas horas, un buen puñado de segundos, porque todo eso se puede medir en segundos, incontables segundos.

No es que en esos instantes estemos robando horas al estudiar, al entrenar, al beber, "al salir con mis amigos", se las estoy robando a la eternidad, creeme. Nunca estuve tan suguro. Así que no traten de robarme estas horas, porque aquí el ladrón soy yo.

Y si ahora, al salir de ese sitio de gigantes que surcan ciudades, en los que yo poco tuve en placer en esta vida, camino entre los quehaceres vanales o entre las materias y las cosas, ya ni siquiera me atraen los deportivos, ni la ropa elegante, ni las cervezas caras....ahora yo solo gota a gota podría desteñir el tápiz en el que los locos ilustraron sus jilipoyeces... y luego reir mientras me llevan preso.
O hasta me son indiferentes los viajes que siempre ellos me cuentan amí y que yo nunca puedo contar...

Y a veces no es que yo quiera crear silencios, es que no puedo ni destruirles, no puedo nada más que estar ahi tumbado, viendo pasar el tic-tac, en incansable esplosión; no puedo hacer nada más lo juro. A menos que tu te movieras de allí, si tu te movieras... entonces haría cualquier cosa.

Y cada vez que se pira esa morena me siento extraño.Pero ahora, ahora, ha llegado el momento tirar hacia adelante como un jodido animal y seguir con toda esta locura, en la que estoy mucho más involucrado de lo nisiquiera imagino...así que esto es un...

AHIIIIII TUSSSS  HUEVOSSSS NENAAAAAAAAAA

Y creí que podría dejarte en esa estación sin mas... pero aún a ratos, ya ves nena... NEEENAAAAAAA

Y ahora tengo un poco más de valor para empezar a recoger la casa... necesitaba esto.

 

Nunca se poner títulos...

Como no podía ser de otra forma, jugaré al veo-veo, con los ojos nublados de beber...Justo hoy.

Veo-veo... veo amanecer desde una discoteca,
A veces amanece y hasta mi alma está ebria.
A veces, soy yo,
soy yo agitando en los vientos,
aleteando en las brumas,
florido en las colinas,
marchito en las cuevas,
rápido en los crepúsculos,
coronado entre espumas,
desterrado de las arenas,
prisionero de los azares y de la flor azul.

A veces soy yo mirando a mis amigos, sí, amigos.
Parece que la noche se llevo cierta belleza entre sus dedos,
mujeres sin maquillaje,
hombres con la camisa descamisada,
carteras vacias sin suficiente para el peaje,
en el camino a casa,
alcohol en las miradas.
Carcajadas en cada esquina.
Valientes de noche y cobardes de día.

A veces soy yo, entre bajezas y escupitajos en el suelo, gracias solo graciosas a las 7 de la mañana.
Entre los ojos nublados de beber y en un formato "yo" mucho más básico.
Entre hordagos continuos, sin mirar las cartas.
Entre una mezcla de los esperpéntico, y lo mágico. Sin olvidar el sentimiento trágico. Sin olvidar la luz que arroja mi alma, percibiendo versos en calma.

Escuchando las historias de los trovadores,
la música de la corte, y el corte a lo común.
Preguntando a discrección.
Algunas historias temen soledad en la cama,
y en otras se casan, no hablaré del tiempo.
Un pack altamente subjetivo.
Escuchando todo eso, y masticándolo.
Rompiendome alguna muela...
A veces incluso comparando,
tantos sitios vistos,
en los que mis ojos no vieron,
tantas fotos que mi mente no inmortalizo.

 Cuantas palabras se nublan, antes de que las escriban estos dedos... de que las piense este mente rota desde crió. Ya sabes, lo de abrir puertas al vacío. Hablando con mucho brío y altamente pendenciero
Y luego todos tienen un planteamiento de la vida, y ami a veces me entran ganas de cojer toda la puta ideologia que me encuentro y lanzarla al puto espacio.
Y a veces me muerdó la lengua.
Y luego nadie quiere "ir al sol por la escala luminosa de un rayo".
Muchos se conforman con verlo todo desde el edificio más alto de L.A., como si todos tuvieramos vértigo a las montañas rusas.


Y luego todos estamos "presos en nuetsros oros, en nuestros tules,
en la jaula de marmol del palacio real,
el palacio soberbio que vigilan los guardías.
Que custodian cien negros, con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme, y un dragón colosal."

"Y luego todos en el fondo queremos ser la mariposa que rompe la crisálida."
Y luego a veces me dedico a escupir en la visión dorada de solo oro, rosa y marfíl.
Y a veces me encaro al dragón.
Y a veces incluso entre en crisis.

Y esta parte me encanta y es la de que:

"Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata. Ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata"

"La princesa está triste,
la princesa está pálida,
y persigue por el cielo de oriente la libelula vaga de una vaga ilusión."

"Calla, calla princesa- dice el hada madrina.
En caballo con alas, hacia acá se encamina.
En el cinto la espada y en la mano el azor.
El feliz caballero que te adora sin verte.
Y que llega de lejos, vencedor a la muerte.
A encenderte los labios, con su beso de amor!"

Y ahora estamos en el puto siglo XXI...

Y los caballos con alas son bestias de asfalto,
Encaminarse es patear ciudades, hoteles y hostales,
la espada ... la espada es la arrogancia de reventarse los nudillos en cualquier sórdida taberna,
si la causa digna.
Y el azor...el bendito azor...el azor son los ojos para ver la dulzura de luz.
Y adorate sin verte....es saber que eres TU al primer cruze de miradas.
Y que llega de lejos...y vencedor de la muerte....y que es feliz caballero...
Eso sin duda es que sabe quien es, ese hijo de puta sabe quien es, sabe que hay más caballeros, el de Argentina, el de Alconta o el de China... y sabe de sus oros, y los cántos con los que se venden y les vénden sus basallos...
Pero el sabe que el es el Caballero más valiente. Viene de lejos ....y es el PUTO VENCEDOR DE LA MUERTE.
Y revienta las corazas de los corazones cuando besa, Con Amor.

Y a veces también puede ser un perfecto borracho de la vida, con un montón de ilusiones, sin corceles, ni platas, sin relojes, ni esmeraldas.

http://www.youtube.com/watch?v=952yfGhw-Os

 

Ahora que no estas y no logro abrazarte, ahora que no te tengo pero te tuve hace poco, ahora si, ahora es cuando realmente necesito escribirte.

 

Ahora que mi habitación es rosa, ahora que no hay nadie que rompa este maldito silencio, alguien que no estalle en una carcajada sin motivo alguno, alguien que me despeine el pelo.

 

Ahora que el tiempo no es oro, ahora que no hay con quien compartirlo, ahora que mi pijama no es ese pijma, y que en cambio lo veo guardado, recien planchado, la garganta arde y el corazón enconge.

 

Ahora yo entre tanto libro que habla de justicia y de leyes, y pensar que lo justo es que estuvieras aquí haciendo estúpidos círculos en mi espalda, rompiendo cualquiera ley que no fuera comernos mutuamente.

 

Ahora que como siempre y como nunca estoy segura de quererte, no sólo ahora también mañana.

 

Ahora que no me importaría perder el bolso, la ropa o la cabeza por ti.

 

Ahora que recuerdo besarte en cada rincón como si fuera el último que pisaríamos juntos y ahora que recuerdo tus manos agarrándome fuertemente como si pudiera escaparme de ti o contigo.

 

Ahora que tengo frio y necesito de ti para aliviarlo.

 

Ahora que esta casa sin ti es una oficina y que 500 noches no serían ni la mitad de la mitad de la mitad de lo que tardaría en aprender a olvidarte (matemáticamente hablando)

 

Ahora que llevo tatuada la palabra necesitarte en el maldito pecho, ahora que intento evadirme y no puedo dejar de pensarte, ahora sólo ahora  me pesa demasiado alma.

 

Ahora que echarte de menos duele,( y joder lo que duele).

 

Ahora que mi pelo esta liso sin restos de ti, ahora que amor lo escribiría con "h", para que fuera más largo, más especial, más nuestro.

 

Ahora que creo en ti más que nunca dejaré sangre en el papel, sellando todo esto.

 

Ya sabes, de vez en cuando y para siempre..

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=FirCnpjhr4E

La Despedida... (omitiré la cursilada...)

Y que no ahora porque llevo tiempo sin escribirte, significa que llevo tiempo sin quererte...
Y no ahora que queda la casa vacía, queda todo lleno...
Y no ahora es cuando puedo controlar la angustia que me invade, que viene de dentro, si en cada sentimiento, apareces tú poniendo tu acento...
Y ahora yo solo...yo solo en casa... en nuestra casa sabes? Porque eramos nosotros...nosotros todo el rato...
Yo entrando en casa y sintiendo esa ola de calor, una ola de tu calor...
Yo mirandome la cara entre el vaho del espejo del baño...y odiando al vaho por estar largandose...en vez de estar poniendose, entre agua muy muy caliente y botes de jabón que nadie quiere coger...
Y yo ahora pasando por cada cuarto que desordenamos, poniendo orden en ese desorden que da el amor, en ese desorden de vivir al segundo...en el de...lo diré...en el de sentirse Feliz, lo juro.
Odio poner ese orden ...es la señal del final... es el principio de la nueva espera....pero eh...es una "espera" como he dicho.
Y yo ahora sentado en mi silla, sin antes haber tenido que apartar tu ropa interior...
Y yo buscando por los lados de la cama mas trozitos de esos envoltorios que me susurran que "te quiero" cada vez que los rompo a toda prisa...
Y yo recordando como estabas tumbada encima de la cama, como flotando y yo observandote...observandote como un loco.... y preguntandome que porqué me podias parecer tan sumamente bonita...pero no solo a los ojos...
Yo entrando en casa y oliendo tu olor...eso si ha sido un golpe bajo...
Y yo guardandome las mis mejores mierdas de ropas en el armario, porque siempre me pongo la mejor...como si no existiera un momento mejor para lucirla, como si no hubiera una ocasión mejor para arrugarla contra el suelo y mancharla, en el fondo me encanta mancharla.
Y yo mirandome en el espejo sin verme....incapaz de pensar algo e incapaz de no pensar nada.
Y yo recordando que la promesa de verte, se que pronto, pero...si llegamos al límite, que sea un solo la promesa de verte...otra vez, por dios. No soy de esos a los que les da miedo pasar días y días sin gloria, por llenarme tan solo unos segundos.
Y yo apartando tu papel del teclado....yo desgastando tu papel con la vista...yo observando como escribes.
Yo congugando en singular....
Yo recordando como estaba a punto de confesarte la que fue mi decisión sobre nuestro amor y este modo tan alocado de querernos......y interrumpido en la más sórdida taberna. Yo sintiendo que sin palabras....ya te lo he confesado...
Yo lleno de emoción durante estos largos segundos que se clavan debajo de las uñas... Yo con este sentimiento tan escualido, que me tiene pálido, que me roba el ánimo, y que me mantiene preso en un límido letargo.

Yo pensando...que este sentiemiento es solo alegría, solo alegría agridulce de este amor que yo ya  irremediablemente te tengo, que no es sencillo, ni siquiera imaginado, que surgió misteriosamente de la nada, que mágicamente no se ha detenido ante nada y que irracionalmente, instintivamente, sea lo más fuerte de todo.

Hoy y solo hoy, Melancolía en mayúsculas se escribe con V.